紅色大皮箱裝著滿滿的力量是嗎

我只是點害羞有點不知道手應該擺在哪裡比較適合。

寒假的最後一天終於做了一點有意義的事情，出乎意料的賺了點錢，出乎意料的遇到好多人，聽到好多話。像是收心操一樣，我被自己提醒不能再做當少女的大夢了，沒有名正言順可以去的地方，我躱在沒有冷風卻看的見天空的角落，很舒服。再怎麼樣都總有個這樣的地方可以停留，一個舒服的，可以看見人的，可以休息什麼都不想的角落，可以待著。

不用去想明天的什麼課要不要上，作業要怎麼弄得低調又有故事，誰誰誰又說什麼，誰誰誰又做了什麼，哪個老師又變討厭了，哪個學妹又被把走了，這些事情我很開心可以說掰掰也很難過變成好像跟我無關了，就像妳們說的玩具都是在被搶走了才知道好玩。但我明明就還得做更多的事情。那已經無關累不累或把自己弄成什麼德行的問題了。我需要一些東西是必須沒有牽絆的做才能得到，這個必須我試著解釋了一個冬天，先對自己再對別人，就像吃飯就必須煮飯一樣，只是自己買菜自己煮或別人煮好給妳。或許不算是牽絆，因為我並不覺得重要或在乎，只是一塊蛋糕上有沒有美麗的裝飾或是新鮮的水果的差別而已，比較像是在被規劃好的框框裡面，我翻不了身去看到另一面的樣子，或是這個規劃本身就已經缺少我可以生活下去的養分，但是怎麼做或是做什麼我好像都不能確定，不是所有事情都可以自己決定就好的，事情都扯來扯去的，要的東西越大，規定好像就越多，有別人的規定也有自己給自己的規定。

我也想當只有大夢的少女，我也希望我不用去接近那些東西我就可以活的很好，但是我已經掙扎很久了，我一直在說服自己可以迷幻的過不用在乎太多，但我發現我已經２２歲了，再過四年就是我媽把我生下來的年齡了，我想要的大夢幾乎都沒有做到，是不是代表我掙扎的太久了。我是不是能有一個喘口氣或是像賽車遊戲得到金香菇一樣可以用力向前衝的機會呢？反正現在最缺的那件事已經是很明確了，就先做這件事情吧，不要再規定自己要畫多少畫，要讀多少書，要看多少電影，要做幾件裙子，要知道多少事情，該去突破的規定跟成見已經太多了，現在最不應該的就是還要跟自己說應該怎樣比較好，但我一個人的晚上都還是有點想哭，我太想做一個有用的人了，但有用的人到底可以幹麻我卻根本不知道，但是我討厭我遇過的那些沒用的人，所以我知道我應該不會想要成為沒用的人，至少也決定了一大半。我要忘記我是建築系的學生，我更要忘記我是那種明明想放空卻又覺得放空浪費時間的矛盾人，不然我什麼都快要看不到了。