一幅畫裡有群農人在都是坑洞的菜田裡用蔞子抓兔子

我又好了，每當人壞到一個緊繃點的時候，就會突然變好，一切都像什麼都沒有發生過一樣。我想我過了那個緊繃點了，我又可以開始幻想那些想要的美好，我也可以開始原諒那些覺得自己很了不起的人，更好的是我不再覺得什麼工作都是無聊的工作了，雖然真的很無聊，但只要想到這些忍耐是為了有些人一被子也體悟不到的事情而忍耐，就好像好過一點。我可能也是在某方面覺得自己很了不起的人，真是討人厭阿。

就像他每次都說，那些狗看起來都很開心，因為他們還有三隻腳，剩下來的就是還有的 。

反正人的命是一出生就注定好的，我覺得我要認命才會更快樂，老天也是公平的，少了什麼在其他方面就會更多，是老話兩句。有人就是現在過很好，三十歲也過很好，五十歲也過很好，到死掉前都過很好，相反也有人都過不好，既然都注定的，有什麼好忌妒或看不爽的，自己覺得自己很幸福就才會真的很幸福，過的好的人也不一定幸福，幸福的人不一定過的好，反正就是這樣，我想要的我自己去爭取沒有人會給我，這樣也好，慢了點累了點但也比成天怨天尤人來的好，而且也至少也要到了，雖然我還是很愛抱怨。 但會這樣想其實就是還是在意一些有的沒有的，也其實還是很愛在那邊看別人或自己不爽，但還是希望真的能冷靜一點，幸好總有些什麼人在陪著我。

我要為我的島國之旅做很多很大的準備，或是什麼都不準備比較好？

一樣老是愛挖點時間來打毛線的倒楣鬼

焦頭爛額的忙一堆沒有回報的事情，甚至被拋棄的撤徹底底，這是一個人吃人的世界。希望的最大值其實可以很大很大，東減西減的因為很多無法抗拒的悲哀，最後還能剩下什麼？有人是兩百萬裝成兩塊，有人是兩塊裝成兩億，不管它們爛在那裡去死，我到底在找什麼？要逃離這裡逃的遠遠的，要到那遙遠的海島遙遠的邊界去找我不要存在在這裡的理由？這裡是多了太多的什麼還是少了太多的什麼，要編織多少的不安跟理由才能跳過這個階段快速的成長，我厭惡必須做長大的事情還被一直說不要急著長大，這樣的我實在太兩難曖昧的令人難堪了，不上不下，卡在半空中的一事無成。

我已為我已經可以做的很好，但還是一直被自己跟一些莫名的規定打敗，大家都推來堆去，沒有人要承擔失誤的責任，我只是要存個旅費，存個出走的必須，所以我才想要工作，工作原本也可以看成是在過另外一種生活，所以東挑西選，但也實在有太多我不能控制的狀況，也不如預期的好像可以很有趣。我是不想冒險，冒險對我來說是另一種事情，我還沒有準備好要面臨太多自找的災難或是美好，我只想準備個幾乎能準備的，然後踏上旅途去別的地方生活，有人一直問我妳到底要幹麻，妳要去那裡幹麻，妳爲什麼要去那裡，妳要用哪種方法去或怎麼在那裡停留，我只說我想去別的地方生活，看別人生活，看自己生活。就算只是短暫的。也有人說，轉變環境並不會因此改變妳的個性，是嗎？我們的個性不就是因環境而逐漸成型的，大環境裡有太多事情在發生怎麼可能不會影響自己？至少我都會去注意到我想注意的那些事情。但是我幾乎沒有想過我想去別的地方生活的理由，一部分是改變自己的個性，也許我隱隱約約有這樣的意圖，但我還蠻喜歡自己的個性雖然有時候很爛很懶很悲哀，要是被改變成更無賴或更善良我都會覺得有點可惜。

