在鑿刀之後的傷

今天的美好終止在太恐怖的受傷現場

很怕放空或憂鬱導致悲劇發生

從冬天以來小心翼翼在工廠的不受傷紀錄終止

真的沒有想過釘槍這個我最小心使用的工具

會射爆自己的左手大拇指

噢

找不到傷口可以壓住止血

血像融化的冰淇淋以一種奇異的流速

流在掌心 流在指縫

嚇壞旁邊的少女同學

自己也傻眼

擾嚷悶熱的工廠裡

木屑在口罩邊緣微刺

我用水清洗傷口後看到一圈紫青

其實傷口很小但很深

是血遮蔽了止血點

沒有第一時間阻止血流出

顯得傷痛很大很誇張

但其實真正傷口的撕裂只有零點三公分

同理可證

是眼淚遮蔽了耶穌死後三天復活的時刻

去年夏天已經變成好遠的事情

似假非真剩下印象而已

那些欠來欠去的

也沒有什麼非還不可

真正虧欠我的辜負的那部份

沒有人還的起了

剩下的欠

只是在消耗我想好好保持的不在乎

或許我有錯的話

應該是從開始到結束

我都沒有把眼睛張開用正常普遍大眾的視角看全部

我像沈浸在一種累積遊戲

蒐集存下遇見的好

鋪張優柔寡斷的自許悲傷自許歡樂

我自己演然後自己出框

真的有些人比較愛自己

我也曾經那麼努力的冒險去找想看的世界

那份遼闊大器被收服在現實之後

這是回來軌道生活裡的第一道關卡

是斬盡孽緣也讓我累盡

新的出口會更使出全力來彌補這次的不渝快吧

例如今天做了一把毛線椅子的骨架呦
還染上神祕的紫檀色

所以我還是過我原來的生活吧

再自問自答下去可能真的會冒煙出來

一切像是太入戲演的太用力的女演員下戲後的產後憂鬱症

在生命不時意志薄弱的階段

自己嚇自己而已

只是有時候還沈浸在奇異的流速裡看不到止血點

真的有這麼爛的結局存在

再多想一秒都是浪費的負擔