變得只喝冰水在冷氣口 頭痛還以為是失戀

說抱歉不難

我們只是不想妥協成彼此心中的那個樣子

所以說再見也變得不難

暴力並不是出自於人性本惡

是對於命運不知所措之下所作的本能反擊

對於不知所措的無意誘惑

對於不知所措的無助背叛

暴力對準了心卻也無意傷人

是我自己劃下傷害的印記

我有翅膀卻不想飛

是這樣沒有錯

不這樣說世人的心不甘罷休阿

我們真是一群不徹底的卑微凡人

張著漏斗那樣的闊嘴廣接該面對的世界的必然

我拖著我理解的那些踽踽而行

我變成的形態

我理解的形態

是該卻沒有均質化

看所未見

在理所當然之事裡置入危機

去處裡

還是被處理

總是這樣

我們都不孤獨卻都要更多

回來了一魂一魄

當專業者不要當消費者

刪掉什麼都快

忘記什麼都不難

我太常夢見在奇怪的書店工作了我是否應該寫一本看不見的書店塔耳維諾希

夢壹

我蹲在一條街景像是東南亞某小鎮的路邊，靠著石頭高牆蹲下，身邊地上有兩個長方形的竹籃一大一小，大的大概像15寸筆電，小的像一調條土司麵包的大小，裡面裝著文具，繩子，紙，布，竹片，小型打擊樂器。有兩個小男孩跟我要了紙筆寫字，他們穿著髒髒的小Ｔ削，用鉛筆在紙上寫下類似ＰＯＬＯＢＯＬＩＡ的單字，那是他們的名字。我們在紙上寫下彼此的名字，教導彼此學著唸出對方的名字，好拗口，而且我忘了我的名字。然後我起身讓兩個籃子疊著拿在手上走了。似乎要趕去一個地方。

夢貳

然後回到實踐大學的校門口，附近的商店，原本一家賣霜琪淋跟綿綿冰的店變成賣牛肉麵的店，就像是菜市場結束後的夜晚小麵攤那樣，我坐在門口的位置，只有路燈昏暗的微光，幾乎摸著黑吃麵，我吃很慢，很有安全感的吃，覺得沒有人看到我一個人在吃麵，肉好像很不錯，吃完之後我買了一整條像木瓜一樣大的魯牛腱，我用手按壓它，很軟很彈，又不是軟爛那樣。用塑膠袋裝著我放進黑色的側背袋裡。走回工作室的路上我發現魯牛腱的袋子破掉，整個背袋裡都是肉汁，我覺得非常懊惱卻又不想要自己看起來很狼狽，以相當鎮定態度走回到工作室，並且逼迫每個遇到我的人大啃一口那條牛腱，我想要快點分享完這個食物我才能專心處理打翻在我背袋裡的滷肉汁。我走到我的座位，一個男孩在用我的電腦聽音樂跟看書，我逼他要把剩下的牛腱吃完，然後忽然很多蒼蠅跑出來。我的座位後面是工作室最底的牆，不知道什麼時候開了一個門，看出去是一片夜晚裡的草地。然後越來越多蒼蠅飛進來，我跟某人借了一把電蚊拍開始在男孩身邊揮動著，並且擔心背袋裡打翻的肉汁什麼時候會流出來就太窘了。越來越多的蒼蠅，越來越多的焦慮。

夢參

我到了一個看起來像是高級的B&B大廳，一個金髮胖媽媽領著我跟另一個女孩到一個開闊的米白色的樓梯間，牆上貼著紫色碎花壁紙，我們走著白色樓梯上樓，到了一個露天游泳池場域，我看見水的波光也聞到乾淨的消毒水氣味，游泳池的形狀是不規則的幾何型，長方形，正方形，梯形，圓形，甚至池跟池之間錯落著，在高低差間種著一些瘦瘦的矮樹，整體像一個小型的游泳池聚落。我似乎是這裡的工作者，負責潛水到游泳池裡拿書出來，每個大池的下方都藏有整面牆的書櫃，我跟另一個女孩一起負責拿書，當有人要求得到哪本書的時候，就潛到下方的書櫃找書，有的書櫃還有抽屜，抽屜超乎異常的輕，總之有很多書藏在泳池裡面下方，我記得我拿了一本類似宇宙連環圖的書上來，是個很美好很清涼的工作。

