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27 9月, 2009

幼稚的事情寫給自己看就好。

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幼稚的事情寫給自己看就好。

我膽小了。昨天一直聽可怕故事，嚇的不敢回頭。

最近只要一沒緊繃，一覺得自己太鬆散，沒做正經事或沒玩的放肆，沒有極端的某一方面認真，就會很快的掉進自暴自棄的黑洞。昨天看一篇日本攝影師的訪問，他說自己只要保持能無憂無慮，能很亢奮，能熱情，就能拍出好作品。我實在很無法理解怎樣才能夠才算是無憂無慮，我什麼都可以憂慮，所以很少事情能讓我亢奮又熱情如火，偶而愛上了卻又很快的放棄，然後陰慘的想著，這世界能有什麼大道理，我的大道理都是在莫名其妙時刻才出現的，突然想通了什麼，而且永遠也想不起來最想記下的那句話是什麼。

我會被染成什麼顏色的人呢。洗水彩筆的水桶總是越洗越黑。我看到好的跟笨的人，都希望跟不希望被染成那樣。總覺得可以被什麼深刻的潛移默化，所以才做的甘願，甘願嗎？甘願的話又怎會憂慮？或許只是一種投機心態，就是想撿便宜想抄捷徑想得來不費力那樣。結果是害怕認真專心研究一件事情的感覺，怕那種感覺會上癮或不上癮，怕等待最後其實是錯的。所以乾脆不要有開始，只要專心在路邊看人釣魚就好，如果喜歡的話。我有點可以不管些下來的行程表了。自己要不要去不確定，就可以常常在亂跑。

以前一直在做的事情，做了整整一年，一半被逼，一半也虛榮。做的都煩了就忘記到底為什麼要做了。為了以後也會一直做一直做，先做的小小練習。一種展演的樣子，該擺什麼表情，該說什麼話，該做哪些事。一種展，一種演。一種能夠被看見，然後看見誰的生存方式。

我討厭進入那個狀態。來了。沒什麼值得驕傲的事，沒什麼值得留戀的事，一點也不成熟的事。真的快一把年紀了。

一直做不要想其他事情。做久了做多了，就能被釋放了，我明明就很相信的，但又被誰的價值觀牽著鼻子走了，那把時時在變的尺卻被用來丈量生命的價值。用這最糟糕的尺把自己量死了，最自由又最容易被影響的尺，最可以自我也最難自我的尺。把自己贖著的一個狀態，減少濫竽充數，一直做，不做就沒有依據，不做就沒有過程。沒有噱頭。幻想有一天會爆發，有一天會一鳴驚人，有一天會突然把天份變成氣勢跟武器。很複雜很亂很難的做最簡單的原本。那是最不被需要的部分。

我壞掉了，因為一直看那些東西。不再想關於原本本來的事，但本來就很難想通的，那些本來。但也學會不定位了，這是好事，我在壞掉裡面卻得到了一件好事。給小兒子寫一本原本本來的故事書，像古文觀止論語那樣專門用來相傳還有教學的東西。但我還沒有那個能力。

漏在資料夾的小日記

ph"domodonnell

0903小婦人的曬衣夾
像收到禮物而驚喜不已的孩子。我真的很驚也很喜。像是突然受到重視的那種隱隱虛榮的竊喜。謝謝。

在我們談話越來越慢也幾乎以為已經要睡著的時候，躺在我旁邊的女人突然大聲的說：我大三升大四那年一定要去一個遠遠的地方兩個月，整整兩個月。我就醒了。我本來想說那我也要跟妳去，可是我知道很想一個人做些不確定的事情的時候，就是真的很想要一個人獨處。沒關係反正我們已經約定有吳哥窟的廉價外拍之旅。

我們剛準備要睡覺的時候，各自抱著被子談論的話題是：最後那一整年的作業真正需要做的到底是什麼？在那之前我們整個半夜在談最近拍了哪些新底片，談新買的半格相機，談一個我們都覺得很怪的學妹，談我們尊敬的老師，談已經剪好的但還沒開始拼的拼貼，談想住有味道的老房子，談總是想做些什麼的心情。一點都不防備，很貼近的講。可能我們第一次都穿著睡衣半濕著頭髮，邊吃亂煮的香噴噴南洋口味小泡麵，邊玩去鼻頭粉刺的超強小夾子。跟上一次的聊天完全不一樣。上次我們看完ＣＯＣＯ，半夜在路邊足足站了三個鐘頭，聊沉重的以前背後。