我現在每天要快快樂樂的上班平平安安的回家，然後存款越來越多，然後時間越來越接近，然後也越來越老。

昏昏沈沈睡不醒今天要開始工作了希望會很好很好

反正已經來來回回這麼多次了，

再多跑幾趟也無所謂。

大人有時後真的很笨，

他們並不太願意認真聽你在講什麼，

他們會問為什麼跟然後呢，

反正他們只想聽到理由跟結果。

我想他們是懶得去弄懂過程的那些考量跟掙扎的起承轉和，

他們覺得不必懂那些不成熟跟不周全的幼稚。

但最煩的還是他們會把認為對的方式跟想法硬要套在你的身上，

甚至在他根本一點也不了解你的時候。

但也不是所有大人都這麼無法溝通，

我也覺得可能是我表達的問題，

但為什麼有些人我只需要說幾句話甚至幾個字，

他就已經可以把我給看透了？

算了反正以後知道不要招惹哪種人就好。

希望的跟真的可以遇見的有時候是注定好的，

除非自己暴力的去要，

不然很難得到比原本分配到的更多，

不適合自己的還是不要勉強自己吞下去比較好，

終究無法在身體上留下記號，

只會像穿錯衣服一樣心情不好一整天，

很煩的想回家，

很煩的想找個地方躲起來，

現在又有點什麼都說不出來了，

好想睡覺喔。

紅色大皮箱裝著滿滿的力量是嗎

我只是點害羞有點不知道手應該擺在哪裡比較適合。

寒假的最後一天終於做了一點有意義的事情，出乎意料的賺了點錢，出乎意料的遇到好多人，聽到好多話。像是收心操一樣，我被自己提醒不能再做當少女的大夢了，沒有名正言順可以去的地方，我躱在沒有冷風卻看的見天空的角落，很舒服。再怎麼樣都總有個這樣的地方可以停留，一個舒服的，可以看見人的，可以休息什麼都不想的角落，可以待著。

不用去想明天的什麼課要不要上，作業要怎麼弄得低調又有故事，誰誰誰又說什麼，誰誰誰又做了什麼，哪個老師又變討厭了，哪個學妹又被把走了，這些事情我很開心可以說掰掰也很難過變成好像跟我無關了，就像妳們說的玩具都是在被搶走了才知道好玩。但我明明就還得做更多的事情。那已經無關累不累或把自己弄成什麼德行的問題了。我需要一些東西是必須沒有牽絆的做才能得到，這個必須我試著解釋了一個冬天，先對自己再對別人，就像吃飯就必須煮飯一樣，只是自己買菜自己煮或別人煮好給妳。或許不算是牽絆，因為我並不覺得重要或在乎，只是一塊蛋糕上有沒有美麗的裝飾或是新鮮的水果的差別而已，比較像是在被規劃好的框框裡面，我翻不了身去看到另一面的樣子，或是這個規劃本身就已經缺少我可以生活下去的養分，但是怎麼做或是做什麼我好像都不能確定，不是所有事情都可以自己決定就好的，事情都扯來扯去的，要的東西越大，規定好像就越多，有別人的規定也有自己給自己的規定。

我也想當只有大夢的少女，我也希望我不用去接近那些東西我就可以活的很好，但是我已經掙扎很久了，我一直在說服自己可以迷幻的過不用在乎太多，但我發現我已經２２歲了，再過四年就是我媽把我生下來的年齡了，我想要的大夢幾乎都沒有做到，是不是代表我掙扎的太久了。我是不是能有一個喘口氣或是像賽車遊戲得到金香菇一樣可以用力向前衝的機會呢？反正現在最缺的那件事已經是很明確了，就先做這件事情吧，不要再規定自己要畫多少畫，要讀多少書，要看多少電影，要做幾件裙子，要知道多少事情，該去突破的規定跟成見已經太多了，現在最不應該的就是還要跟自己說應該怎樣比較好，但我一個人的晚上都還是有點想哭，我太想做一個有用的人了，但有用的人到底可以幹麻我卻根本不知道，但是我討厭我遇過的那些沒用的人，所以我知道我應該不會想要成為沒用的人，至少也決定了一大半。我要忘記我是建築系的學生，我更要忘記我是那種明明想放空卻又覺得放空浪費時間的矛盾人，不然我什麼都快要看不到了。