太憋腳

今天

很忙很忙找書的時候
無聊玩頭髮的時候
都隱隱約聞到疑惑又熟悉的
那個琥珀色瓶子的香水味

fuckoff

站著看

其後

別人說了一些

卻跟我好像

／買麵包跟咖哩，咖哩在爐上滾著。日子不就是這樣，為何還有這麼多東西在心裡蟄伏。

／一步一疑，怨憎四起。讓自己跟周遭的人不幸運也不精彩。

／瘡作：召喚獸（瘦）

／最冷月份的記憶何時在內心造成傷害？整個尖銳起來使我驚覺不能繼續浸漬下去。

／不要追究字詞，不要讓想像帶著走，不要走到那個四周景物都漸成魔的世界。

／一隻巨大的什麼被擠壓進小盒子。

／這個時代，重量是不被理解的，只會一直落下。

／有時候感到快樂正常，生活清簡規律，思考穩定，有慾望而努力。有時候絕望沮喪，人生四壁，上一刻與下一刻的自己簡直不可思議。

／這個失心病的瘋狗浪。服藥，很難說好或不好。就算安靜也還需要更多強悍。

／寫字跟文字，劃出一個彼此凝望的距離。

／我獨處，一點語言也沒有。

／明明死亡這樣無情，耽溺激情悲劇的人終會在死亡現場被震慄逃跑。為什麼在直觸心痛的感受之中，死亡又伸出溫暖而包容的手呢？這是媚惑吧。森林裡的惡魔之歌。

／一個好長好長的夢，有正在醒來的感覺，還沒完全睡眠還是還沒完全清醒呢？

0522／只剩一個凸的心情

傍晚
在工作室沙發上打完一堆字以後好睏好睏好想睡
沒回家睡自作多情去了邊城
不到三小時故態復萌又ㄅㄧㄚ康
然後被救回來天龍城
對不起你們愛我

今天一直有個怪怪預感居然是對的
我以為我是沒有第六感的女人
居然我的直覺為愛而生的被召喚出來了
馬的
今天是最後一根稻草哥

掰惹

只能像是
哭著吃超級無敵難吃的炒飯
卻挑揀著青豆說
沒關係這裡還有一點葉綠素有營養

實在吃不下了

連罵你我都無力了
多少次的保證跟機會你給我我給你一給再給
到今天你都還要她我能說什麼

還比較捨不得剛發芽的莫名其妙友情
是不是也要挖田土來孵

很不想這樣說
但我真的值得去享用更好的日子
僅止於我愛你

沒有了

怎麼有人如此鬼打牆加三級

我怎麼也是

很差的暫時性妥協

每個人都跟我說了好多話

也認同也經歷到的那些

一直在頭殼裡面跑來跑去

不是煙霧迷漫

像洗水彩筆的顏料
剛渲染出去的痕跡流動

我可以感受到形狀跟力道

一直跑來跑去阿

點半糖冰紅茶的時候 跑出來

點不開3d媽斗內建小人的時候 跑出來

點頭說好裝乖的時候 跑出來

我眷戀那些安慰

因為好冷

那些安撫
時不時支撐我繼續理性
循著應有的社會規矩
還有我僅有的少女邏輯走

像關不住的小青蛇那樣
那些話會從各種縫隙中冒出來

冒出來

冒出來

冒出來

又像泡沫吧

而那些我不認同或是還沒經歷到的

存在一個比較小的盒子裡

放著

關好
沒事不會去看

力力說

有一天忽然就會得到一個魔幻時刻

真的是忽然喔

忽然就覺得一切都是boshit

我從廁所被救走那天她說的

那時後我真的真的不能相信這些boshit真的可以boshit

