指高氣昂的檳榔西施

那所有絕大部分的事，絕大部分被厚重假象覆蓋之事。想對自己跟所有人坦白的事，期盼自己能夠走出來的事，走出那些想要卻不能的事。

前面是有人在誘導著我走的，令我傾心又羨慕的。開始試著去想事情後面的事情，剝離那些層層覆蓋之後，剩下的到底是什麼？我想一切的人跟事都有最底層的最低限度的真實本質，該去發現的一面不想被之上的非真相所迷惑。如果能看到的都是真相，那假的就會失去打擊或欺騙的力量。很討厭真的想說一些話的時候，說出來的話又很笨很像某個宗教團體叫人去理解真理的教條。在搭了一個半小時的３０７公車，從第一站搭到最後一站的路程裡，突然有好多好多的想法，大部分是很簡單的假相跟真相以自己對自己的解釋跟經驗的詭辯，想要去解釋所有造成現在所見的現象的原因，最後我可以有一份自己的理解在這些現象裡不致被迷惑。

今天跟昨天都在難得可以盡情看電視的地方度過，電影台旅遊台新聞台輪流轉播，嘴巴也沒有停過，回到家就開始把看的見的零食都搬到房間，泡牛奶的玉米片，有糖霜的餅乾，嬰兒的小口糧，冰箱裡切好的水梨芒果，再吞兩粒維他命ｃ，看到什麼都想吃好像一停止進食就會死掉一樣。最近很害怕飢餓的感覺，但其實也沒有強烈的飢餓感卻還是不停的把食物往嘴裡塞，只是因為想要，還是怕以後就沒有了？

原始人活在一種他們可以同時是人也同時是動物的夢境裡，因為沒有其他世界的人會去提醒，他們便全體的活在那個夢境裡。就像一直處在被催眠沉睡的狀態。那些古老的神秘的東西，說著古時候的故事，那些故事的內容說著人之所以為人的人性，像一種無私母愛不可控制。動物的動物性是最低等原始的人性，不易開發不聰明卻絕對純粹。而人是最聰明最多變的動物，什麼都可以是也什麼都不是。是不是把事情想回去最當初最根本，比想的更複雜還難？是不是要有夠複雜的心思跟處境才夠把層層覆蓋的東西剝離？能自處良好的人，是不是都必定能看見這世界某個最接近真實的部分？毎句話，每個人，每種聲音，每種美都有屬於他們類別裡最接近事實的部分。唱真話的歌令人感動，所有的電影，不管是好萊屋的拔辣片還是所謂有濃濃藝術氣息的慢步調電影，要營造的不就是一種根本的人性，那些人之所以為人的快樂煩惱。

皮膚顏色開始變的好深，用菜瓜布狠很的搓洗也洗不出一點污水，黑色的沉澱好像要透到肉裡。那夠複雜了嗎？拿掉假的裝飾吧，做著最接近真實的不真實的事，老愛說著事情背後總還是有事情的這種話，我希望沒水準的黑暗期正在慢慢過去。他們是真誠的在做一些事跟看待自己，同時聰明又敏感的。厲害的地方是知道自己最大塊的人性特徵是什麼，並且不掩飾的表露無遺，或是聰明的不令人察覺的掩飾，人不可能只在同一個基調上想事情跟生活，真的東西必然沒有假的甜美，但至少應該被人所看見。

