找回一點罵人的勇氣

只剩下冬天的鳥兒兩眼無神的飛著。新聞上不是討厭的人就是可憐的人，有人坐牢有人自殺，大家都在傷心。學校跟家裡都剩下一直流血的人，有個學姊做設計很偉大都很怕吵，我們都一直被罵，幹崊娘咧怕吵就去不會吵的地方，我們都有繳學費都有使用工作室的權利，笑也不行講話也不行，幹崊娘咧！為什麼要弄得大家都很痛苦，我相信罵人的人在罵完人之後，並不會心情很好，更何況我們很賤還會故意講很大聲說你再吵學姊會罵人喔這種白目話，她有辦法更心平靜氣的做作業嗎，白痴死了不會有人是成熟的拉。

頭好痛，腦海一直出現小小的鴿子，她有短毛的頭被人用大拇指跟食指掐住，然後一個用力就把她給捏碎了，濘爛的畫面彷彿還有脆裂的聲音。我買了兩本書在很冷又濕的午後，我的紫色夾腳拖鞋跟腳底接觸的那面很滑，但其實站的很穩。一本書很過氣很容易被嘲笑但是是最近想要學的打版書，另依本是五顏六色的妖怪書，她在說妖怪存在的理由跟狀況。他們讓我想到身邊一些總是在賣弄聰明跟炫燿財富的人，甚至合體起來：自以為聰明式的賣弄富有。比起一些愚蠢的直接大辣辣背起名牌包的笨蛋還要有心機多了。真是討厭極了，我就是窮人葡萄酸。討厭的人或許就是自己害怕變成會是其實很想要變成又變不成的人。所以她說她討厭她，其實就是她很想要變成她，或是她很害怕會變成她。宗昌老師切開一片紙版然後說，你看有東西跑出來了，你們要做的就是這個東西。其實我心情很不好，所以我就開始想別人的事或是我想要想的事情，我不敢或不想去觸碰那個真正讓我心情不好的事情。今天心情不好的事實是我爸剛從醫院回來止血的東西沒有弄好所以剛剛在客廳大噴血，幹崊娘咧為什麼會這麼可怕。我不想看到這種場面所以我躲回房間聽音樂，難怪我爸會說我只是個冷血的傢伙，但沒有人知道我其實心裡很難過。誰會希望這樣，但為什麼我都不能選擇我希不希望就要直接面對這些畫面。奶奶住院的時候我都不敢去看她，因為醫院那種蒼白無力充滿藥味跟冷空氣的地方讓我很害怕，我只待一下子就覺得全身在發抖發軟什麼事情都不能想，彷彿生病的變成是我，我討厭悲傷我討厭痛苦偏偏那些還降臨在我家人身上。那些自以為身段做的很足的人難道都不知道自己在嘲笑別人的時候像我這種冷血的傢伙其實也正在看不起你們嗎。但因為我正是微不足道的腳色所以也沒人在意更是擁有一片可以看不起很多人的天空。但丁會寫神曲是因為失去心愛的人跟流浪了二十多年，我覺得我已經失去很多心愛的東西，我也打算離開安全的這裡，流浪太浪漫我只是想去賺錢然後再去更好的地方。我將會看的懂地獄煉獄跟天堂裡發生的所有事情嗎？我不知道為什麼要看懂但是我總是渴望滿足某方面可以很快滿足的空虛部分。