把以前放在心裡然後現在的妳們當美麗風景看就好嗎

不是每天醒來都有辦法關心新的事情。
這或許是沒有辦法只經營一種東西的原因。

有時候比較開闊，有時候比較壓抑，
比較柔軟，比較尖銳，比較討好，比較叛逆。
唉。

也可能是沒有一樣東西是真的想停下來為他做好準備的。




：長大後學會超渡自己
什麼時候開始在意過去的，初懞懂的時候，
被灌輸的奇妙經驗經歷震撼彈，震撼嘆。嘆。
我居然歸咎於，因為太在乎的是生命交集元素，
簡單的感受，感受被拐彎撞到而痛，痛因為：
我看著妳長大妳居然會變成這樣，
沒有要陪我一起用別的方式看，沒有要當自己的什麼，
那麼的尷尬，被挑釁，被當擋箭牌，被當次等的，舒服不舒服我一下子也分不清楚。
躲阿我走了。經年累月的逃離，直到長出神祕的膜。
不知感受方是否單ㄧ方向。
或許不是，
也或許，
還是被當異色體制外的，一顆，什麼不太起眼的小顆的，小東西。
所以因果論給當初那充滿力量的凝聚時刻吧。
我一直在想辦法整理這個情結。
然後懂了他們也都是眼睛看很多很想達到什麼的那種，
面對了真正的或說被當指標的層次是什麼，
用自己的方式翻譯的新的形貌，
勇敢果斷先超渡了自己。
執行了超渡，完全是一種深刻的去做。
把自己送上更接近神的另一個等級。
當上那個，專注而指標性的那一個。
像希臘神話故事那樣，
從宙斯開始依序排下，
神靈各有各專屬領域的城池，
然後飲酒作樂，
亂倫殺謬。
不過說真的，
在乎的重點是放下不在乎，吧？
也不單純是當神還是當人，
因為如果是別人根本不會去管的。
只是因為相識結緣結愛結仇。
放不下阿密陀佛。

：：從表面開始放下的時候
放的下的時候，
就可以專心了，就可以不焦慮了。
其實我知道怎樣放下。
知道放下的感覺是如何的平靜跟充滿著安全感。
我放下過用一點點時間換來的知足常樂，
但回到相同的城市，
又把分心跟焦慮提起了。
明明知道離開跟不停工作都是方法。
卻沒有辦法離開，但總有一天。
也沒辦法辛勤工作，不知要為誰，也不想為自己。也不知道為什麼為自己就會不耐。
沒錯只剩白日夢。
在發呆的時候規劃著：
離開這個要犧牲大量生命力換來不成比例的營養餵養我們的大城市，
離開一直看見的相同景象點綴用相同方式生活的圈子。
去一個地方辛勤工作不求回報，
或求僅止於溫飽的回報。
但不甘心似水年華築在僅止於溫飽的作用範圍阿。
所以營營於那不成比例的營養，
最終營養不良而死亡。
螢火蟲之墓。
現在還當作現在的過，
邊白日夢邊繼續嘗試很多樣事情吧，
喜歡什麼樣子那就去變成什麼樣子吧。
想擺什麼什麼做作的表情就繼續擺吧，
想穿什麼花朵的衣服就繼續穿吧。

：：：用什麼時空角度紀錄走過的路
年紀越大下標第一份工作得到自己的機率越高嘛。嗎？
可是我發現我自己越來越害怕疲憊，
計較投資報酬率。
越來越不想花時間去嘗試，
只想一標投中。
違背了當初出走本意，本意是...
所以現在這麼辛苦痛苦。
跟只剩追憶，
曾經接近過的舒服的生命方式。
會不會是沒有整理過所以放不下？
但我想留給有完整時空的我阿。
過下去的一點動力是還願意去拆解，現存的離開跟動手開始的方式，
去一個地方做一件事，有一些一起吃吃喝喝的人。
可以關心可以被關心。
有寵物跟美景。