要知道多少才能看見？這小小世界如同一場濫交派對，一邊踩著安穩的床一邊大叫衝阿的要衝去哪裡？求的是肉體或心靈的極限，能多大能多撐能多衝擊，能多慘不忍睹又充滿快感。

今天突然想很用力的一直說我怎樣我怎樣我怎樣還有一些現實的事

我以為我很老但是曹文菡說妳根本就是少女，害我想了很久到底哪裡少女了，但是畢竟是曹文菡說的所以我很認真的在想。

穿著新買的超級亮藍色綢緞小洋裝，一點也不妖豔，有種歪掉的網球選手的感覺，是因為結實的手臂嗎，還是因為沒有化妝的黃臉？

我想我沒有很多也有很多。

我老可能是因為我費力的養自己讓自己能夠滿足至少最低期待的生活品質，這些是我的家庭無法給我的，不僅是他們的不懂與不能，我從十八歲開始打工生活，所以也享受了接近三年的自由跟痛苦。我沒有會幫我上人生哲理課的有學問醫生爸爸。我爸爸是個身體不好沒有工作在家休養的老人，但是他會讀古文觀止，會講一些古怪的至理名言惹人白眼，他在我小的時候是裕隆汽車的總經理，但在我上國中之際就被公司欺老而逼辭職，連退休也不算。我以前極度討厭他因為我覺得這個家是要你來養不是我們自己要想辦法，但久了就會知道，哪有什麼一定的事情，如果可以的話他也不想這樣。多可怕的絕望，是不能不是不行。我媽是到處打零工的老婦人，我也曾經覺得她讓我很丟臉，她送來的便當永遠很清寒，她老是說一些自欺欺人或上不了檯面的話，但是我老是在自己身上看到她的影子。她年輕的時候很美很像日本婦人雜誌上的任何一個模特兒。大專畢業的她曾經想逃離貧苦的家庭毅然決然的獨去日本想要留學或是工作，但沒想到光是打工賺取生活所需就已經吃不消，不到一年就回來台灣。她煮的一手好菜因為她曾經要跟朋友合開餐廳而考到了廚師執照，但也不了了之。她知道現在流行所謂創意市集，就用她過去熱愛的拼布功夫做了上百個布包希望能找到銷路。她也曾經是攝影協會的一員，而現在那些令人心動的機械相機還有厚重的專業書籍通通變成我的寶。一堆曾經的事。我覺得我根本是她，我們都汲汲營營的到處嘗試，我們也很努力，到處想辦法希望得到更好的。而我弟妹在我眼中，都是小孩子，都是還在唸書還在覺得怎麼可以抽煙喝酒跟怎麼可以花錢去買星巴客的那種，沒長完整的幼年期。所以我完全沒有所謂好的家境供我生活，出國唸書這根本是妄想。即便是遊玩，近幾年暑假我都全力打工好讓自己能夠享受個幾天的所謂旅行，但通常也僅限台灣領土而已。今年很雖小的去一個老派事務所實習，講好聽一點是去學習，但其實也都在納涼，重點是他給的薪水比我在咖啡廳上班還大大不如，讓我突然感到自己在所謂專業領域上很無能，所以今年原本預定可憐的蘭嶼兩天一夜的旅行費都沒有著落。而現在我的桌上還有學費單，機車強制險的單據，兩隻手機的帳單，等繳納完這些必須的支出，我想我就瀕臨經濟失控中。身邊越來越多想要逃離家庭的朋友，我也曾經想逃離家庭獨立自主的過，但如果需要到逃離必定是有一些威脅牽制在。後來我發現我的家庭對我一點也沒有威脅牽制，我不需要他們供養他們也供養不起我想要的，我已經是獨立自主的生活，我不需夜歸報備因為他們沒有門禁我的理由，他們不覺得他們給的可以比外面給的好，所以乾脆讓我去做我想做的，我還愛他們嗎我愛，但是我不想變成他們。

