那是一個月前的那半年來的不安跟壓力，專注在挖深，不知道是不是不小心就到底了。並且宗旨總是動搖著，因為眼睛老是來回於外面跟自己，撐久了忘記怎麼內縮柔軟。
開始工作後對任何細膩的事情變得更加饑渴，總要思考別人的思考，要先在裡面排演過一遍什麼，一切都眼順暢了合理了講的可以動人了，才能接近正式上場，只是接近，幾乎靠近那樣。必需要經過那些煙灰後，才算是在真實世界裡的演出。演出後便要脫離那個角色，撤掉全部的揣摩猜測，在空掉後再度進去思考別人的思考。很多新的事情問題接踵而來，像是能力測驗或是底限測試，有時感到累出了一點僵硬，但清楚知道一點也不是大問題，也從不存在大問題，於是內心偷偷是喜悅的，喜悅這些事情的本質並無相差甚遠，只是先負別人的責任，像一個門徒，更也許只是裝的像，而且知道總會有某天出師時的淚別。
那以經濟能力去拓展的展出計劃，把實戰跟經歷加厚，更接近不那麼流浪漢的一百個地方一百個展。必需行走跟探查，也必需停留跟專注，完全是個性寫照。完全是找麻煩的有很多麻煩要解決，所以要變的更聰明一點。
但我也似乎也應該好好紀錄這份工作的細膩，與人的堅定跟柔弱。
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半年前手機筆記：
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那又像是一間私室，把建築史上各種美好的碎塊擺放在一起。以興建神廟的狀態將斷手斷腳的碎片予以供奉。
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拘謹卻也輕盈的。
目前的狀況脫離不開解釋，解釋是設計的事。於自己心裡產生的東西之於別人絕對有距離的，那距離的鋪飾是不宜解釋，不需被說明的。
還在尋找因果，佛說的那輪仍轉動著，尚未徹悟而開明。還不能不去解釋，不去希望被理解。
穩定的設計工作是跳板，錢的跳板出國，經驗的跳板出師。
硬要創作的狀態，像是假性近視，假性休克，假死假怪。
建築的身份底子是應該被保留的，那是我之所以要表達，慾念的脫離跟遁出，在那樣的背景中。那是我的脈絡，脈搏。
拜拜，祭祀。人心裡那個只有自己知道的東西，去祈禱，去寄託，去緩和現實生活的尖銳。寺廟教堂各種神聖的居所，強化心裡那個東西的想像。它存在一個地方，可以切割現實，切斷煩惱。
所以蓋一座廟，用所有知道的方式，用一生的力氣。
其實我一直在過著很好的日子，吃好睡好，是真的有稍微用力去講究的那種好，有人理解有人安慰，有不太管我的家庭，有不差的工作能力。還有演化的越來越準確的創作計劃。一直無法全力投入的癥結是，情況總發展不到以死相逼或最後一根稻草的那種壯烈犧牲，於是也沒有犧牲品。像鞭炮的引線總是斷裂。
或許去工作，情況也如同先休學去工作這樣。存點錢支持想做的事，背後的靈魂。旅行刺激或做大作品的能力。
承受擁有私室與畫室的支出應該是必要的，完整的地方生活跟創作才有完整的自己吧。慢慢有錢便慢慢打造，家裡還有好多沒使用上的寶物，我們各司其職。
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世界上的人在煩惱什麼，應該就是關心著什麼。煩惱常常是很近的事，近在時間近在距離。不要太多寒暄又怕孤寡感。習慣疏離，是一種深陷人群又裝作孤傲的慣性排斥，而內心又隱約期盼肩并肩泡腳的溫暖，於是找一個適合的舒服的什麼來溫暖來討好來容易達到安逸，門檻很低的這種。
鐘樓怪人計畫。
馬戲棚內的朱儒，寺廟龐大剖面中的佛像，不被理解的神秘，遠古而疏遠的。
遠古的那些，接近死亡意象的深埋與安靜。神秘不需耗費力氣去解釋，不會有答案，且，真的有謎要解嗎？能被解的謎還存有神秘跟謎的本質嗎？謎便是一個想像的方向，解開便會有人出事，芝麻會開門，古墓會坍塌，迷宮裡的怪物會被殺死。那，謎作為文本或概念，便是創作謎團般的物件跟情境。用詩句當謎面，或相當意義的故事，使人進入思考狀態，在私密的想像空間裡，是進入自己的謎樣狀態，無解而安靜的。
類建築的形象結構幾何，只把握住造型的看起來繁榮跟看起來合理，挖去中心使之有柱的性質，中空像塔像爐像飛梭艦艇，藏匿醜陋怪胎養著怪物的，但冷酷醜陋傲慢的方式跟氣氛是得宜的。或是寺廟的斗拱龐大複雜屋頂底下的佛尊，金衣或破衣的，觀者便是信徒，凡人與神聖的距離。
不想去解釋，看起來像什麼的是什麼。它便僅是看起來像什麼的這樣，我的語言容易失準跟飄移，硬去對應什麼社會現象或藝術哲學理論或私密故事真的使人疲乏，用詩去解釋「手」是我目前做過最舒服的說明，也是因為手它已經是最純粹的意思了，反而適合這種曖昧的引導，讓看手的看變成是，你對手的想法可以去自己想去的方向。或許下次自己寫詩，雖然用引用的比較容易暗示我根本不想去解釋什麼的這件事。
圖後，塑造箍禁的獸，玻璃罩旋轉計畫。或別的什麼罩。白色的紙土，馬達裝置架構，電線走位。
兩層都是自己，外層被看的，內跟在內心嘶吼怨懟嫉妒的。
不平衡且沒有立足點。
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什麼都無缺又怎麼會去計較
是非善惡
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最純潔的靈魂終其一生追求的可能是他終其一生所無法理解的邪惡冷酷。
不去擁有最好因為無法連同最好裡的一絲絲不完美也一同擁有的潔癖。去擁有第二好，深愛所有裡面的好與不好。
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我夢見我跟一個虛偽的人深深長談我認為的好的跟不好的創作，語畢他說，我幫你把這些線條都割了割吧。
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說什麼長大呢
越來越沒力氣執著那些體制內的所謂意義
越來越看清說服自己終究是僅止於說服
放棄了按部就班的學習
進出學校跟進出社會一般
形同進出一種依賴的安全感
不需做決定的能 養活自己的 生存不致被削弱的安全感
說什麼長大呢
不是能做足準備再說來吧的
早來了早開始了
從放棄安全感那刻開始
從開始假裝溫柔到發現需要真的溫柔的時候卻什麼都領悟不到了
想鬧的時候是因為好愛好愛好想真誠的說好需要解釋給誰聽卻傳達不出去也不被理解
所以跺腳吧
也順便擁抱吧
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到底還會被消耗多少呢
這麼突如其來的緊張沮喪
否定所有
連撐下去的一點點深呼吸也沒有
刻意不去或是無法都是喪志
這裡沒有力量就往另一邊索求吧