如果能更容易記住，
那些突然撐開我眼睛的故事會過的更舒坦。
就像昨天那以「翻譯」比喻的關於所有人的所謂美學解釋。
像用毯子裹住受寒的貓一樣。

其我還是很容易快樂的。
就像那本充滿營養的深奧當代美術理論解析。
看不懂又懂的時候就很，激情又平靜。

又要出社會了

其實蠻怕有人問我，
平常都在幹嘛，
喜歡聽什麼音樂，看什麼電影，
有在看書嗎？
有最喜歡的地下樂團或藝術家嗎？
尤其是陌生人問。

會弄的我很緊張，
緊張，因為，
完了，居然要被用這種問題來理解。
不管能回答的多細膩，
根本就是被硬上了刻板印象。
還是我不夠聰明或心理學？

但也很不想：
您好這是我的作品集。
到底又能代表什麼。

我也沒有所謂同圈子的朋友。
連自己算什麼圈子都不知道。自閉圈子。白日夢圈子。

每個人對我來說似乎都算是不同圈子。
可能可以分為好親近跟不好親近，好白目跟不白目。
尤其我的刺青根本就是門檻，
敢劈頭就問，你手上那個是什麼阿，或為什麼要刺，的人。
不是白目就是老態龍鍾的人。

白目才會指著聾子的耳朵說你為什麼聽不到阿，
白目才會對瞎眼的人說快看阿是彩虹。
而對老人來說世界本來就有太多他已經無法明瞭的事物。

唉又怕了才來寫這些。
怎麼還在怕阿。

希望不要被苛刻對待，
也希望自己不要苛刻對待他人。

突然想念bali的赤裸大街跟siem reap的便利商店老頭。

但現在只是一個貧窮的小女孩。
連白日夢都越來越貧乏，越來越低頭於現實。

那，
來開一家如果化妝跟打扮華麗走進來就會感到窘迫的舒適民宿。
開在金邊或是台南。
除了做早餐跟放音樂，
還可以每天畫書跟縫衣服。

然後停止了。

因為又要夭折五斗米了。
還有大學畢業，還有要去一些地方旅行的小約定。

呻吟的爛日子

正在體驗所謂顛沛流離三餐不濟的苦難日子
點滴的過

雅量

還美麗就還憂傷
樸素了代表已經平靜已經不需要偽裝

好不想面對
怎麼辦
又不是無能力償還
但就是償還不了
的
小債
小路

然後就瞎了眼
瞎了手
瞎了腦

做不出
不做
想不出
不想

五個顏色的小禮物
被念了很久

幹

我也不想這種話不應該說
不想還做不是很
那個

耳朵癢

一樣要做很久的事
很多件
要重覆一億個步驟才做的完

好多好多
一億個這麼多

總要面對
困住
其實瞬間可以一走了之
但

還是困住

痛痛苦苦

心變得很緊張
很焦慮
很煩躁

想躲
躲沒有地方
躲起來
還是沈甸甸的被壓住
甸甸的
開不了心
一片黑暗
就沒差

想死
怕痛

痛痛苦苦

越活越回去
越想越多
越做越少

最一開始還是最好
走走停停
還是回到一開始的那樣
最喜歡
還是一開始最喜歡的

青少年養成時期

一點二十八分的小迷航時間

好像沒有辦法想事情了

或想事情的必要不見了

只有失眠跟累的睡著

如同昨天讀到的

自我的活著卻不知何謂自我

知道什麼不要

然後不知道要什麼

二十到三十五歲的青年是憂鬱的

是憂鬱還是盲從呢？

但不再有熱情了

把自己隔絕

簡單卻還是要活的價值

樸實勤勉而健康 的輕鬆生活

那種做一點點好就會被放大成很大的好的地方

一些落後但景色優美食物口味重物價便宜又正在崛起的國家

一些旅行中總忘不了的小店

內心平靜簡單

輕鬆就是幸福其實很難要花力氣去瞭解什麼是災難的前提

其實不算是懶散

孟買的滿地的聖人跟算命師

南印度克拉拉

卡塔卡力舞

二到五小時的繪臉 融入角色

轉變成皇后國王神明惡魔

音樂有助於

用鳴唱呼喚神明

人是被提醒來看神明

神明借住了肉的身體

神聖性與無價值性並存

極光明又極黑暗

我們三十八歲的時候也去希臘旅行吧

像左巴那樣彈琴任性