垃圾食物吃多了胃就壞掉,垃圾話聽多了人就壞掉

冠冕堂皇乘風破浪般的威風不已，倚老賣老不夠還要賣弄歷練膽識判斷力，都是放屁。因為都只是自以為。而且自相矛盾成見至深。但我還沒調適好所以很煩。

仔仔細細算了一下，真的要很拼才夠讓事情有點起步，我其實很不相信自己能做到怎樣，就像我說場面話的習慣永遠改不了，我就是看起來輕浮愛打屁，每天穿的花花綠綠窩在地下室當宅女，就是那種看起來無腦的弱智女大生，反正也是做一些不需要用腦的事情不然要怎樣？讀書，還是被書讀。蠢斃了。一直放大自己，一直深怕不夠被看的起，一直想要接近一種模範典範的優良，一被質疑，你怎麼看起來．．．就極力反駁極力護衛極力說服別人說：其實我是這樣的．．．我都看傻眼了。那我寧願做爛也不要被壓迫被忽視，我討厭某種壓力是在我身上會被我自己放大成很大的那種黑暗力量，所以我都不巧妙的在躲著，正在，也會一直在。我希望我可以很拼。很可以忍耐跟自我控制。但總是失控。

我一直在想如果是別人別人會怎麼做，我猜一定是嘲笑跟敷衍著附和，但我還是改不了吃狗屎的想要認真跟圓滿，但偏偏一切是這麼混亂又神秘不可抗拒。不是我的世界的親朋好友就不要強求大家都要變成我的世界的溫暖美好，我好想念一些事情但是我脾氣差透了，我不敢靠近我想念的地方，我只要想念就好。現在我只想把每件事情都做的很好不要出差錯就好，先這樣就已經很累了。

我今天看了一個很美很飄蕩的會說很多國語言而永遠身處異鄉的女人跟她已經去世的畫家老公的婚姻故事看的好想哭，婚姻原本在我想像應該是容易逐漸糟糕的關係，但他們那麼怪異的相差那麼多又靠的那麼近，我嘗試著寫了好幾次都不滿意該如何表達我對這段故事的感動，因為我根本不會愛跟關心人吧，我太不相信別人說的話就是真的，我都不想要相信也不想要放進心裡，但我卻常把一些屎話擺在心裡耿耿很久於懷，所以我只好變成媽媽看韓劇就一直哭那樣了。