好運是不是真的會被用完如果不是我就沒什麼好煩的了

我今天得到兩個小禮物，一個是有美麗花草圖案的發黃鐵製鉛筆盒，還有用紅色紙桶裝起來的凸透鏡萬花筒。它們都有點漂亮我有點開心。

房間好亂也好髒，到處都有灰塵，我像是在墳墓裡面生活一樣，我剪了頭髮有點阿呆，我有點想去看海明天一大早，有可能嗎？最近有點擺爛，自從把事情講清楚跟旅行回來之後，我不知道什麼時候才算是開始我的新生活，什麼時候要開始勤奮，我總是對大家說，反正過完年再說吧，像是什麼老婦人在推託一些家裡的私事，不想面對的也不太重要的事情那樣。希望明天的生日吃飯約會我可以真面目的開心，用真的臉上的肉來擺出笑臉，不要再像假的永遠微笑的小白兔守著枯死的花瓣一樣。

阿明天要大用特用新的相機。

每天都要洗香香跟做五十個仰臥起坐的人生好幾掰

我好像沒有感覺的過完這幾天其實很充實的行程，我吃好吃的沒感覺，住好住的沒感覺，看好看的沒感覺，玩好玩的沒感覺，聽好聽的沒感覺。有一點感覺也是當下的第一秒鐘而已，沒有繼續刺激就沒感覺了，現在最有感覺的是我的腿痛腿酸，我硬梆梆的新皮鞋掐的我腳指都扁了，我有四雙全新的老皮鞋真是太過分的幸福了，我都差點都要脫口說我新年不想要有新衣服了，但是我想要，所以好險沒有說大話。

我都不想去想那些美好的以後了，我怕到時候我會沒有感覺的度過，太好的東西讓我緊張的要命，我戰戰兢兢的不想相信那些好的事情，我的焦慮是從好多地方來，是從好多人的不幸福跟自己對自己的莫名其妙期許來的。我不知道我是不是害怕有結束的那一天，或許我真的就會一直怕一直怕，怕到事情都沒辦法繼續發生下去了，我都還在怕還在煩躁，講那麼好聽以為認真的要去擁有什麼體驗事也，結果只是一直怕，我好像騰在半空中不知道怎樣對生命周遭的人對話，我連吃個飯都在緊張不知道為什麼冷靜不下來，我是不是心虛的罪惡感的在過不該過的生活，有點好有點充實有點太享受的生活，我可能覺得我應該勞碌的工作，我應該很假會的認真上我一點也不覺得有意義的課，我應該把所有不冷靜都憋到畢業，我應該老實的把男朋友帶回家見父母，我應該好好的念英文，但這些事都太煩了人都是有很大很大的惰性的，我覺得自己可惡至極了。我自以為安排很好跟想很清楚的說只想做那些我想做的事情，結果我卻一直在那邊怕，在那邊心虛，在那邊罪惡感跟哭跟生氣，我還是沒有辦法把自己丟進那些事情裡悶著，我只是在很多很多的邊緣徘徊，我想又怕掉進去，既然想但又怎麼會怕？我想又不想跟大家說話笑鬧，但我都是笑最大聲的那個，因為我覺得我不想浪費一點點可能可以快樂的機會，我不知道自己的外面跟裡面的那條界線可以呈現到什麼程度，我覺得美麗的照片只是給自己一個假裝快樂假裝滿意的交代，甚至我根本沒有多餘的錢去沖洗堆積如小山的底片，我卻還不停的購買玩具相機來填充自己一點點可憐的美麗慾望，我怕我太著迷那些有力量的文字會不知不覺說不出自己的話，連自己都要被死去的人左右該如何是好，那七本筆記本的內容到底能夠證明什麼，我的掙扎難過快樂是可以用那些東西就被表達出來的嗎，但是我想不到其他的手段來做累積自己的最好呈現了，我擔心整個該跟不該被擔心的所有事情，現在連暴飲暴食也沒辦法平復我慌張的心了。胖了一小圈的肚子跟我亂遭遭的思緒跟永遠也跳脫不了的窮酸性格讓我非常想哭想對所有事情暴力相向，我該怎麼辦，我就要說再見了，再見了臭死人的工作室，再見了喋喋不休的白痴豬們。