但也真的

忽然就真的這麼忽然中的忽然

我覺得我的魔幻時刻好像忽然就來了

看著整個句子裡的最後那兩個字

我想到我今天早上
因為壓力好大咽嗚著想要哭一下

少女自體防衛的某一奇怪衝動
逼自己哭一下
所有方面都會好狠多

憋著憋著亂想著亂想著

通常以前這樣就會壓抑到擠出一個大悲傷浪潮把自己傾覆

但今天早上

那個浪潮沒有出現

什麼也沒有

只有一點點抹去還會刮臉的小眼屎塊

我沒台階給你下了嗎

然後如往常的

懸著一點不安開始正常說話

沒有熱情的說著

沒有期待的應付著

沒有說的時候

忽然好清醒的領悟

我想要多關心一點的心情也沒有

無感那些八卦

沒興趣知道到底誰過著什麼樣的生活
不關我的事了

不再想要積極去建立什麼的情緒

不想積極撒嬌

也不想積極抱怨

不需要了的感覺

卻不是全然輕鬆沒了責任的過度自由放空

或許只是不需要再著急什麼了

過去只存在在過去嗎

那現在想起來的過去是什麼意思的存在

我們都確定以前比較美好

卻不知道過往的那些美好
是用愛包裝了
還是大部份重疊了幻想

真的嗎假的嗎

至少不用只把握過去而活

現在把握的基準實在太鬆太脫離太沒用

沒辦法讓人感動

好像鞋帶鬆了那就綁好

這樣程度而已

妹說

不要像一灘爛泥

衰氣會ㄉㄧㄠˊ在臉上

務必要快樂跟敷臉

Ｏ說

Ｏ說得太多了

已經變成意象不能用文字表達了

有一個人這樣唱：

樹林 小麥 耐心

很接近 接近後再縮短

我聽不清楚

我只是一直把他抱在懷裡

這些事情讓我找不到清楚說話清楚想事情的方式了

全部糊在一起這樣

只是孩子救了我

我說這半年來我專心在自己收不回來的情緒上

專心在膽小脆弱自怨自憐

Ｏ說：妳敢示弱了

專心在咆哮憤怒尖銳暴力

Ｏ說：那表示妳還很自由

專心在怨恨真誠懷疑純潔

Ｏ說：妳是絕對真誠的

Ｏ最後說：妳的照片不活潑了

我覺得很煩照片死掉了跟我有關嗎

Ｏ是世界上最懂我的抽著水煙住在海上森林吃腐魚屍體的祕密毛毛蟲

看我以前有多驕傲

覺得自己看得深看得遠

然後倒栽蔥

看我以前有多不敢承認虛偽
講一些模擬黑暗的虛偽神祕

踐踏自己的神說我不需要

看不起那些無感的事

殊不知是自己的感觸太淺

還聽不懂第三十世紀的音樂

還以為可以寫一本小說卻沒有辦法說完故事

虔誠的積蓄自己能寫出半本波赫士就死無遺憾了

拜託是波赫士耶

我連麵包跟棉花還有蠟燭的故事都說不好了

上次駱以軍說的框景敘事

我忽然覺得

照相像是在養一萬個小說的種子阿

唉拍照阿

這件事對我來說其實是只能這樣

卻被以為是堅持這樣

實在很笨蛋也沒什麼好笨蛋

被以為或自己的事情越來越多

最近

yashica-d又壞了

變天的時候總是要漏油快門鬆掉一下顯得她很老又固執難搞

三年前的冬天看到一些日籍攝影師的67作品

於是開始堅持只拍y-d
但也就那陣子

第一次開始所謂認真用一臺相機來拍照

那是一種奇妙的成癮

因為相機器材那些我一直沒有多用心去了解

