每天都要洗香香跟做五十個仰臥起坐的人生好幾掰

我好像沒有感覺的過完這幾天其實很充實的行程，我吃好吃的沒感覺，住好住的沒感覺，看好看的沒感覺，玩好玩的沒感覺，聽好聽的沒感覺。有一點感覺也是當下的第一秒鐘而已，沒有繼續刺激就沒感覺了，現在最有感覺的是我的腿痛腿酸，我硬梆梆的新皮鞋掐的我腳指都扁了，我有四雙全新的老皮鞋真是太過分的幸福了，我都差點都要脫口說我新年不想要有新衣服了，但是我想要，所以好險沒有說大話。

我都不想去想那些美好的以後了，我怕到時候我會沒有感覺的度過，太好的東西讓我緊張的要命，我戰戰兢兢的不想相信那些好的事情，我的焦慮是從好多地方來，是從好多人的不幸福跟自己對自己的莫名其妙期許來的。我不知道我是不是害怕有結束的那一天，或許我真的就會一直怕一直怕，怕到事情都沒辦法繼續發生下去了，我都還在怕還在煩躁，講那麼好聽以為認真的要去擁有什麼體驗事也，結果只是一直怕，我好像騰在半空中不知道怎樣對生命周遭的人對話，我連吃個飯都在緊張不知道為什麼冷靜不下來，我是不是心虛的罪惡感的在過不該過的生活，有點好有點充實有點太享受的生活，我可能覺得我應該勞碌的工作，我應該很假會的認真上我一點也不覺得有意義的課，我應該把所有不冷靜都憋到畢業，我應該老實的把男朋友帶回家見父母，我應該好好的念英文，但這些事都太煩了人都是有很大很大的惰性的，我覺得自己可惡至極了。我自以為安排很好跟想很清楚的說只想做那些我想做的事情，結果我卻一直在那邊怕，在那邊心虛，在那邊罪惡感跟哭跟生氣，我還是沒有辦法把自己丟進那些事情裡悶著，我只是在很多很多的邊緣徘徊，我想又怕掉進去，既然想但又怎麼會怕？我想又不想跟大家說話笑鬧，但我都是笑最大聲的那個，因為我覺得我不想浪費一點點可能可以快樂的機會，我不知道自己的外面跟裡面的那條界線可以呈現到什麼程度，我覺得美麗的照片只是給自己一個假裝快樂假裝滿意的交代，甚至我根本沒有多餘的錢去沖洗堆積如小山的底片，我卻還不停的購買玩具相機來填充自己一點點可憐的美麗慾望，我怕我太著迷那些有力量的文字會不知不覺說不出自己的話，連自己都要被死去的人左右該如何是好，那七本筆記本的內容到底能夠證明什麼，我的掙扎難過快樂是可以用那些東西就被表達出來的嗎，但是我想不到其他的手段來做累積自己的最好呈現了，我擔心整個該跟不該被擔心的所有事情，現在連暴飲暴食也沒辦法平復我慌張的心了。胖了一小圈的肚子跟我亂遭遭的思緒跟永遠也跳脫不了的窮酸性格讓我非常想哭想對所有事情暴力相向，我該怎麼辦，我就要說再見了，再見了臭死人的工作室，再見了喋喋不休的白痴豬們。