戴著怪眼鏡的女孩想表達些什麼?

每次亂講話完之後心情就會好很多，好險，這樣感覺比較不會得什麼不好的病然後死掉。來講最近工作有一些好笑的事情，最近跟一個綽號叫鴨子長的像五佰的老師做了一些類似裝置藝術的東西，他很白痴很好笑也很酷以前還是飛行員還在歐美辦過展覽，雖然是我查ＧＯＯＧＬＥ才知道的，而且他一點也沒有自視藝術家的那種不可一世。然後我們就會跟所謂藝術或是美展圈子的人接觸到，有些真是敗類，有些真是神仙。誠品開幕的時候去插了幾萬根的粉彩色竹子真的是很累又很髒，都坐在泥巴上面插竹子，覺得跟土地好親近有點野蠻有點原始雖然只是在安全島上而以。之後是站在三公尺高的Ａ字搖搖晃晃梯上面吊掛羽毛，只能說錢很難賺但是能有這類的工作已經很高興了。工作的過程難免有一些指指點點的人，或是跑來裝熟裝懂的人，最後一天是弄到超級晚大概凌晨四點快五點的時候一個瘋癲緊身衣男子跑來自稱我們學長還自稱跟安郁茜還有溫慶珠很熟之人，喝醉講一堆白痴話害我們很尷尬又不能動粗，只好一直傻笑。我想我現在的朋友應該有一半以後會變成這樣的人吧，只是在實踐待個幾年，接觸過幾個老師，畢業之後在差不多的圈子打轉也不見起伏的時候，就只剩一張嘴跟過去不怎麼輝煌的經歷可以說嘴了。我覺得很好笑，也覺得當那樣的人似乎要很聰明跟臉皮很厚，跟有一點錢，很會記一些人名跟名牌可以掛在嘴上，然後看老天的保佑那張臉那張嘴可以撐到幾歲。

這幾天則是在華山台北奔牛節的插羽毛工作，其實我覺得這個從國外傳來的活動是有點奇怪的，應該是最開始西班牙奔牛節作了一些藝術活動，然後就有企業家開始認購這些藝術裝置，之後這類型的活動就開始流傳到世界各地，大家都用同樣翻模出來的大白牛模型，在牛身上弄一些花招，然後用每個城市的名字取一個ＸＸ奔牛節的名稱招攬一些藝術工作者來參展，但這整個不是很奇怪嗎？有一些企業家想花錢買一些文化氣息或捐做公益，所以有人就來做，但是為什麼是這個由來這個方式？我們不是西班牙，而且我們的牛也很重要。聽說台北這批是被長榮航空買去了，１５０頭花枝招展怪裡怪氣的牛真的很想知道他們買去之後的用途，而且牠們每一隻都好大。就算有點奇怪，但只要有一些冠冕堂皇的理由來包裝，一切的一切好像就可以理所當然。不過那些翻模出來的牛很美很想要有一隻可以帶回家。我們做完的那一天在外面納涼的時候，被另一個參展藝術家問還有沒有時間幫他然後我們就去了。這個人是我們大一在關渡美術館幫顏老做展覽的時候有遇到過的人，也是個好先生。而這個展負責的行政或公關人員也都很奇怪，他們老愛問一些言不及意感覺只是應付的問題，其實他們根本不用管我們在做什麼我們也不會覺得他們冷落我們阿，更愛說一些讓人接不下去的讚美或鼓勵話語，身段也很噁心好像是這批藝術家的監護人一樣，又假關心又假嚴謹的想維持一些什麼我也不懂，就是很討厭的父母的那種感覺。然後幫完這些忙的感想是，這年頭真的是有一張嘴，有一個好用好發展的梗，似乎就可以不愁吃穿了。

除了胃很痛以外我還是很生氣納些敗類拖延我的生命

我只是剛好在生氣而已，只是剛好手機沒有充電而已，只是剛好想畫圖而已，只是剛好想到別的地方去生活而已。我當然也知道這裡很爛很空，都是一些已經在小圈圈裡還不自覺的濫咖，拖屎連。如果可以誰也不想待在這裡，如果這裡還算是小框框裡面最頂端的部分，那也還是個小框框，小島窮國，也還是令人沮喪的充滿聰明但是沒有方向的人的地方。我有點覺得很受不了。