我希望自己（或其實是自己只能夠）像孩子畫畫那樣

知道這是筆那是紙 這是顏料那是水 這是紅色那是藍色 這樣就夠了

技術性方面一直僅止於隱約知道怎樣的數字可以造就怎樣的效果

不會差太多就滿足了

對啦都怪數字這麼冰冷

想要捕捉的東西應該要被捉住多清楚
只能用數字衡量嗎

如果一直想著多一點的數字跟少一點的數字

數字搭配數字會變成一張怎樣的照片

對我來說這樣的思維要快樂太困難了
不過就是一點好像在最周遭處理什麼的小快樂

我是自己放棄的去精準計較數字的

但當然也有需求大過僅知的時候

通常我也就是 阿算了應該可以吧

反正差不出天差地遠 這樣隨便

阿並且我還莫名不信任測光這件事

雖然因為曾經覺得測光表好漂亮買過測光表

但立刻感到哎唷我又不是要拍地理頻道專業雜誌

在每一張照片下手前用測光表量阿調的實在太憋手腳了

就這樣自大又荒謬的拍照

然後默默喜歡過曝這件事怕講出來被誤會是表現法

阿一萬張照片的故事種子阿

沒有場地發芽吧

我以前覺得我是蒙著黑面紗的神祕美人

並不真的美

是因為蒙跟黑面紗跟神祕所以美

而近期演變成了阿爾卑斯山少女

唱唱小紅豆聽信星座謠言並且太喜歡色彩

以前不喜歡很多顏色的心態好像比較平靜

因為得到的美好太小了所以不得不放大美好

來平衡付出太多跟太少的不平衡
放大本身就是在跟事實脫軌了
看到太多或看得太清楚神就生氣了
何況是假的

這樣的呼吸調整似乎還不能迎接悲壯的畢業設計大王

總是掛在心裡的那兩年旅行的事情

因為感到實在是跌了大跤

被世界擺了一道那樣有點不爽而累累的
去到再遠再難去的地方
你還是你
你不會變
是帶了一些事情回來
但你不會變
這真是令人沮喪

一點點不敢誠實面對那些膚淺的心情

很多點是還找不到一個自己可以接受面對的基準點
又過了一年多還是不知道該從哪裡開始整理

但粘說我的旅行日記很幽默

我對自己說話的時候很幽默

她看得笑呵呵

但我想天阿在那時後發生這麼多事情
我真的還可以是幽默的人嗎

而現在怎麼很多事情都笑不出來了
總是翻著心裡的大白眼

我們拉拉扯扯著是對夏天的報復嗎
偶而還是會莫名委屈的想哭

我知道還不能原諒
也恨不下去
也走不掉
我怕放下怨恨是代表妥協跟著混濁
陷進混濁的事變成混濁的人是未預料的黑暗青春成長恩賜嗎
總會離開傷痛的我知道
總會離開的
在那之後會變得怎樣美好
我還在反反覆覆的算計著

喜悅的疊影在幻覺上
喏
想不起來那個專有名詞是什麼
強迫性感官記憶重疊嗎
就是一件事情其實並不那麼美好
但你想到那件事情的時候總是用一種美妙的方式托出那份事情的記憶
於是美好便被覆印上去了
目前的快樂大概是長這樣

當意識到這交集的斷斷續續
中間的汁液乾涸
連帶最完美的時期也被解釋成
是因為剛好我是你的此時此地
但其實在你的時空裡沒有原則
是不是”我“這個人跟本沒有差別
我的想法我的說話並不會改變我是否值得存在
很明顯的沒有值不值得的問題
但你總說我誤會你
我才覺得這是誣賴
唉

