可以扔到海邊的沙灘去消失隱藏，
在那裡看到也是看不到。
也可以一直在眼睛在心口搓揉著，痛著刺著。
我以為我還在想要怎麼辦比較好。
但我其實已經知道怎樣比較好。
什麼要求或放棄都是對自己的差勁，
有過什麼都沒有，
能把握的都在以前，
都在還沒有不能面對的時候，
抓著那些還能抓多久，
照片唱歌臉書ＭＳＮ刪一刪，
還會剩下什麼線索。
但清楚的卻是睡前把頭埋進棉被的嚶嗚，
跟睡醒後的天花板重疊著眼淚。
聳聳肩的關係太迷幻，
只能暈眩。
我要暈眩著找回自己或我們更清楚的關係，
抑或斷然的撥開錯覺。
錯覺我們還是很有感覺，
錯覺還有未來的份量在腦海揮之不去。
疑惑到困擾著哪來這麼多的悲傷，
分明發生在身上，卻又像聽來的故事。
有時候不想承認痛苦所以顯得非常淡漠。
如果走著走著，
又有不能面對的時候麼辦。
我真的沒有辦法再經歷一次這樣的打擊，
又不願意把現在的親密想成只算填補無聊或剛好湊巧。
我還是這樣覺得跟檢討著，
我真的第一次這麼縝密思索到底自己在愛什麼。
「是我太不懂的愛人了
我真的不知道怎樣付出
或是分辨該在意的不該在意的
以前可能都是虛榮的在等別人討好我
我其實不知道怎樣才是對你好或對我們好
你都包容了其實你對我很好
我還在那邊亂想」
小夢裡的美夢，
會有別人來履行嗎。
但已經好累了喔。
十七歲以後就沒有自己了。
也不想再跟新的誰磨合跟受傷了
以為把握好現在就可以卻還是溜走了
瞭解靈魂的傷痛點跟毀掉理智的是什麼樣的力量阿。
洞悉現在的痛苦阿。
確認這種沒有經歷過的痛苦來源，發生中跟發生後的變化種種情緒的羅列。
睫米：簡直是生態紀錄簿。
我想理解想撫慰你的不能確定的猶疑的龐大複雜迷惑的痛苦，
還有，我失去自我無法得到肯定也追尋不到的各種恐懼的痛苦。
檢視這些傷痛悲苦，都是不曾經歷過的。
理解人性的代價要先經歷人本性的最善最惡。
但我還是很相信人本善。
我不願意心機這些。
失望嗎。
是有的吧。
但我不想再去指責翻掀引出什麼不必要的情緒，
這種情緒我相信是互相的我們都有類似的感受。
一邊失望另一邊也不會懷抱希望。
現在需要的是不用懼怕不用猜疑的最大信任跟安全感。
想很久才驚覺，因為太久了所以回不到過去，也不想了。
不想回到從前的狀況，那樣不理解而盲目的熱情愛戀。
會有新的定位，新的發展，新的關係，關於這些組合的新的想法，
會有吧。
但要先沒有猜忌的懷疑，
信任種種該怎麼慢慢建立，
什麼事我都不想問但也變得也好難說話。
有個什麼卡在心頭喉頭。
所以現在有些事情已經可以覺得，沒有需要知道的太清楚。
是不情願再瓦解什麼了，卻也還是揣著不安。
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