都喜歡差不多的事情，人會染來染去的，跟誰都可能有染。也都會有時候太想講什麼話卻找到適合的字眼來說，都想過要把拍立得當明信片的小奢侈卻美麗的自己的拍跟寫跟畫。

0907自己跟自己不說話
一直慌張，不平靜。

一個人在店裡。

焦慮的走來走去，整理書櫃裡歪斜的書本，然後不停的洗手，覺得好像很多事沒有做又不想做。快要發生什麼事的緊張。明明才剛休完假的。一大早就好多事要擺平跟定一些規則，舖出一條路讓大家踏著相同的步伐前進，原來是我要做的項目。

滿滿的一個禮拜行程太舒服了，開學了才開始放暑假。

＂畢竟我也是割捨掉一些痛才做這個決定的。＂
好累的事情。我想哭了。我怕了。

25 8月, 2009

0825日誌

我不要再想跟死亡有關的事情了。我好緊張一直提心吊膽，但根本沒有什麼事情需要緊張跟提心吊膽的。我一直看發出香味的蘋果跟紅豆麵包，可是一點也不想吃他們，我不知道為什麼我要好像很在乎的一直看，像嘴饞的小孩想吃糖果的那種渴望的看，我不知道我在幹麻。

{因為痛苦而自絕於感情之外，醫學名詞稱之為＂分裂＂。嚴重的情感受傷可能導致心智為了自保，因此拒絕與痛苦相關的情感。}

好想再去海邊撿瓶子，上次撿的已經擺滿櫃子，我沒有多餘的櫃子可以用了，但還是想再去撿更多的瓶子。雖然根本不知道這些瓶子可以裝什麼。我本來想裝一些小東西但是瓶口真的太小連小東西都塞不進去，養水母好了。

有種人就很愛講最怎樣最怎樣，最多最好最新最爽，我也很愛講超怎樣超怎樣，超好笑超酷超過份超機掰。

看完了第一百次的小王子，還是很喜歡那些所有事情的矛盾。

昨天好好笑，只要一堆人聚在一起一定會發生好笑的事情，而且喝的跟爛泥巴一樣醉真是太好笑了。

我每天都吃好多甜食，要變笨了。一大早沒胃口的時候就要買存糧，每天就只想吃冰的跟甜的，所以就會買很多甜食跟飲料，到下午傍晚就很後悔，覺得很噁心，就希望自己明天可以買一些飯團或是鹹的餅乾之類的，但日復一日的早起沒胃口跟炎熱的天氣，讓我沒有理性的繼續選擇買很多甜食跟冰飲料，然後每天都在後悔跟下定決心，但也沒有用，真蠢。

有時候沒辦法一次說出很多完整的話，那就一個字一個字慢慢說，字跟字中間沒有連接的意義也沒有關係，慢慢就可以說的完整了。

這幾天吃藥斷斷續續的，沒吃的時候隔天精神比較好，那到底還要不要繼續吃　阿。今天宗儒教我一種新的咖啡泡法，不用加奶也不用加噁心的果糖就可以有好喝的冰咖啡，很清爽的喝法超不酸的也不會怕熱量太高或太膩，我以後都要這樣喝。尤其是昨天的宿醉！我今天爬億萬里的樓梯去買垃圾袋跟洗手乳都差點要跌倒。有一杯涼快的醒腦咖啡好重要。

晚安我今天要回家了。

19 8月, 2009

0819日誌

媽最近刻意的討好令我很不耐。更不想待在家裡了。如果有遇到我她就不停噓寒問暖要不要吃早餐排骨湯想喝什麼燉的弟弟比賽要不要去看。她想挽回什麼或是彌補什麼嗎。可是沒有事情要挽回或彌補的。我們都在我們的分別的日子上過著一切如昔。因為我說要去刺青不是開玩笑的，她看到刺青之後問了我一堆她所能想像到的悲劇是不是發生在我身上，我跟她說都沒有妳別鬧了就只是想刺而已。加上她從我包包拿出領藥單看時我的發怒，讓她驚覺到乖女兒不乖了可能還生病了。令人難過又不想承認。我們的家風就是會用輕鬆愉快的豁達來掩飾一切的災難。我討厭這種豁達，那是一種無法抗拒的擺爛態度，到爆炸那天前的粉飾，粉飾無法面對的不堪情節。樂天就是天叫你吃屎你也得快樂的吃。

