消化餅乾配紅茶

希望只是慣性的經前憂鬱症及少許的寂寞才會如此緊張想哭胡亂做言不及意的小事。在圖書館印了五百張圖卻只有好焦躁好空洞的挫敗，五張乾涸的影印卡令我生氣而且飢餓無助。

好淚好淚。睡了醒了又睡。不該在睡前進入西夏旅館的魔道。我愛上了這句話：用小刀割開靴子與地面背光的接觸。

很容易覺得對不起誰，不想擔憂或許是從自大裡延伸出來的懦弱黑暗。

所有的東西都連貫不起來，不知道要連貫成什麼，不知道要用什麼連貫。那些碎塊持續在時空裡完整而獨立，打擾不了自己也與周遭分崩離析。我犯了貪婪的病。每個碎塊都不一樣，我卻要他們1+1=1。有時候我的腦海會閃過一句對安撫當下很有意義的話，我便會草率的決定可以或不可以。太想用低科技去嘲笑高科技了。那些質疑跟規矩的斷根在我的土地裡以帝王的姿態要我服侍，而且我也想不出頭頂的基地跟垂直牆面的一次元有什麼關聯性。我完蛋了。

我最近萎糜而冒冷汗的感到我完蛋了我要輸了。而我其實不知道對手是誰，要贏什麼。

很重要卻還決定不了的是，我要表達它，還是我要讓它表達我。

我要表達它，規矩就是我的呢喃想像暗角裡很難搬上台面的精神養分。

讓它表達我，規矩就要從它身上來蒐集既有的一切然後歸納分析重組。

我想是這樣沒錯，他們是否也可以1+1=1。

我恨透二元思考。但我也警惕著一言堂的愚蠢傲慢。

但其實很容易發現的是我知道很多事我以為所有人應該都知道卻是沒有人知道。

後路論的結語：

就算不糾結這些我還是很快可以有一處樹立在夏夜晚風廟宇林立信仰濃郁卻可以自在裸露的森林小鎮販賣偽青春與才華的赤腳白色舞台。