那件紫色的裙子永遠也只有那不會再生長的一部分

我覺得身體跟頭腦裡像是有辣椒在辣一樣，熱熱脹脹的非常不舒服。我們花一個晚上吃很飽跟打很多電動，我覺得好累好累一直很想睡覺，風好大吹的裙子都飛起來，然後雨好用力的甩在腿上，馬路上都是樹枝跟垃圾，有一種濕濕的味道。我都覺得好像在作夢，我沒有仔細的看每個人的臉，可是我記得你們的聲音跟體型，我低頭吃很多東西跟玩好久的電動，像是一種反正也不能幹嘛的受災心情，什麼都不想去想，我不知道這樣好不好，可是我這樣做了。但是我回家就開始打字，所以我還是在希望自己去想些什麼。我好像在水裡恍恍惚惚的，我記得還有一些美麗的照片還沒有整理，我拿到一張藍色的紙覺得沒什麼不可思議，不可思議的是我好冷又好熱，我感到害怕。我想念兩個人一起的睡眠，只有在兩個人睡覺的時候我才沒有害怕，被你的呼吸壓著的時候我覺得好溫暖，快要睡去的感覺像是要去一個很舒服的地方，只要閉著眼睛在黑暗柔軟裡面期待著就可以。我不想這麼早就離開舒服的地方，我說我討厭天亮的陽光從窗戶外面跑進來，所以你幫我用一條很溫柔的森林綠色大布遮起來，然後黑暗的時間就變長了，我可以不用被逼迫的接受白天的陽光，我可以躲在這個溫暖的黑暗裡面，享受彼此呼吸的重疊，享受我們身體的溫度跟裹著我們的棉被發出的味道，在那個時候我覺得我像個動物，沒有衣服只有柔軟皮膚跟體毛的動物，在自己的巢穴裡休息著，可以不需要使用平常的語言而發出聲音，一種舒服的從身體裡面發出來的聲音。直到聽到門外面響起的第一句人類的語言，我又恢復聽的懂人類語言的那種動物，開使用人類的語言想著今天身為人類的我還有什麼人類的事情還沒有處理。所以天也亮了，我的巢穴輪廓也變的清晰了，原來是三個鵝黃色的枕頭跟一條淺灰色的厚棉被，根本不是什麼巢穴。而且只有我一個人。

原本想熱血的幫一些忙但是我現在不想了

也許跟一些更悲慘的人相比，這禮拜過的真是快樂。

繼鯰魚針漂亮的小房間擠來擠去吃好多肉跟杏包菇的火鍋小會之後，明天可以算是隆重的烤肉大會，太開心了終於等到禮拜六！要特地早起買很多很酷的食物跟特地調配各種調味料，光想就很興奮，這次一定要記得照相不可以再只顧吃了。最近我覺得人只要有朋友就可以很容易很快樂，在一起沒有幹麻發呆抱怨等老師來上課也可以很好笑，我以前都不想要交朋友，我覺得要別人喜歡自己好麻煩，我也不想去討好誰，但是想想可能是沒有遇到真的可以當朋友的人吧，或是真的想跟我當朋友的人，也許現在的也沒有想跟我當朋友，可是有人跟我說不要這樣想，我說我不値得也配不上，他說這樣很看不起別人，雖然我有一點不懂為什麼會看不起別人，但是我不想要去想了。我看不起的人很多阿，沒有來收工作室或是小朋友硬要裝大人做一些莫名其妙事的人都超噁心討厭的。以前所謂朋友就是現階段同學的扮演，希望這次可以不是這樣。當然還是有些人例外啦，我是說大部分身邊的人。

還有可能是設計課很累很充實吧，一個禮拜上三次課畫兩套圖做一個木頭模型。我覺得功課越多心情越好，而且都還有自己的時間做小袋子跟打毛線跟剪紙，沒有把時間浪費一秒鐘都是超級開心的事情，睡覺也不算浪費。可是有些人會覺得把設計課看的很重要是眼光太狹隘，認為總是有更好的學習是設計課以外的，我覺得都很重要阿，只是近的東西比要容易被檢討被看的清楚，所以做不好一點點就會很糗，遠的東西比較好講好想像，沒有所謂錯的太離譜這種事情，可是近的東西都做不好想看的遠也是看不遠，而且我覺得建築系跟其他設計學院幾個系比起來，無聊的基本工更多更雜，沒有至少都知道一點簡直會更糗，阿反正我只是覺得老在那裡講半天又做不出來或是做出來跟講的根本是兩碼子事真的很白痴啦。

