不敢表現的又哭又笑,我白天抬頭挺胸晚上打情罵俏

原來做決定很快，想要想很久，覺得很肯定很值得的時候，就會有一堆人皺著眉頭看妳。所以當我突然想找大家或突然想被找到的時候，就找不到大家，大家也找不到我了。酷斃了的世界。

想寫的東西已經停滯一個禮拜了，開了個頭就在也不知道自己還能說些什麼了。我每天都要對大人跟朋友解釋很多，解釋我的想法我的期待我的假裝。說太多的結果是回到家都不想跟自己說話了，為什麼要說服別人自己才能安心呢，我覺得不應該是這樣我卻必須一直這樣做，我不是冷酷無情的人。說到最後最可怕的感覺就是，懷疑當初這麼肯定這的堅持想要去做的事情。為什麼大家都覺得不要冒險比較好，不要變動安穩的過完是大多數人的期望，但我就是要被這安穩不流動的死水給淹死了，我才想出去看看外面的活水是怎麼流動的，我不想要再因為害怕小事情而忘記我根本不怕大事情的。當我一個人看書一個人發呆的時候，我身體跟大腦都在怪我怎麼還不趕快去做那個有點難卻又不是辦不到的小小出走計畫。我快煩死了。簡直是一個特大號的尷尬計畫。

安穩不動讓人對生命厭煩，厭煩是種相對性，跟不存在的相對。知道某部分的不存在才會感到厭煩。我只是被空投進時間的一塊，我是會消失的時間卻不會，我依附著我想像的世界生活，生命本身不真實就像在經歷一場夢境而已，真實的是我們以外的東西，我們因為我們以外的東西存在才會被驗證，為什麼我不能去經歷那些以外的東西，為什麼不說我多得到了兩年而不是失去了兩年？

我現在只想找到工作然後賺錢然後一邊做漂亮的東西一邊看嚴肅的書然後滿足的經歷我想經歷的生活。

反正我還是要回來的，沒有走就沒有回來，沒有勇敢一點我永遠得不到我幻想很美好的感受，就算幻想是假的，我也還不知道那會是假的。有多假，離我有多近又多遠，怎麼假，怎麼好，怎麼過怎麼想怎麼看，我都不知道，我覺得很慘。

妳要愛自己跟愛別人，這樣做就是愛自己一點了。
我只想真誠的說真誠的過，就算一切的一切都是混帳跟矯情。
但妳從來沒有混帳跟矯情。
如果不是黑暗我們也發現不了螢火蟲的光亮。
我們都只是在夢的意識中表現，無意識的接近美好跟滿足。
就算會受驚嚇會不知所措，但過了就沒事了。
我們鋪路給自己吧，沒有人可以當強硬的後盾的話。人天性會要去滿足那塊沒有解答的部分，是天性。