想要的又要不到就變的害怕然後死掉

在九份美麗的家附近找到的草
壓乾了貼在筆記本裡有點幼稚

我覺得我快要開始發神經了，ｉｐｏｄ裡的音樂也發神經了，我總是很容易隨機聽到我完全沒有聽過的歌，然後看著熟悉的專輯封面想，這到底是誰買的ｃｄ啊？我要出去我不想待在像是鬧鬼了一樣的房間裡，空氣都比外面空氣還冰冷的房間，一坐下來看書就會頭暈腦漲到想吐的鵝黃色書桌燈光，我討厭這裡我必須出去晃晃。但悲慘的是頭暈腦漲一點都不肯放過我，我昏沉沉的坐在忠孝東路的路邊，瞪著每個經過的路人，我突然又想回家。我的坐姿一定很像太妹。我連撐起眼皮正眼看人的力量都消失了。我還喝了麥芽調味乳跟吃了巧克力，但心情還是一點都不好，我想到我應徵了卻沒有被錄取的所有工作，然後還有某天在某個地方又剛好瞥見的徵人啟示，我覺得更想要吐了。可是我真的好冷，我穿了三件衣服還是好冷卻有人可以穿短袖短裙跑來跑去，所以我決定要振作起來到處認真的去走走，逛了美麗的店，摸了誇張的滑溜溜衣服，遇到很多一拳就可以把他們打飛的瘦弱男店員，我又決定坐在路邊不想起來了，我總共坐了三個不同的路邊，我都不敢去想我到底在幹麻了，我應該在一個溫暖又充滿可口食物的地方好好畫圖才對。我好生氣，我討厭自己今天穿的明明很喜歡的飄飄花衣服，我看到的每個人我都覺得他們要是死掉我也不會難過，但是對不起被我一直臭臉對待的帥哥。回家之後我發現我今天的妝其實蠻好看的，只是心情差透了，緊張兮兮的看了殺人電影就緊張兮兮的睡著了，爛死了，我要做的事情這麼多我卻放任自己這麼爛的一直過下去，因為我的剪貼筆記我好不容易把東西要貼的都貼好了，我卻什麼都寫不出來，覺得自己寫的東西好空洞，字跡太工整好醜，我都生自己的氣到無法自拔，我只是想寫一點不再是準備好的答案而已，怎麼這麼難，我是不是快腐爛了。

撕掉假睫毛的瞬間突然想起我愛畫的那些深海魚是沒有睫毛的

巨大的蘆薈花肥吱吱的開在夾縫中的泥土上

現實生活的瘋狂，有時候比惡夢裡的黑暗更容易把人吞噬。現實世界就像好多個大框框組起來的巨大蜂窩，我們常常只會在少數幾個鄰近的框框內生存，週而復始，迴旋式的尋找我們的力量之石，偶而跳去遙遠的另一個框框世界，但終究會回到熟悉的那幾個。但在夢裡就沒有這種困擾，但也許也不是困擾，只能算是一種貫性的惰性。我的夢境越來越深層了，也越來越清楚而誠實了，像是另一個我在帶領框框裡的我去那些框框以外的地方，我敏感而脆弱，呈現在眼前的東西不是預期的卻跟心底相呼應，我彷彿就已經知道事情就是會這樣發展下去，我卻不能拒絕我要經歷的，我放進感情在那裡浮沉，甚至醒來還會傷心的哭泣無法跳脫被強大悲傷籠罩。如同最近一個夢，昨晚的窮酸婚禮的夢境，我不怨不悔的認真踏實的深愛那裡的一切人事物，變態極了。越來越依賴惡夢後能有溫軟的地方躲藏，或在急躁的夢話之後被搖醒被安慰被擁抱，我會永遠記的那個背光的輪廓畫面，強壯身軀裡的心跳是我現在唯一能真真切切感受到的力量。我不是講不聽的人，但可能要多講個幾次，我知道我會變的很好因為大家都這樣對我說，有一首好聽的歌就叫做Ｔｈａｔ　ｉ　ｗｏｕｌｄ　ｂｅ　ｇｏｏｄ，音樂是少數方法可以暫時不讓人覺得深陷框框無法自拔的神奇東西。看了幾本畫自私又墮落的故事的漫畫，居然讓我感到疲累而平靜，故事的女主角每個都是淫蕩又自私的漂亮女孩，對夢想的事情的自私不堪，對生活的輕率而淫蕩的想佔有所有東西，而所有男主角都是受盡傷害而變的更尖銳或更狡猾，然後他們彼此相愛彼此安慰，再彼此傷害，真是完美的世界。老人的經驗談總是令人痛哭流涕，我都有聽話的不再把自己規定在對地方當有行程規劃的女孩，我也不再執著好的東西的好該是什麼樣子，不好的東西的壞又該是什麼樣子，連我媽都比我懂的調劑自己的思想，我還是學不會去看見那些複雜的簡單事，但我學會不要把事情都悶在心裡而是把把事情都說出來這個好技能，這樣會變聰明一點，常常有些事在說出口的那瞬間就會突然懂了，真的。而且總是有人願意聽的，我真是幸運的人。我已經隱隱約約知道沒有事情是浪費的這個道理了。

過年的無聊生活不知道還要持續多久，我亂下了一些決定，諸如：我大年初一生了大病發高燒，決定要過一點養生的日子，買了一堆洋裝，決定以後就算有錢也不要亂買高檔貨因為根本不需要，扮演好林家長女的好角色，決定以後過年都要幫媽媽的忙因為媽媽越來越老了，賭博大輸又大贏，決定以後再也不要徹夜打麻將真的很沒營養。就是一些無聊的事情。

生日那天吃了好吃的下午茶跟晚餐，所有的禮物都很棒真是謝謝大家。不過好像已經是很久以前的事一樣了。