ＭＩＵ又像大壁虎那樣在爬紗窗了

21歲的時候寫說

2008年七月五日

我說

我回家了。
忘記了，依賴了。都是灰塵的，昂貴的。我們享有的，我們被羨慕的。
他說好想好想，我說可以可以。
在意的活著，跟漫不經心的活著。
濫調爛掉了，那老是一樣的聲音。
汲汲營營在生活遇到的問題。
放大打擊自己，放大自卑，放大膽小，放大孤單不討喜。
沒有停止做卻看不見理想中的成就。那些可能被羨慕的不直得驕傲。我焦慮驕傲。
為什麼要畫畫，為什麼要拼貼。
為什麼要專心。
散漫，幼稚，膚淺，可不可以馬上閉嘴的那些笨蛋。
尾隨而來的流氓。
草根組織，集體的情感，是一時激動還是長期的凝聚。
聽哀怨的歌卻有清楚的個性跟做事原則，很溫柔很有魅力。
“我的名字叫搗亂，我是痛罵國王的僕人”
約翰藍儂跟小野洋子。不要把我算進去。
要拿出什麼東西幫自己辯護，對以外的人解釋？
讚頌那些扭曲虛偽，怪胎是讚美，特立獨行是美好形象，我們吃藥唱歌跳舞而且有才華。
“何必做那些又忽略那些”
過程是，繆笑是，嘲笑是，看不起是，喜歡怪物也是。
在高空冷笑下面的人。
“他也不能講太多”
給你一個溫柔的假笑。

繆笑是什麼？

我以前是夢境裡的愛麗絲仙女養的孔雀魚嗎

五月中惹這年

喋喋不休止惆悵
東拼西貼好療癒


橫：不哭也罷

耳朵痛爆了幹

耳朵痛爆了幹

還喃喃著夢話吃人

可是。

笨蛋不是壞人

但如果妨礙或傷害到別人

就變成是壞人

要抓去關

懦弱不是壞人

但如果妨礙或傷害到別人

就變成是壞人

以死謝罪無妨

我深愛也同情你

你過不了自己那關

你全然無知也不索求

你不知道自己要的是什麼

我很快會很好

這不是倔強

是因為只感到又來了而不是天崩地裂我知道我堅強了

我們在殘垣廢地裡撿拾曾經完整的缺塊

所以還會哭泣還會顫抖

還會想以命搏全

但放棄吧

艷日下的斷氣缺塊僅剩敗壞

陪自己個兩三個月

大不了兩三年

修補為你而欺騙的友情

修補為你而落漆的學分

修補為你而擁抱的歪扭自責不平衡失控自我厭倦

如同你總怪罪於我一樣的盡情怪罪你

走到這步的可悲無以記量

親愛的

我在最後這刻都還叨念著

如果事情都沒有發生多好

地糧

愛憎恨怨

悲不自抑

末日年一再犯賤沒有愛與擁抱的慘死

所謂一而再再而三
三次了

三次都是她慰藉了你
那何不要她

你出局我自由了

到底是誰犯賤
到底是要怎麼清算
到底是誰導出的距離
到底是多懦弱

一點也不需要覺得重要了

剛好在傍晚的時候被說的一些話

理論的希臘文字義是

劇場戲院 - 用雙眼環看四周 - 我在哪裡

阿湯說他是蒙古人外表美國人思考跟希臘人靈魂

希臘人的靈魂是追求傑出的

不停競賽不停想要看到最美好

最美好長相的賤民理髮師

因為他的俊美所以可以與國王同葬

盲人的精美手工也值得被尊敬

某程度上的絕對浪漫

東方是追求平衡意境的思維

不討論為什麼因為

導致一萬年來的智慧裡沒有科學

卻有太極生兩儀的功夫攻守自如

而你並不覺得這個型態有什麼不對

是台灣的問題不是你的問題

「而我太驕傲」

我們容器太小

而我有事沒事還在籠子裡裝瞎打轉

粉紅微笑

那些相互親愛的夜晚，

如同割腕失態的廁所氣味。

沒有完全斷掉的血管像無意跟惡魔毀了約，

卻被迫以靈魂交換替代。

寫下來的事情，
更是跟遺忘毀約。

之後常常還是被遺忘的。

偶而幾件事情，

像叢生豆苗裡最先搶到向光洞口的苗頭，

被記住了，不時想起。

像是那句話，

那個房間，

那碗花生湯，

那個嘴角的鬍渣，

那個左腳的傷疤。

明明凍斷了阿。

不符合環境需求的樣子，

像是個蟹足型毒瘤阿。

在不適當的地方發疼而醜陋的根植阿。

或是當尺度大一點的毒瘤阿。

城市裡需求一顆不定時炸彈卻停電。

自殺未遂的失敗戀人阿。