[六]
早上醒來，太久沒睡而睡太久卻沒有飽，太陽穴疼痛眉心在跳。去上課，瑞老已經先到了，杯子裡的咖啡剩四分之一杯，不會等我很久了吧。
瑞老其實是我第一個大學老師，在我還在別的學校的時候。他很願意聽我說，也很願意說很多，更直接的說他願意帶我最後一年，我不用像宦官猜測皇帝心意般想的很複雜，是我期待的上課方式跟內容。他簡單說了傳教士跟迷路的故事，關於地圖與行走的目的，還有意思不是意思的故事，大五變成很值得期待的一年。
瑞老走後我一個人在小咖啡店發呆，隔著玻璃外面那桌的胖大哥在看攝影雜誌：「外閃的應用與實拍」。右邊高腳桌是大三設計課的老師並不熟。前十分鐘還撇見一個出了名的花心帥氣建築師，帶著穿黃色小吊帶褲的兒子來買咖啡。這些建築人怎麼可能是早起的動物。這種好精神的活躍健康表象讓我覺得好煩躁。
期末結束後整個人都垮垮的，看到玻璃面反射出來的自己，忽然非常厭惡自己橘色的頭髮，覺得自己是一隻散發出可悲氣味的醜動物，滿身的粗糙亂毛還有邪惡骷髏的爪，愚蠢而疲憊的生氣世界公義的不平衡，但何時開始，自己竟變成是會在乎所謂公義的人？一直都不是熱血憤青的我，卻開始會看國際特赦組織的文章，開始看移工紀錄片，開始想要關心跟自己根本沒有關係的很遠的國家發生的事情，只是隱約的被觸動，在遙遠的那邊，公平正義還是很稀有的事情，如同我最近學習到的一樣。人的權力跟幸福可以被保護也可以被破壞。一顆心臟撐不起來的公平很稀薄很脆弱。
下午去看了立體書展，一開始的展場實在太簡陋，幾個日光燈透明箱裡，放幾本小時候會看到的童話書，攤開立體的頁面展示著，傑克的魔豆彈到眼前，愛麗絲從小房子裡被擠出來。白光環境加上展櫃略矮我要微微彎腰俯瞰。兩百塊門票有在大陸被騙錢的感覺。抑或這世界還有誰會在乎所謂欺騙或背叛嗎。幸好後面有些厲害的立體方法，我很認真想要辨識闔上的相反順序會是怎樣，但小孩太多，好多小頭顱在我腰際亂竄，哇哇亂叫。我讀不了普羅米修斯想要窺探的被計劃者打開的一整個銀河系。會場後面有個暗室，播放介紹立體書的手工製作過程影片，很多工廠都在南美洲，一個老舊卻美麗的國家應該是厄瓜多，那些工廠裡女工們的臉孔，還有那些用模具裁下的彩色紙片，讓我想到在柬埔寨跟印尼看的皮影戲表演，奇怪的音樂奇怪的口語，奇怪的故事跟我們似乎一點關係也沒有，卻有神祕力量深深吸引人去想要理解或被催眠。
從展場出來整個世界又被水淹沒，我在假的紅色門神前面玩手機，看著身邊很不對勁的民眾：很老很老的奶奶被外傭攙扶，漂亮的台灣媽媽牽著混血兒小孩說英文，展廳的人說同事壞話說很大聲，一個高挑的女生穿著高腰水藍色短裙應該是貴賓，接待她的男孩似乎搞不清楚狀況的被吼了一聲，一對穿著同款不同色圓點襪的面無表情情侶。因為雨太大跟我一樣被遺棄困在一個詭異大廳的人們。
晚上插畫小茶會，看了兩本非常非常棒的密密麻麻白底黑線怪畫，完全是徵兆。像是外星人要來偕同伴回家那樣倍感安慰與欣喜。
[日]
下班後欣喜的奔去長春國賓，還覺得自己今天準時離開店裡一路上綠燈順暢，離八點四十的電影還有整整一小時可以逛附近的小夜市而很得意，更開心今天帶了一頂小帽子想遮自己亂七八糟短頭髮，沒想到帽子意外的適合小短髮。但結果，時刻表紅字一跳一跳的在我想要看得電影下面寫著客滿，而下一場要到十一點。
所以我憂鬱的去家樂福逛了將近三個小時。仔細的讀乳酪櫃每一個包裝美麗的，銀的紅的小乳酪球貼著的中文標簽，每一包泰國越南印尼包裝鮮艷的小泡麵的口味也逐一看過。在酒櫃流連好久，有一瓶粉紅色的粉紅酒，瓶身有微凸微凹的起伏很瘦長，實在很中意她。蹲在那邊看酒的時候，我的紅籃子裡正裝著一個深咖啡色玻璃杯，三包泡麵，兩包衛生棉，一盒肥料，一顆仙人掌，一桶巧克力冰淇淋，兩瓶芒果台啤。我覺得路過的媽媽看到這些內容物好像會覺得這女孩很可憐。經過保險套櫃的時候我真的沒有注意到有一對情侶正竊竊私語討論著，我很自然而恍神的穿過他們中間，那女生忽然彈開說噢我好想上廁所，我才意識到我好白目討厭鬼。然後閱讀完所有紅酒的中文標簽後，我一手仙人掌一手冰淇淋的走出家樂福，覺得自己的背影應該有寂寞家暴婦女的味道而更憂鬱了。
[零]
四年級結束了
安穩跟心煩三七分帳的過了
念了好久才到大四
我曾經幻想過四年級應有的樣子
不管是人還是作品
以現在的狀況來看完全是狀況外的狀況
身邊有些人進步了
我知道那種默默耕耘的方式很有力量
會讓人被圍在一種安穩氣質裡
默默在沒有嘻笑怒罵的日子裡沈靜的樣子
看到他們變好其實我像孩子一樣心虛緊張而忌妒
我知道怎樣會讓自己好過一點
但一直憋哭著抗拒
我知道誰接的住我的話我的想
但我就是不想要朝那邊走去
原本離想要的自己很近
我以為我有過比較勇敢比較健康比較穩定
抑或我從沒有過只是現在真的太差
我懷念我剛休學的時候我那麼對世界充滿期待想要冒險
我以為我可以帶著滿滿的經驗跟自信回到軌道生活
引領自己走的很好
結果我完全沒有在對的事情上努力
沒有做到對的程度
靈魂被鬼騙走沒有長腳的蔬菜騎找不到回家安居的路
我對自己的所有付出都有得到很好的回報
努力打工所以存錢
努力看書所以寫字
努力學拍照學語言學跟人應對如何舒服
每件事情都有好多很特別的回應
只是對在乎的人的愛或許不是這麼理所當然的
有等值於愛這麼美的收穫
才會在半夜有這麼多流不完的眼淚與聽不完的情歌
悲傷無關還愛不愛
只是還生氣這種扭曲的人性為何硬生生而惡性循環的存在
老惡魔Ｙ說
我根本沒有準備好要割自己的肉去餵鬼
沒有準備好要歷練要折磨要痛要成仙
但我怎麼覺得已經很痛
對拉對拉
也好也好
也剩自己知道就好
以為知道的也別來打擾就好
我只是還站在樓梯中間的人
我其實只是想說
對自己誠實就會穩定
但目前任何背叛都讓我感到很無助
連臉書的玩笑都開不起這麼嚴重
我好怕我好不了
我好怕我好不了
真的不知道自己囉哩八嗦到底在幹麻
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