常常有好想拍些什麼啊的想法。應該是自己去找想拍的東西才對吧。大部分那種營造完美氣氛的都是刻意。但也很美。也很難模仿或是說是要大規模大製作的。我想拍老人跟老房子。或是身邊的人。但拍景好難，很容易很乾，拍人簡單一點，人都是很容易被注目的重點。

好悠閒的下午，目前來客數大概兩個吧，其中一個先生還是進來問說＂請問這裡是報名普渡的地方嗎＂我應該是用瞪人的眼神說不是，他表情有點落荒而逃。可能是正在放欣欣姐唱的南管讓他以為這裡是一間廟吧，那實在是很東方很驅魔很淨化感的音樂超適合在廟裡放。我們老闆很愛來這套。之前看一本在寫台灣藝妓的書，南管是當時想要成為藝妓的台灣小養女必須從小開始學的，就像日本藝妓學三弦琴一樣意思。所以那些來買南管ＣＤ的人如果是老先生，我就會覺得他該不會想要回味當年聽南管的情景吧。如果是老太太來買就會想說，該不會妳當年也很拿手吧。我真是太無聊了。

這些遊民，實在很卑劣而且愚蠢。我對他們真的一點同情心也沒有，他們除了外表還保有人類的特徵以外，思想行為舉止跟野生動物沒什麼不一樣。訓練有素的狗還可能比他們更理智更有尊嚴。我親眼見過的隨地便溺就不知有幾次，老頭直接在距離我們店門口兩三公尺的樹籬處，掏出他的老東西就直接尿了起來，公園裡明明就有公廁，賣水果的阿姨說他們根本就是故意的，但我不懂這種故意是想要挑臖或是證明什麼，或根本就是智能不足以分辨這是公共場所應該尊重他人。到了晚上吃完的玉米梗粽子葉各種水果皮就直接堆放在路中央，而他們也就睡那些東西旁邊。有一天我下班要去捷運站時直接就從我面前橫飛過揉成一團的麵包塑膠袋跟飲料空瓶，打在左邊的牆上然後落下。還有不計其數的隨口吐痰吐檳榔。他們無視其他正常生活的人的人權，我們又何必在乎他們的生存權，他們絕對可以選擇或被教育不要做出這些擾民的事可是偏偏他們決定一做再做。每天早上上班的時候，管理人員已經開始大清掃遊民廣場，每天都要用強力消毒水注沖洗所有的地面椅面桌面，所有遊民能碰觸到的地方都要清洗。遊民就在旁邊看好戲，好像在心裡盤算今天該用什麼方式弄髒這裡，該製造那些髒亂不然管理人員明天沒東西掃豈不是很無聊。該死的遊民，就該讓他們原地餓死或髒死。每天中午都有發放便當的無聊人士，他們的善心應該去賑災或認養非洲難民，卻在這邊養這些社會的累贅，到了晚上也有和尚尼姑在發放饅頭麵包，遊民還會貪得無饜的一次要好多個，嘴裡講阿密陀佛喔給我兩個可以後！這些愛心跟資助是不是應該換個方式或不該這麼盲目的贈與。沒有家沒有工作是誰的問題，總不該是我們其他在這邊生活或工作的人的錯，我們為什麼要受這種感官的懲罰。真的需要幫助的遊民我不知道他們在哪裡，我看見的都是這些，這些赤裸裸的惡習惡性。

我太生氣因為剛剛有個噁心的人用他充滿酒味跟檳榔臭味的嘴在那邊跟我大小聲，一臉不屑的用台語說什麼我聽不懂妳說的話拉，一邊揮舞他拿來叫我收的一本破爛三國演義，去死拉幹！國語都聽不懂還想要求什麼屁拉瑪的。隨便路邊檢一本書就要來換錢，我為什麼非收不可阿，愚蠢至極。

世界如果不毀滅一次，什麼事情都沒有輪轉的機會。遊民終究一輩子是遊民不會變成郭台銘。

18 8月, 2009

0818日誌

那本書名故意很膚淺，出版社被歸類到＂中下＂的一本厚黑皮書，＂把妹達人＂，不知多久以前曾在成英姝部落格上看她提起過。我看完了第一段，很好，是在精神病院開始的第一段，比起那個快發瘋的歇斯底里蠢男人我覺得我平靜又不激動很多。