我覺得最近都沒有什麼話好講的，反正也沒有人有耐心想聽，想說什麼都變成很多餘，我只想要趕快離開這裡。尤其別人只要稍微露出一點心不在焉或是不耐煩的插嘴，我就不想把話講下去了，好像在硬是塞給別人東西一樣幹麻要這樣，我覺得要練習成三句話就可以把我想做或已經做的事情很清楚的表達出來，反正多說那些他們也都沒有很仔細在聽，多講什麼也只是多放一些屁而已，每次評圖我才剛講完一件事情，評圖的人就馬上問一模一樣的事情，就很想罵幹你娘咧智障喔，聽都不聽好評什麼屁圖來騙錢的阿，偏偏我常常表達的很差，或是要講給他聽的人一有不想聽的表情，我就再也說不下去了，可能我的憂鬱就是這樣累積出來的。我老是說不出我想說的，我怕沒有人想聽，我怕被笑，我怕我太認真的想做一件事情是很愚蠢的，例如我最近想要練習畫圖跟看圖，看圖真的很難，要很厲害的人讀過很多經典理論的人看圖才會真的看到什麼，我只能邊看文字說明邊看圖，而且比較容易找的到的書文字說明都寫的很淺，一點理論基礎也沒有的感覺，像是寫給高中美術課上課用的。爛死了。好一點的東西偏偏都是原文，然後我英文也爛死了。

有一天在路上看到穿白色洋裝的女生，皮膚也好白好白，太陽照在她身上像是要發光，她眼睛好大但是沒有溫度，不知道聚焦在哪裡，然後她突然笑了，紅色的嘴唇拉的好開，好美好美，她的美我好想上前撫摸她，但其實我很害怕，我害怕我讓她的美變的不美，或是她的美讓我看起來更加愚蠢，而且我脾氣好差，我每天都想殺幾個人，真是好笑，然後每天都在鏡子前穿穿脫脫一百次，躁鬱症一樣煩躁最後還是選了常穿的那件，然後沒有抱任何期待的出門。我希望今天可以畫五張圖。我希望我有一天離開以後可以開心一點。

居然也開始懷疑我想要去遠遠地方生活的療傷

我做作而激進的過著，懷疑身邊所有的人，尤其是女人跟指責我的人。我看見討人喜愛的人，衣服，話語，畫，文字，甚至一抹白牆，我便把一種姿態套在根本無辜的那些身上，我讓我自己感到威脅，自動讓出警戒的距離，標下自以為受傷害的註解，像個瘋子的咒罵這個世界，累積的抵抗讓我疲憊不堪。我抵抗我的失去，我抵抗我的無法擁有，我抵抗我太進入自己的狀態，我想飛走又飛不走我怕被認清，我用最不排斥又最低限度的指標謹慎又緊張著，悲哀的離不開資本社會的活著。所以有一天我知道會什麼都感受不了，我進不去任何我想進去的地方，我會看不到我想要看到的事物，因為我自己把自己擋在外面，看著那些美好討人喜愛的一切，我只是自卑的認為我不配去觸碰那個一切，自憐變自大，然後被人發現了還腦羞成怒。我想停止又停止不了的被包夾著。而且就算我知道我處於這種支離破碎的狀態，我依舊無能無力，因為我無情又無可救藥。

但偶爾我恍惚的想著充滿寓意的小事，我會滿足而微笑，我閱讀美麗的圖畫跟文字，那些我自己發現的不是被投射過來的美妙事物，充滿暴力的猖狂的超現實的詭異，我覺得美麗極了。我知道生活一但失去應有的價值跟品質，我無法離奇浪漫而蒼白的感到平靜。所以我維護我不排斥又最低限度的生活內容，我也想努力做些什麼，我也想要感受什麼叫做因為太進去無法自拔而感到痛苦的超然。