我很少女也可能是因為某層面來說我還是感到很幸福很滿足。現在住家裡有的吃有的住，不需煩惱房東很討厭水電費怎麼算之類的，衣服也可以跟大家一起洗，以前住校覺得洗衣服真的是很可怕的一件事情。有電腦有電視可以自由使用，冰箱也可以隨便開隨便用，至少還是個家，至少所有一個家應該具備的最底限保障都還是有的。至少我知道對很多人理所當然的事情對我而言其實是可貴的。即使在這個家裡可以假裝是屬於我的地方，範圍一坪也不到，卻有這個家最美的所有東西。幸運的我家離學校不遠，離工作的地方通常也不遠，我有一台墨綠色的帥氣車車，是分２４期零利率買的金旺１００，分期付款真的是很棒又很罪惡的東西。我想做的事情跟學校學的東西某程度很像，即使我其實很不認真在應該要認真的項目，但有更多的東西我是更認真面對學習的。我喜歡電影喜歡照相喜歡歷史喜歡畫畫喜歡寫故事喜歡手做的東西，即使我喜歡的東西我根本不專精但是學校是可以花力氣做這些事情的地方。就如同不在學校一樣可以做的這樣的學習環境，不是自由兩個字可以講個大概的。基本上我是很喜歡學校的，我可以在課堂上畫畫看電影聽有趣的人演講，我幾乎可以說我想說的話，我可以自由使用工廠做好笑又難用的家具，我可以用做作業的名義跟目的做一堆看起來莫名其妙的我覺得很酷的東西，我喜歡某些教授也受不了某些教授，但世界就是一半好人一半壞人，而所謂定義好跟壞又是自己的事情，所以我想應該是一半喜歡的人跟一半討厭的人。同學也都是很年經很好相處的人，但也有一些不年輕跟不好相處的人。我可以想穿什麼就穿什麼，永遠也不會太超過，總有些五樓的Ｈ棟的引人側目之人在提高大家的標準，有時候工作反而有些穿著的規定是令人困擾的，我喜歡打扮成自己喜歡的樣子，我會心血來潮的做衣服給自己穿，或是大玩舊衣改造的遊戲，我想我有媽媽的使用縫紉機天份，但這跟幹麻不去念服設一點關係也沒有，我從來不打版也不買好的布料。最近迷上的是拿阿罵的花洋裝來變成不是阿罵的花洋裝。而現在我身邊有個很對的人，可以說有史以來吧。我有很麻煩的心思跟態度是只會表現給親密的人的一面，我覺得我生活很辛苦所以我希望有人能包容我不然就遠離我，所以親近我就要包容我。我們都有很清楚我們喜歡的事情跟東西，超不像又超像，而且他知道我知道跟不知道什麼，我們各自有厲害的地方讓彼此欣賞跟臣服，不是半調子也許是很對的原因吧。所以我還能對自己說其實現在也是很幸福的吧。

今天只想要很誠實。我沒有太多朋友可以說話，可以說幾乎沒有，可能覺得坦白很麻煩，朋友都是現階段的同學在扮演，我不懂友情是怎樣，討好或不討好，相處不相處都很奇怪，好像只是有沒有說話跟有沒有在身邊的差別而已，也沒有人想要跟我來一段友情之類的，大家都說我難找，我沒有難找只是我不知道為什麼要主動去找別人。有幾個對我緊握不放的女人每次見到面對我就是一頓臭罵，不然就是悲情攻勢，我不就好端端的在這裡嗎？我沒有逃跑或是拋棄誰阿。今天細細想了想，或許是不想彼此影響所以選擇過獨居老人的生活，我喜歡的，不一定是我想變成的，自私的或是理智的不想被影響也不想影響別人，這樣而已吧。

瘋狂的拉肚子。我想我要瘦了，耶！

我突然很清楚的想起昨天那個有點黏黏綠色的夢

關於好不好，逼不逼，做不做，聰不聰明的話題永遠令人難過。

泰國教的廟的門口，都有兩扇長的一樣很高大的門，表示世界上一半的好人與一半的壞人。

“為什麼我會這麼爛？“
“因為妳覺得自己很爛。只是妳覺得。”

霍爾的移動城堡一開始是一座髒兮兮又破爛幾乎瀕臨瓦解的家，但是是有魔法的。在霍爾出去為別人所謂為自己而奮戰的時候，城堡的生命是與他相連的，因為他的心臟跟一團火球結合，火球則提供城堡所需的一切動力。直到他遇到了一個愛他的人他才願意為她把城堡用魔法變的很美，變的像小時候那樣。最後他把心臟取了回來，城堡便瓦解散去。