還有最近覺得的好多人都是因為想要表現的很豁達而豁達，幽默也是，大器也是。她們在演一場演自己的戲，演出別人眼裡的自己的形象，可能真正的自己已經不知道在哪裡了所以變成這樣。其實以前我好像也一度都對人很客氣，陌生人或是年長的人都很喜歡親近我，但是現在都不想表現的太友善，感覺會被欺負或是變的不夠堅強，都對別人好那誰來對我好？我只想誠實的說出我的感覺而不用覺得別人會覺得我怎樣，這樣真是爽。

女生們都喜歡圍著小圈圈聊天把腳放在別人身上

原本覺得還遙遠的事情突然就要在一個晚上之內變成真的，長久以來總覺得好像沒有做什麼，卻也是累積了一些東西，可是我都不覺得這些東西很重要，好像過了就算了，但其實好像應該要整理整理，可是很懶很多更新鮮的事想做，舊的就會一直累積在那裡，也許有一天會想把它們挖出來看一看，那時候的看跟現在的看一定會不一樣吧，期待那時候的看會看出什麼現在看不到的東西。不過我現在真的好想要一把全新的很銳利的剪刀，我想要剪很多紙。

表演藝術的課不開了，有點失望，課表破洞了巧合也破洞了。選了一個好像很有威嚴的老師，有小馬尾皮膚很黑嗓門很宏亮的高個子老師，因為他要用真正的木頭蓋一個真正的房子，我想真正的東西都很容易被看見，所以先來做一點真正的東西來去找比較看不到的東西好了，一直在想在講那些大部分人看不到的東西也有點累，而且又一個真巧都是一些一條條一片片一根根的東西，我都幻想如果有機會的話，一定要大家來比賽蓋一個真正的房子，任何想要的房子都可以，以後可以大聲的說，我蓋過房子耶！希望真的是我想的這樣。

但其實我比較不會做真的東西，我沒辦法做的很像大家心目中想的那樣，一個真正的房子，真正的動物，真正的可以用的東西。但也沒什麼不好。今天回家的時候在橋上有看到彩虹，好大的彩虹，從河的一邊跨到另一邊，等紅燈的時候我突然一直想要是我出車禍被撞飛走了，有誰會來看我呢？如果我就快死掉了，有誰會哭呢？我好像白癡喔。今天穿著很喜歡的洋裝遇到了以前很喜歡的人，已經沒有感覺了，有別人在等他，我們也都有別的事情要做，我們各自不是各自記憶裡的那個人了，卻還是喜歡同樣的東西：手上拿著同一本書。真是尷尬但是我表現的很溫柔，希望我蹲在地上翻書的姿勢沒有太醜，希望我的妝還沒有花掉．希望天空不要再一直下雨我的拖鞋都讓我一直滑倒，很丟臉。

太多事情只會發生在小房間裡好危險大家快點出去假裝夢遊吧

好笨好討厭，妳說的話害妳離妳自己越來越遠。我不喜歡說大理論，更不喜歡若有似無的把話或文章帶進大理論彷彿日常生活就如同那些嚴肅的簡潔的理論文字一般，一般的有質感的有深度有不親不近的威風在。我喜歡戲謔的超現實的打開所有理應的不理應的再看看還有什麼，我喜歡一直想一直想，大理論應該在被一直想之後變成自已的東西，那個東西不會讓人覺得好威風好恍惚，應該會變成很不突兀的一種自己的一部分。連這些話都變噁心了，我又開始說噁心的話了怎麼辦，我被噁心的人洗腦了太恐怖了，我一直覺得只要還能相信天空還在這種少女情境的古老歌詞是讓人安慰的，因為我也沒有被揍過所以可能也不會比被揍過的人傷心，可能她要變成有四個乳房的女人所以有點害羞有點轉不過身來，所以她需要把別人的東西拿來當擋箭牌，讓人誤會以為她原本就是有四個乳房的女人，果然真的屁話聽聽就好。我就是不能理智我都會被沖走。

我想起來一些以前看的遙遠的話在說傳統劇場跟貧窮劇場的根本差異，因為最近很喜歡所以更覺得我們都是這樣，我們會說誰很學院誰很前衛，誰其實有了太多不是自己的東西，誰其實什麼都沒有還要裝的很有，最被拿來當擋箭牌的東西也許就是最想要得到的東西，但是不可以生別人的氣，這樣比較其實很不公平我偷偷覺得，人本身就應該是讓人一直想一直想的部分，雖然根本就是假的事情。以前讀的大劇場理論跟小劇場理論都很難懂都是很多人的故事，我覺得這是我讀過最難我又最希望可以理解的事情，因為我喜歡很土很肉體有時候很諷刺有時候喃喃自語的演，我不會抄下那些精采的理論句子讓別人的東西把自己給團團包圍，我會用我的話來講，反正大世界其實就是小世界。