世界再小我也走不完那些嘴上說說的事而已

哭什麼哭老子都不老子了。

這是送給自己的生日禮物嗎？妳就不要再給自己規定，多去做一些會開心的事吧，妳知道妳喜歡什麼妳知道你會開心什麼嗎？

那老了的臉，表情卻很頑皮眼神很肯定，煙霧在口腔跟肺部來回流動，他說妳把事情想的太嚴重了。妳知道這所有事情之間的不同嗎？

我不要在想那些已經決定好了的事情了，雖然我還是會偷偷想但是那都是已經決定好的事情了。我知道我可以做什麼跟想做什麼不就好了。

明天要去山裡玩耍了我真的很期待，也許山裡的神仙晚上會跑出來讓我看到，也許山裡會很冷，根本找不到傳說中的美麗花吵，也許我們住的地方不如照片看起來那樣完美，那是一個寧靜的像家一樣的地方，也許我們說的話跟山裡的人已經不一樣了，我們根本沒辦法彼此訴說過去未來，也許我們會發現巷子裡的一戶人家，他們圍籬上的奇怪植物，也許我會看到水泥牆跟漂亮衣服以外的一條小河流，小河流正要流向大都市再去大海洋，也許我的相機又會卡住底片，而我又不小心把底片給扯爛，也許山理會突然發生嚴重的大事，諸如集體食物中毒或山崩土石流那般的事。

我們就是會在那邊認真準備一些前置作業的那種人，我們覺得那是一種樂趣是一種期待可以得到什麼的心理投資，所以我們也在乎結果在乎過程中感情的流向，我們不是說放就放的下的那種聰明又對世界看的開的人。但那也沒什麼不對吧？

例如我沒辦法說我要去旅行就可以直接去旅行，我總會有個準備什麼的，我沒辦法到我都忘記要記得自己喜歡什麼跟好奇什麼了。也許那個ＳＩＧＮ就是要專心做一件事情或看一件事情才會跑出來的，跟自己有關的那部份，又或者原本就是記憶或生活一部分的那件最大部分的事。

好累了喔，誰都有誰必須負起的責任，誰都有誰面對了就會很困擾的事情，往往是最深深在心裡揮之不去的事情，往往最懷念最震撼。想最多。

不敢表現的又哭又笑,我白天抬頭挺胸晚上打情罵俏

原來做決定很快，想要想很久，覺得很肯定很值得的時候，就會有一堆人皺著眉頭看妳。所以當我突然想找大家或突然想被找到的時候，就找不到大家，大家也找不到我了。酷斃了的世界。

想寫的東西已經停滯一個禮拜了，開了個頭就在也不知道自己還能說些什麼了。我每天都要對大人跟朋友解釋很多，解釋我的想法我的期待我的假裝。說太多的結果是回到家都不想跟自己說話了，為什麼要說服別人自己才能安心呢，我覺得不應該是這樣我卻必須一直這樣做，我不是冷酷無情的人。說到最後最可怕的感覺就是，懷疑當初這麼肯定這的堅持想要去做的事情。為什麼大家都覺得不要冒險比較好，不要變動安穩的過完是大多數人的期望，但我就是要被這安穩不流動的死水給淹死了，我才想出去看看外面的活水是怎麼流動的，我不想要再因為害怕小事情而忘記我根本不怕大事情的。當我一個人看書一個人發呆的時候，我身體跟大腦都在怪我怎麼還不趕快去做那個有點難卻又不是辦不到的小小出走計畫。我快煩死了。簡直是一個特大號的尷尬計畫。

安穩不動讓人對生命厭煩，厭煩是種相對性，跟不存在的相對。知道某部分的不存在才會感到厭煩。我只是被空投進時間的一塊，我是會消失的時間卻不會，我依附著我想像的世界生活，生命本身不真實就像在經歷一場夢境而已，真實的是我們以外的東西，我們因為我們以外的東西存在才會被驗證，為什麼我不能去經歷那些以外的東西，為什麼不說我多得到了兩年而不是失去了兩年？

我現在只想找到工作然後賺錢然後一邊做漂亮的東西一邊看嚴肅的書然後滿足的經歷我想經歷的生活。

反正我還是要回來的，沒有走就沒有回來，沒有勇敢一點我永遠得不到我幻想很美好的感受，就算幻想是假的，我也還不知道那會是假的。有多假，離我有多近又多遠，怎麼假，怎麼好，怎麼過怎麼想怎麼看，我都不知道，我覺得很慘。