遠古記憶裡的電影片段，昨天晚上我突然好像知道她想要告訴我們的是什麼。我們什麼時候才能把寄在別人那的心臟取回來？什麼時候才能不是在乎的只有別人忘記自己？

很吵，就真的可以聽不見這個世界嗎？
打鼓的太人說，她們要做到不打鼓的打鼓，那我可以做到不驕傲的驕傲嗎？

接連而來的胃痛背痛是一種折磨的警告嗎？
還有夢，不斷的作夢。

昨天的夢是一個圓形的大舞台，舞台中間有穿著和服的女人緩慢擺動著身體在唱歌，濃妝豔抹底下是略有年歲的臉，像極某個日本電影裡的老媽媽。整個大房間充斥著煙霧，是太多種香菸混在一起的臭味。我裝的欣賞台上表演其實厭惡，舞台底下我的座位其實只是三個不一樣大的枕頭，環顧一下旁邊，到處都是這樣的枕頭，有人或坐或躺的在上面，我突然意識這些枕頭很髒很噁心便把它們丟開，想找看看有沒有廁所。幾乎像是左後方的方向有條長廊，廊道右邊掛著一排廉價的串珠隔簾，彩色的閃著搖晃著，隔簾另一邊擺滿跟剛剛很像的枕頭，但感覺比較乾淨，可能是沒有看到跟人接觸的關係，而且顏色比較鮮豔花俏，跟串珠隔簾的顏色可能有點重疊。走廊盡頭是一小群紫色圓形的軟桌，有幾個胖女孩穿著彩色的網狀澎澎裙，臉上的妝顏色很誇張，但每個人都戴著黑框眼鏡，手拿仙女棒或是棒棒糖的東西，像是嚴肅的在討論什麼。廁所就在她們隔壁的小房間，隔間是清水混凝土的廁所，顯的很昏暗但我想可能是故意的。我很急的開了第一間的門，進去撩起裙子蹲下準備上廁所，結果腳一滑居然踩進蹲式小便斗裡，仔細一看裡面是黑黑黃黃的液體，或許有固體，我覺得快要吐的噁心湧上來也有點生氣，便開門衝出去找到了洗手台，但明明是像個露天淋浴的地方，在這裡我覺得她是廁所裡的洗手台。我沖乾淨了腳，突然覺得很憤怒因為極度的傷心，但我不知道什麼事情讓我很傷心。我脫掉上衣跟內褲站在濕搭搭的淋浴池裡，身上只剩一件花裙子。突然有三個男生衝進來，是三個認識的人但是我現在想不起來他們的臉，我不知道他們是誰只知道是我的朋友，我便這麼裸著上半身的站在他們面前，我有哭嗎？還是在罵他們呢？我也忘記了。夢境就在我們四個人的彼此對望中結束。

信教的人說上帝真是甜美，沒有信教的人說有信教的人真是噁心。只是因為他們覺得很甜美跟很噁心，所以是很甜美跟很噁心。我要想一下才懂。

負債累累的我快要跟中華隊一樣九局崩盤誰是主審快判我好球

誇張的實習，讓人智商快要下降的走極端路線，不是超緊張超不知所措就是超無聊超想睡覺超想回家。只想說原本以為對的結果也不太對，想要的跟這個一點關係也沒有，好顯還清醒著知道，但現在能要什麼？已經又累又勇敢了還是什麼也沒有。當時薪六十二的實習生看看文字轉播的棒球逛逛拍賣也很開心，ＣＡＤ開著只用來當桌面背景。悶的是不能想動就動，冷氣太強臉一直脫皮是在當空姐空少嗎，錢太少旅費亮紅燈，想要乘風破浪也不行未免太殘忍，負債累累的我連系費都要分期付款，大家不要催我我會努力的。

更不用說一堆還沒洗的自作孽但很開心的底片，空空的卸妝油化妝水的瓶子看起來很心酸，手機停了一個月我也很無奈不是我不回妳們電話，諸如此類的負債累累。跟媽媽伸手要錢的人我覺得不要說自己很不幸比較好，不要一邊花大錢吃Ｈ牌冰淇淋大買歐舒丹還一邊說阿真想獨立自由的去流浪這種話，根本就不知道自己在說的是什麼事，還可以不感到面紅耳赤通通給我去死腦袋裝屎之人。關於這方面我很痛苦也很驕傲。雖然說ＰＨＯＴＯＳＨＯＰ某方面萬能，但能夠不經多道手續就有好東西也是令人欣喜的。對拉都是理由藉口拉。滿球數時難免一個揮棒落空。