妳好作做讓我覺得我也好作做。看到太真實的話反而很驚嚇，驚嚇習慣之後以為大家都這樣之後，就由愛生恨了。

她說她不快樂沒有朋友表裡不一裝瘋賣傻我也相信了

這幾天都在學校做一些像笨蛋大人的事情，但是都好快樂，大家都一直很吵一直笑一直約要吃好吃的東西每天都有小禮物一直玩好玩的東西還有女生之間的聊天，我好像把自己鬆開了一點，沒有像以前綁的很緊很緊了，雖然有時候還是常常說不出想說的話，因為找不到喜歡的或是很確切的字眼來講，也常常不知道要把眼睛看在哪裡，妳們都好漂亮好善良好好笑，好希望可以一直這樣下去。

我做的小花園是某個動物的小天地，鯰魚針一眼就看出來我覺得她好厲害把我看穿了，所以我要送她一座小花園。而且真的好多事情好巧喔，想要的事情都突然在差不多的時間發生，而且一個接著一個來都有相關，好想說是不是冥冥之中注定了什麼，我果然還是要被罵，果然還是只能當噁心的人，這個世界不是怪物比較容易生存就是噁心的人比較可以活的比較快樂。想透徹的知道某件事情身邊就突然發生很多跟那個某件事有關的事情，而且好像都是很好的開始。想要一些快樂身邊就突然有好多快樂的事情，我覺得最近有點幸運。星期六晚上四個開心鬼去看了藝術節路易斯康的表演，有個假的路易斯康在作假的演講，還有厲害的鋼琴先生，他自己跟自己四手連彈是高科技。螢幕上有些話很感動也剛好是最近在想的事情，有些話太深奧都聽不懂。天花板是舊式的飾紋跟弔燈，他投射好多眼花撩亂的圖案上去，有點像螢幕保護程式一直在大大的天花板上面轉，我覺得好亮好假好像快要掉下來壓在我們身上，我們就會被那些光跟顏色刺死，重複的文字英文跟中文混在一起變成咒語或是經文把我們洗腦，紅色軟墊的椅子非常難坐我的腿一直微微抽筋著。那些應該可以跳舞的音樂大家卻都死呆呆的不動好好笑。後排坐著一些大人物，不知道他們鼓掌的時候是真的覺得很棒還是習慣鼓掌了。

去青蛙她們的新家烤肉有很棒的露天陽台，大吼大叫的聲音也都被風吹散了，啤酒配烤肉真的好好喝，大家一起說戲虐的壞話好開心，我們都在嘲笑別人又怕被別人嘲笑，這好像就是要靠真實的大笑去掩蓋不安，小孩子想要裝大人的高深莫測結果發現大人其實都很幼稚，幼稚好爽，亂講話好爽，好台好俗氣好被看不起好爽，大陽台都是大家好爽。我覺得應該要放很多很多的木椅或是長板凳，最好可以是白色或是黑色的，大陽台是好地方！我說我想要吃的東西，結果我得到了一湯匙的炒飯，好好笑喔真的是一湯匙的炒飯耶雖然她臭臭的好像有毒，可是她是油油亮亮的一湯匙炒飯。還有一個蝦仁在正中央的一湯匙炒飯，我好喜歡！

這學期我選了好多課還要打工好像會很累，可是我買了顏色很深橘的維他命感覺很有力量，我不想再說很痛苦的話或是想很痛苦的事情了，因為你們說如果有人罵我會幫我揍他們的頭我都相信了，我有你們給我的力量可以做很多事情了，我要開始找好多資料了。

最近都寫好多字今天很高興可以寫出流水帳

世界上有什麼東西會比國中或高中的照片好笑呢？突然發現電腦裡面有一個不起眼的資料夾裡面有一點點高中的照片，好好笑喔，大家都在跳舞呢！還有看了兩年前做大佛時候的筆記本。

T那下耳機問我說：
“你不覺得我們變成這種人很感傷嗎？”
“哪種人？”
“就是不知道阿。”
“喔，好像真的很感傷耶。”

好笑的是那時候寫東西很喜歡把人名用一個英文字母代替，可是通常如果那個人性林，就可能會給他一個Ｌ的代號，可是我那時候根本就是莫名其妙亂給代號，想用什麼就用什麼，所以我一直想不起來Ｔ是誰，好麻煩喔。

