最近以燃燒生命之姿接了好多美編的案子。
希望人生不會只剩下這件事。
希望不要只會一直希望某些事發生或不發生。
情場得意賭場失意的道理也適用在畫圖這種事情上。
要交案子的圖畫得順，
自己的圖就變的哩哩辣辣。
好吧，
是我自己不想畫完。
超級質疑自己，進入不了被誤解的狀態。
沒連貫沒累積，
像是只有油跟飯的炒飯沒料，
抑或根本沒料只是醬油橄欖油奶油亂加。
只因傳統不傳統了，
作怪不做怪了，
任何事情我看起來都半調子，
但我又怎麼知道全調子是什麼了？
我想像我期盼我需要的那種難道就適用任何人的任何小宇宙嗎？
我被制約了我不想當混混，
當混混會被某一種高傲孤僻的人看不起我不希望被那樣對待。
但我以前覺得當混混很爽，
因為很容易不需要溘藥就能達到飄然，
因為很容易不需要溘藥就能達到飄然，
而且白癡都會覺得妳很酷。
現在還覺得我很酷的人根本是世界超級大白癡，
我一點都不酷。
我失戀還鬧事。
我養了貓卻都不幫她換貓沙。
我畫了二十五張不一樣的畫卻看起來卻都一樣。
總之混混世界有混混世界的語言制度跟習俗。
但我現在都聽不懂年輕混混的話了，
他們只在乎聲光效果卻也不看衰愛與和平。
反正我沒有要留在這塊土地上。
所以我不去反核也沒有去選總統，
我不赴約尤其是一年以上沒見面的朋友，
我或許冷漠幼稚但我只是想少煩無關自己了。
「你好，我是無關。」
或許只剩下臉書能只擺著一張假臉這樣純粹假的窗口，
我可以偶而無病呻吟偶而交交簡單的心。
很厚的紙像皮。
像在皮上刺青那樣畫。
不我沒有。
那是以前才有的專注跟熱情。
我這幾天一直在想寫，
有四種面對我排斥的人的描述。
但太尖銳了沒力氣這樣。
但太尖銳了沒力氣這樣。
我剛剛畫了一個有好多奶子的小台灣，
綠色跟紅色的。
又在質疑了。