送子鳥到底是把孩子用布包起來叼在嘴上，還是有足夠的口腔容量含著小孩子，我忘記了。珍珠反射的光澤原來也照映的出自己的臉。

明年一起去西藏參佛好了。

被討債的我還妳一個忘記戴假牙的老太太

妳怎麼敢裝的那麼可愛呢？妳根本就不是看起來的那樣阿。
我們想要的妳都把它拿走了，她知道了會怎麼說呢？
如果沒有以前的任性遊戲，現在就會很成熟嗎？因為任性不能累積是嗎？
那些庸俗愚蠢至極的炫燿庸俗愚蠢而洋洋得意至極之人，她的頭髮是最臭的。
妳是普通人為什麼要把自己裝扮成小丑或是信徒，賣弄或堅信著什麼？
賣弄天真跟賣弄性感一樣的吸引人，堅信某人是遠離堅信某人的原因。
果然還是討厭的，討厭會變成自己的，也討厭不會變成自己的。
妳把她送妳的東西都丟掉了，成包的垃圾在路邊被小貓翻出來玩弄著。
也許天真就是一種性感，性感也是為天真，那堅信著她的心靈又堅什麼信什麼？
任性遊戲怎麼玩還記得嗎？用不說話跟發脾氣跟強辯跟視而不見會很厲害。
我不容許鯷魚沙拉裡面出現一根頭髮，床是鯷魚沙拉，地板是鯷魚沙拉。
紅色帽子給誰戴？我把我們帶進去了一個類似有巴士車廂的味道的地方，睡去。
因為過程裡都有一樣的東西，所以結果也會變的一樣？不，妳不是她。
被善意對待都有代價，如果哪天不需要代價，那就是要更大的代價取代代價。
被惡意對待就快速還擊，一掌還一拳，一拳還一腳。
我們開心的忌妒跟熱情的說著冷言冷語，對某些過期的東西敬謝不敏。
拼圖就是把好好的東西切碎，然後在費心的拼湊，姘臭。

拋家棄妻的男人去拯救一個神秘異國女子

紫青的腳指，乾燥的皮繭覆著白色的粉屑。腳指之間好像卡著一層污垢，扭動腳指時好像就要掉出，又好像變得跟腳指更緊密結合了。也像臉上很粗操很難剝落的死皮，越去摳抓它，它範圍擴展越大，直到整張臉都佈滿白色的屑片，像富士山麵包上的白色糖霜一樣嚐不出味道，用清水打濕臉頰可以短暫的獲得滋潤，但水份一蒸發掉之後，又是怵目驚心的斑駁，一層一層的死皮賴臉，一張什麼也沒有的爛臉。

“當妳的蘋果派？可以問為什麼嗎？”
“當妳房屋的主人？但是我不知道那是什麼。可以聽見鳥叫聲嗎？”

原來是害怕被等同於那些被唾棄之人，那到底是被誰呢？別人還是自己？別人是重要的人嗎？自己是哪一部份的自己？比較很累嗎？沒有辦法心平靜氣才累吧。好一點的人因小成就而驕傲，差一點的就是個笑話，不願加入妥協，不願被歸類之，即刻又嚮往，很容易被聯想，真誠的笑跟說話變成要去學。誰把我怎麼了。

所謂樂趣，所謂想追求，就算太難太遠也想要在有生之年有一席立足之地，有可以說的出所以然的所謂學問。說不出對任何事情喜歡或討厭的理由是令人焦慮的，不應當只是個大海綿。就是這樣幼稚苦笑又小可憐的享受。

她說她在乎的是過程中的人性，可能是一些選擇一些等待跟一些無法回頭的結果，這類型的結果在講求專業跟快速度跟大眾化的普遍中，是額外包含期待跟驚喜的。不過是看似在嬉鬧在無法速成在小眾選擇的少數角落中，反高科技反新潮反專業反高價的一點小娛樂，近距離的在過程裡知道自己還是有血有肉的人兒。又好像說的太嚴重太假道學了，不過越是扮相誇張的人越是可以引起側目不是嗎。但也可能會變成文藝青年反文藝標誌的自打嘴巴。

為什麼不敢面對，為什麼讓一把厚重的尺阻擋在前頭，誰來審判什麼是好的什麼是不好的？審視自己不該暈頭轉向，不該忽略自己對自己的宣示，沒有人在攻擊我為什麼刺還要拉的老長。每個人都有自己領域裡喜愛的東西，總是粗魯的給自己安慰。ＢＲ４如此醜綠，卻因肚子裡的東西而傲立。懂要看懂什麼不懂要看不懂什麼，是我讓大家都離我遠去。想哪些早已遠離的，在身邊的卻顧不好，不要弄成這樣，沒有不好只是太敏感而太敏感沒有不好。大白鯨叫做莫比狄克，船長叫做亞哈。

睡路邊然後赤裸裸的爽，不要生病。