那個右頰整個凹陷，戴著鬆垮垮的口罩根本遮不住的凹洞，也許是動過什麼口腔癌的手術的瘦高老頭，正坐在藝術書區前而且把他的髒腳採在裝爛書的木箱邊緣上，腳指甲是黑的，爆出來的腳筋也是黑的。通常這些木箱都擺在店的角落，裡面都放書況太過破爛或內容太爛的爛書。他常來閒晃也買過幾本書，都看一些油畫或古建築的圖文精裝書。但我實在對他的髒腳很反感，連他坐過的板凳我都是很怕被什麼東西沾到的把他移回原位，煩死了這個空氣都臭的地方。

我連深呼吸都辛苦的快要流汗。剛剛一直在揣摩我要怎要跟醫生形容我吃藥過後的狀況，那個藥帶給我的副作用要怎樣形容才不會像是，好像早就準備好要說什麼的那樣，如果表達的太明確太清楚說不定會被認為病情很輕，只是妄想症而已，但又不想裝的很可憐那樣我會很不自在一定馬上就被看穿。我希望醫生認真的了解我，但又覺得要跟陌生人吐露心情好蠢，可是我是希望真的可以快樂，但我居然認為吃藥就能變的快樂。醫生是年輕的算漂亮的女生，她說話的聲音有一種鄉音，比如說她會說＂別那麼ㄍ一ㄥ嘛＂那個＂嘛＂會拖很長，用一種扁扁的音調，像在比賽一口氣唱一個音可以撐多久時，到快不行的時候會發出的那種扁扁的快斷氣的聲音。

今天早上開店門的時候我的珍珠戒指又被刮到了，我的手每天早上都要伸近鐵板跟玻璃門的夾縫，把假自動門真人力門的玻璃門向右推開。臭鐵板，我明天一定要記得把戒指轉個方向，把那顆快刮爛的珍珠藏在手心裡。那是我沒有什麼印象的外婆留下來的老戒指，很美很精緻。

有的時候，老爺的香煙會在咖啡渣裡燃燒，那個味道超級超級恐怖的！！好幾次都差點要吐一口口水去熄滅那個噁心的焦黑的冒煙點，但這樣做實在太醜陋了，跟面對的那群遊民豈不是一樣，雖然有時候遊民穿的花襯衫我還蠻欣賞的。咖啡渣還會因為被燃燒而微微的抖動，好噁心。真的很臭，真的不知道怎樣形容那個味道。

甲狀腺分泌過多的人會變的又黑又瘦，我最近沒有再繼續瘦下去了，而且可能還胖了，但好像變的很黑，尤其是手臂的地方，我都要懷疑我是不是把防曬買成助曬了，該不會以後就不能吃美味的魯海帶了吧，那種魯的爛爛的海帶配薑絲。還有原本是座山的海苔也不能吃了。

最近好愛被拍照，總覺得那樣真的留下了什麼，但我不是主張什麼都不要留下的嗎。全地球的人都該停止生育，生命的延續只是讓一切的悲劇重複上演，從這一代到下一代再下一代再下一代，一再重複的貧窮或卑劣。窮人的小孩就是窮小孩，貴族的小孩就是貴族小孩，不可能有推翻的一天，能改變的話變數也不可能大。就該這代的人類把地球上的資源享用光，大家都知道沒有以後之後，或許就不再自私不再彼此挑戰不再追求什麼，只要享樂就好。等全人類都滅亡後，再讓這個世界自行演化出新的統治者，這樣多好。沒有全盤性的毀滅，就沒有輪轉的機會。

整天就昏飄飄的上網連來連去在flickr跟國外攝影師的Blog裡，真的很喜歡看那些美麗的照片，好像也參與其中了一樣。圖片是最厲害的證據，太強大的寫實性讓人忘記那也是人去拍攝出來的人造物，那真正的真實還可能建立嗎？拍攝跟沖洗都是充滿變數的過程，但大家還是本能的習慣去相信看到的。我也是。我相信那些美好如照片呈現的。像是從來沒看過獅子的人，突然得到一張在非洲拍的獅子照片，發現原來只有非洲才有這麼酷的獅子，所以決定不顧一切的前往非洲去尋找獅子的蹤跡，我就是這種愚人。但沒辦法我已經啟程了，怎樣也要去抓到一根獅毛回來，像抓住青春的小尾巴一樣白吃。

對我有意義的事，不見得對你也有。我討厭人家問我我的刺青代表什麼意義。你憑什麼要知道。

小柚木可能跟我一樣生病了，我們都想要大房間跟乾淨的食物，她好好可以每天曬太陽不怕曬黑，可是我們現在都軟綿綿的，而且夏天要走了。