我不想講冠冕堂皇的話可是大家都喜歡聽，幹。我一站起來就暈眩昏沉，我很怕自己得什麼不好的病，而且我好身體好累，我沒有這麼容易頭暈過，太噁心了。

手裡沒有煙那就劃一根火柴吧去抽你的無奈

到頭來有些事情都還是靠別人，有點心虛跟壓力但還是算了別去想好了。

做了一個小決定，要很大的時間跟錢跟勇氣。我覺得會惹很多麻煩，但麻煩都還可以解決，反正遇到了就不可怕了，一直在想東想西的比較累。重要的是去一個地方生活。每天都擔心一樣的事情的生活我要終結，東抓一把西拿一點的半調子讓人很疲憊，如果先放掉一邊然後就可以專心在另一邊可以嗎？放掉的失去我想不是真的失去，在懷疑之下如果可以只做一件事情跟順便做想做的事情，用一點距離跟想像中的美好跟自由，我猜我可以比現在快樂，我猜我要去的那個地方會有我一直在找的東西，所以我將離開這個世界了。我即將可以輕鬆的約會，我即將可以遇到很多人，我即將擁有我以為我永遠也得不到的東西，我既貪心又緊張的期待跟忍耐。沒有忙碌來當理由，做任何事情都不用有罪惡感，能在溫飽之上的富足。謝謝那些比較好的態度跟方法，我會去相信我原本不相信的事情，我將可以累積自己，證明跟滿足對我重要的長大跟我現在沒有的。

今天得到套票跟豐盛的晚餐，都是幸福的事情所以我該節制自己了。但是在過程中總讓我覺得我不是正常的好人，我覺得我是好人，但是我不能正常的說我想要說的話，我不能正常的讓你們感到我對你們的喜歡，我不知道當表達開始的時候到哪裡是太超過到哪裡是剛剛好，我沒有那種健康又得當的思緒跟表情，我羨慕落落大方說話又風趣的聰明女生，我只有像我大部分的半調子功夫跟想法，但是我們剪紙剪的很開心。怪異的大家都覺得有點好玩。在白色有洞的牆壁上貼了我們剪的動物跟人跟樹跟魚，我想把握接下來每一次的聚會但又覺得該節制，有些東西斷掉了就不知道還能不能接回來，勉強接回來我們都會變的很不舒服，喔我最近都不想假裝很圓潤，我想生氣就生氣我也很不爽自己這樣，我很雞掰。也許我也只是一個很會碎念跟只會做一些廉價小東西的人而已，而且我想要離開我口口聲聲說我愛的地方然後去另外一個地方，我真的好像很雞掰。

好多火鍋大會的約定有點開心又有點壓力

我們有時候會任性，是因為想要抓住好不容易可以任性的機會，特別對一些人會表達出來，炫燿式的一種被在乎，對關愛自己的人展露的任性，在我們覺得很大不了的事，但其實根本也只是小事，甚至別人也察覺不出來原來那是一種炫燿一種任性，除非有相同遭遇，一樣的敏感又咄咄逼人。察覺的人可能會感到很侵略，或是很被等同於他。

如果一直覺得自己什麼都沒有，有一天是不是就會真的什麼都沒有？我說我要好好愛自己可是我沒有辦法，因為我不想要一個人。一個人的時候比較容易愛自己，因為不會懶的去買描圖紙或是懶的去原本想去的地方。一個人都會怕無聊，兩個人的時候就算只是發呆也不會無聊，可是我還是不想要一個人。

今天下午我夢到跟很多男生的朋友或的朋友去路邊吃筒仔米糕，還點了蛋炒飯跟青菜。另一個夢是跟大學同學去買魚，活生生長的很怪的很多魚，爛爛的黑色的魚。但我真的越睡越累所以夢都好模糊。已經好久沒有咬指甲最近又會開始想要咬，看了一些爛電影覺得我是不是變刁鑽了。我想要送曹文菡一些美麗的布當窗簾可是我好懶的去找，我想要送鍾怡恬一個適合她的袋子可是都沒有做出來，我想要送陳先生一個大禮物可是我還沒開始賺錢。下半年度是大家的生日開始排隊，這樣就可以不知不覺多很多開心的活動。其實想想人好像一輩子就是在工作賺錢跟花錢享受。好白痴喔可是又不能不這樣，我想去燒陶土可是燒好就會不知道可以放在哪裡？我的動物星球什麼時候要開始做？好多美麗顏色的毛線但是我不知道可以做成什麼？我明天要一口氣應徵三個工作如果都沒有上我是不是就算了去找些別的事情做？我在說自己很可憐的同時也感到害羞，我不想要同情或是假裝了解，我就是這樣活了過來二十多年，很不好也得裝做很好這樣活著。