妳要愛自己跟愛別人，這樣做就是愛自己一點了。
我只想真誠的說真誠的過，就算一切的一切都是混帳跟矯情。
但妳從來沒有混帳跟矯情。
如果不是黑暗我們也發現不了螢火蟲的光亮。
我們都只是在夢的意識中表現，無意識的接近美好跟滿足。
就算會受驚嚇會不知所措，但過了就沒事了。
我們鋪路給自己吧，沒有人可以當強硬的後盾的話。人天性會要去滿足那塊沒有解答的部分，是天性。

得到一隻長頸鹿玩具是新年禮物

＂只要開始不在接受目前的狀態，誰知道能達到另一個怎樣的境界？＂

人的所有類型，換來換去的誰？

端花的日本老奶奶，煮的茶有花香的味道，那是記憶中的什麼花香？


我們能不能接受跟彼此靈魂相似的人？
偶而小心翼翼的試探，但大多數時間是溫柔的靈性的，妳是不是也在我身上找些什麼？


被巨大的黑暗壓著，只能露出白色的腳丫，我們是不是沒辦法變的更聰明了？



把牛角間鑽玩，繼續跟自己過不去，繼續感到悲傷？

還有一些事情我想先去做完，不然我只能持續感到罪惡的在這安逸中什麼也無法擁有，
連小小的自己的心也無法擁有，種種的焦慮不安死沉嘲諷悲觀，
都是因為停留在一個沒有辦法變的更大的地方太久了，
不要抱我好不好？

連ANY跟SOME都搞不清楚還做什麼大夢

終於停止作夢兩天了，但結果是要到天亮才睡的著。第一天上網找一堆圖片跟電影不小心就天亮了，第二天我追著蚊子在房間裡跑用棉被悶死她以後，玩手機裡的無聊遊戲玩到天亮。一個多麼沒有夜生活的失眠少女阿。不睡覺之後迎接天亮，窗戶外的白色照在身上就有身體自動腐爛的感覺，胃跟腦袋都被掏空的暈眩站不穩，其實有一點飄飄然的舒服，好像快要可以飛起來了，飛到早晨的青草地上去。

２００８年的最後一天窩在小房間很燻的烤肉度過，花了一堆錢買了一堆爛肉，結果是２００９年的第一天清晨在廁所裡上吐下瀉，馬桶冰的要命而且還不是自己家的，肚子痛的要命覺得幹麻要這樣對自己，而且一點也不開心也一點也不特別還花這麼多錢去過一個根本也沒什麼差的最後一天。哪裡有什麼最後一天，哪裡有什麼東西可以跨，我早上還要跨過睡在地上的人跑去很冷的廁所還比較真實。我應該把酒全部喝掉的就可以不用看到不想看到的人了。那些被寵壞的，自大的，不給人好臉色的，掃興的，乏味的，利用別人的那些垃圾。今年的第一天應該要寫一些好事情的，但是我肚子到現在還在痛，但也沒有東西可以拉了。是沒有意義去硬要舉行一個發瘋到清晨的跨年儀式，但就是有一個藉口可以發瘋，結果沒有人想要發瘋沒有人想要特別。他們以特別為恥為彆扭，但又偷偷想要當特別的人，可憐的象牙塔總是關著一些文鄒鄒的假瘋子。年紀大了的文藝青年跟很商業一直在賺錢的瘋子，他們都有自由跟特別。所以大家都想接近那裡。大鍾塔跟大蘋果的世界。

我買了大顆的甘草梅真是好吃，瘋狂的吃甘草梅跟滿身烤肉味的打毛線，因為好冷衣服懶的換澡懶的洗，但我可能有點快要受不了了。我也早就不知道為什麼要打毛線了但是總覺得沒有一個階段性的完整結束，等我的計畫都實現了以後我就要去做其他事情了，毛線我膩了，這裡我也膩了。因為不想做出很實用很精美的笨蛋東西所以我簡直手忙腳亂，毛線不是只是袋子或帽子或毛線衣的工業產物，但我頂多也只是做出一堆扭來扭去的裝飾品而已，而且顏色還超級花俏我自己都覺得很怪。但我知道我可以站在誰的肩膀上。

新年新希望是我的偷偷跑走計畫能成功，我能看到很多好的東西，我的家人跟愛人在我長大以前先過的很好，等我長好我就可以照顧他們了。然後我要很狂放的變成一種在城市中有偽裝術跟一直大便的妖怪。