居然也開始懷疑我想要去遠遠地方生活的療傷

我做作而激進的過著，懷疑身邊所有的人，尤其是女人跟指責我的人。我看見討人喜愛的人，衣服，話語，畫，文字，甚至一抹白牆，我便把一種姿態套在根本無辜的那些身上，我讓我自己感到威脅，自動讓出警戒的距離，標下自以為受傷害的註解，像個瘋子的咒罵這個世界，累積的抵抗讓我疲憊不堪。我抵抗我的失去，我抵抗我的無法擁有，我抵抗我太進入自己的狀態，我想飛走又飛不走我怕被認清，我用最不排斥又最低限度的指標謹慎又緊張著，悲哀的離不開資本社會的活著。所以有一天我知道會什麼都感受不了，我進不去任何我想進去的地方，我會看不到我想要看到的事物，因為我自己把自己擋在外面，看著那些美好討人喜愛的一切，我只是自卑的認為我不配去觸碰那個一切，自憐變自大，然後被人發現了還腦羞成怒。我想停止又停止不了的被包夾著。而且就算我知道我處於這種支離破碎的狀態，我依舊無能無力，因為我無情又無可救藥。

但偶爾我恍惚的想著充滿寓意的小事，我會滿足而微笑，我閱讀美麗的圖畫跟文字，那些我自己發現的不是被投射過來的美妙事物，充滿暴力的猖狂的超現實的詭異，我覺得美麗極了。我知道生活一但失去應有的價值跟品質，我無法離奇浪漫而蒼白的感到平靜。所以我維護我不排斥又最低限度的生活內容，我也想努力做些什麼，我也想要感受什麼叫做因為太進去無法自拔而感到痛苦的超然。

我不想講冠冕堂皇的話可是大家都喜歡聽，幹。我一站起來就暈眩昏沉，我很怕自己得什麼不好的病，而且我好身體好累，我沒有這麼容易頭暈過，太噁心了。