"我突然懂了你為什麼試著告訴我那些事,當我十七歲的時候"

今天昏沉極了，但我一樣應景的活活潑潑屁話連篇，我有點習慣自己這麼扭曲這麼不真實的在討好這個環境，反正我本來就是一個不能平衡的人。在不完全熟悉的地方這個病就會一直發作下去，我發現我在學校那個麻煩又沒生氣充滿廢物的地方我還比較自然比較真誠一點，與弱勢環境相處總是比較自在，這樣會太自大嗎?

店裡的油漆味鐵銹味讓我很不開心，非常噁心非常討厭這兩種味氣味混合成的空氣，但我只會在心裡抱怨我只會一直不停的洗手跟擦上香香的乳液，然後若無其事的繼續當稱職的店員稱職的同事。臭就是臭，我想到類似的事情有人會覺得很香或很好聞，因為想裝的特別而宣稱自己喜歡怪東西，這就像一種反應病，或被吸引病，要反映在某個自己覺得很特別的範疇，在被那個範疇內東西吸引，被制約的病，就像滿街的潮男型女差不多的病。因為“不是那樣“而不是那樣。裝的特別有什麼難，裝的世俗大眾表面比較難。前者只要孤僻冷漠或只要小眾就是好就是愛，後者是要跟世界打成一片的，是要應對應付那些愚蠢的世界的，不是把自己框在好像唯美或另類或煙霧瀰漫酒氣沖天的地方就能好好生存的，很難周全的。我有時候很討厭自己這麼敏感的能看到很多事情，我會越來越討厭身邊所有東西，因為我都看的太清楚了，事情被看的太清楚的時候就很難美好很難善良了。然後因為一直看別人，結果就看不到自己或被那些盲目的人給搞糊塗了，搞的自己很糾結，就是大力說的自己在那邊三八，可是太重感情的人才會三八。事實跟外顯的都不一樣，身體裡面在發瘋扭曲咒罵身體外面卻乾淨漂亮又可愛大方那樣，我的應景病，我的討好不平衡的平衡爛世界病。我想關掉我的敏感裝傻裝笨的應對著活著想著就好，我對尤其愚蠢的世界反應特大。就胃痛就頭暈就跌倒。今天回家爬樓梯又跌倒了。

轉換成外顯模式就可以用輕鬆可愛的語氣說話了。習慣不說真話了，說真話是費神的，不是每個人在問的同時內心都是渴望聽到發自內心的回答的，反正沒有人要聽說什麼都一樣，亂講一通就好。有時候不小心願意說真話，就會哭會流汗的，然後在自己後悔幹麻這麼掏心掏肺，別人只是當傻戲看。打哈哈應付應付屁話連篇是要防禦這樣才出現的，我不是故意的，我先說自己傻免的別人說我傻。可能整件事情就是完美世界主義病底下的小徵兆，對象偏偏是這不公平不平衡不溫柔的大環境。可能我太實在了，我會抱怨公車太慢，我討厭曬太陽，我買衣服會殺價，比起精緻美食我寧願大口吃兄弟麵。但也可能我太不實在了，我看叔本華因為我也相信人生是邁向死亡的悲劇，我看緩慢步調電影只因為我不懂變形金剛跟金剛狼的救贖，我畫怪物畫因為真的東西都只是皮都不是真的，我聽軟綿綿音樂因為生活某程度已經太過強硬尖銳跟暴力了。我以為除了我之外其他人應該都是平衡的。

！說：
世界是一個面的話，大家都不一樣，像是站在不同點一樣，世界才平衡。大家都一樣的話，就像是站在同一的點上，這世界是會受不了的。

說的真好，我自以為很看的清楚結果也沒多清楚，我就跟我覺得愚蠢斃了的世界一樣愚蠢斃了。