昨天我想要一個人逛街，天氣突然要變成秋天了很涼很適合亂走，看新聞說敦南在打折所以趕快搭公車去，結果像白痴一樣的衝到敦南的時候已經封館了。揀不到便宜只好去一個專賣舊東西跟便宜怪東西的店，果然找到幾張很帥氣的紋身貼紙，花了一百塊買了五張，毎一張裡面大概有十多種的圖案，真是太多開心了。還有一副小天使的耳環，才二十塊也太便宜了吧，戴起來的時候小天使白色的裙擺剛好在耳垂底下，遠遠看好像帶了珍珠耳環。突然好希望有蔬菜水果類型的紋身貼紙，身上就可以有一些高麗菜紅羅蔔小黃瓜花椰菜的圖案感覺很健康。都有水蜜桃姊姊跟蝴蝶姊姊了。

晚上要睡覺的時候突然很憂鬱，其實我好像一直很憂鬱，我都避免用到“我”這個字在寫東西這麼壓抑。我看了一百年前認識的人的所有網誌，覺得自己過的好沒有熱情，好像沒有那一段我也年輕過之類的遭遇。看了另一個人的小日記，她說她很認真的在把握毎一個享樂的時候，她覺得有這個機會就應該好好享受，因為她也過的很辛苦。我覺得我把自己綁的好緊，想做的事跟工作這種不太想做的事跟自己都分的好開，我都太拘謹的要當一個恰當的好人，呈現好像很乖很懂事的一面給別人看，然後壓力一來的時候就會先牙齦發炎臉就會腫腫的，雖然我的臉本來就歪歪的，之後就是睡覺的時候一直作怪夢，其實作怪夢會有一點點開心，因為夢都好酷好像看了一部電影一樣，如果壓力沒有走就會變成睡不著，連夢也沒辦法做了。所以我覺得我應該給自己一些樂子，哪裡有快樂的事情可以做呢？所以我睡不著想了好多事情結果頭很暈，五點半天快要亮的時候跑去洗了第二次澡，最近我家的蓮澎頭都怪怪的，不能拿很高，拿很高就會沒有熱水，因為水管某個地方好像接不起來，一拿高熱水器就會自己熄滅，我只好跪在浴缸裡洗澡，跪著洗澡好像在做什麼奇怪的事情，好險我家的浴缸很大是白色的，也不會太不舒服所以也沒關係了。而且洗澡之前我還在房間點了蠟燭，我開著檯燈跟電風扇點蠟燭，火被吹的扭來扭去，關掉燈的燭光太美太怪異，我一個人在房間會有點怕怕的，所以等蠟燭都溶化變成藍色的水之後我就把她吹熄了。發呆完就躺在床上逼自己睡覺。

然後到了今天。今天我又想一個人出去走一走，最近沒有人陪我只好一個人一直亂走。我去了ＰＡＧＥＯＮＥ，她還是我最喜歡的書店，比起誠品或是什麼二手書店的話，雖然她賣很多外文書我也都看不懂，但是在這裡都可以找到我想要的書真的很神奇，雖然她沒有成英姝的新書讓我一點點失望。即使快要窮死了還是克制不了想要買東西的慾望我真的很可怕，會害死自己的感覺。有很多三折的過期雜誌跟大書，很忍耐都不想去看，反正應該是一些沒有人要的東西，但其實也常常挖的到寶。我看了一本在講近代劇場發展的書，書封很醜內容擺的也很醜，而且是會被嘲笑的那種講簡單理論的書而已，我站在那裡不小心差點看完因為剛好最近很想知道這些事情。這個醜書要４２０我真的覺得很貴雖然我還是買了下來，妹尾河童新書的封面跟內容感覺都比她有質感一百倍也只要２６０還打７９折，而且我最近沒有工作很窮困買完這兩本口袋只剩下不到一千塊，所以明天要開始認真的找工作了我發誓不然我快變成神經病了。

回家之後待在房間東摸西摸的做了一些事情，掃了地上的頭髮，我根本是超會掉頭髮的妖怪，我想買一個很大的玻璃瓶來蒐集我掉的頭髮。還整理了從寶藏巖搶救出來的髒東西，真的很髒，裝他們的白色尼龍袋底下都是塵土，我拿出來的時候都還要準備抹布擦這些照片跟明信片，都是很酷的圖案但是有點心虛好像偷看了別人的秘密一樣，可是我也是勇敢的闖入工地才找到他們的，不然也是被丟掉阿。我把他們都貼在跟他們一樣舊舊的一本舊大本子裡。剛剛突然想吃維他命所以去客廳倒水的時候我妹跟我說，剛剛好像聽到老鼠在叫的聲音很可怕，可是她正在用卸妝棉卸掉眼睛上的大濃妝，化大濃妝的人是不是都比較膽小阿，但是感覺應該很大膽阿。

簡單的講一些事情原來可以很輕鬆，我覺得我以前寫的東西都好悶好不開心就跟我的人一樣，講冠冕堂皇的話講膩了，當冠冕堂皇的人也當膩了。希望明天起床以後還是可以跟現在一樣有願意輕鬆的心情。