今天突然想很用力的一直說我怎樣我怎樣我怎樣還有一些現實的事

我以為我很老但是曹文菡說妳根本就是少女，害我想了很久到底哪裡少女了，但是畢竟是曹文菡說的所以我很認真的在想。

穿著新買的超級亮藍色綢緞小洋裝，一點也不妖豔，有種歪掉的網球選手的感覺，是因為結實的手臂嗎，還是因為沒有化妝的黃臉？

我想我沒有很多也有很多。

我老可能是因為我費力的養自己讓自己能夠滿足至少最低期待的生活品質，這些是我的家庭無法給我的，不僅是他們的不懂與不能，我從十八歲開始打工生活，所以也享受了接近三年的自由跟痛苦。我沒有會幫我上人生哲理課的有學問醫生爸爸。我爸爸是個身體不好沒有工作在家休養的老人，但是他會讀古文觀止，會講一些古怪的至理名言惹人白眼，他在我小的時候是裕隆汽車的總經理，但在我上國中之際就被公司欺老而逼辭職，連退休也不算。我以前極度討厭他因為我覺得這個家是要你來養不是我們自己要想辦法，但久了就會知道，哪有什麼一定的事情，如果可以的話他也不想這樣。多可怕的絕望，是不能不是不行。我媽是到處打零工的老婦人，我也曾經覺得她讓我很丟臉，她送來的便當永遠很清寒，她老是說一些自欺欺人或上不了檯面的話，但是我老是在自己身上看到她的影子。她年輕的時候很美很像日本婦人雜誌上的任何一個模特兒。大專畢業的她曾經想逃離貧苦的家庭毅然決然的獨去日本想要留學或是工作，但沒想到光是打工賺取生活所需就已經吃不消，不到一年就回來台灣。她煮的一手好菜因為她曾經要跟朋友合開餐廳而考到了廚師執照，但也不了了之。她知道現在流行所謂創意市集，就用她過去熱愛的拼布功夫做了上百個布包希望能找到銷路。她也曾經是攝影協會的一員，而現在那些令人心動的機械相機還有厚重的專業書籍通通變成我的寶。一堆曾經的事。我覺得我根本是她，我們都汲汲營營的到處嘗試，我們也很努力，到處想辦法希望得到更好的。而我弟妹在我眼中，都是小孩子，都是還在唸書還在覺得怎麼可以抽煙喝酒跟怎麼可以花錢去買星巴客的那種，沒長完整的幼年期。所以我完全沒有所謂好的家境供我生活，出國唸書這根本是妄想。即便是遊玩，近幾年暑假我都全力打工好讓自己能夠享受個幾天的所謂旅行，但通常也僅限台灣領土而已。今年很雖小的去一個老派事務所實習，講好聽一點是去學習，但其實也都在納涼，重點是他給的薪水比我在咖啡廳上班還大大不如，讓我突然感到自己在所謂專業領域上很無能，所以今年原本預定可憐的蘭嶼兩天一夜的旅行費都沒有著落。而現在我的桌上還有學費單，機車強制險的單據，兩隻手機的帳單，等繳納完這些必須的支出，我想我就瀕臨經濟失控中。身邊越來越多想要逃離家庭的朋友，我也曾經想逃離家庭獨立自主的過，但如果需要到逃離必定是有一些威脅牽制在。後來我發現我的家庭對我一點也沒有威脅牽制，我不需要他們供養他們也供養不起我想要的，我已經是獨立自主的生活，我不需夜歸報備因為他們沒有門禁我的理由，他們不覺得他們給的可以比外面給的好，所以乾脆讓我去做我想做的，我還愛他們嗎我愛，但是我不想變成他們。

我很少女也可能是因為某層面來說我還是感到很幸福很滿足。現在住家裡有的吃有的住，不需煩惱房東很討厭水電費怎麼算之類的，衣服也可以跟大家一起洗，以前住校覺得洗衣服真的是很可怕的一件事情。有電腦有電視可以自由使用，冰箱也可以隨便開隨便用，至少還是個家，至少所有一個家應該具備的最底限保障都還是有的。至少我知道對很多人理所當然的事情對我而言其實是可貴的。即使在這個家裡可以假裝是屬於我的地方，範圍一坪也不到，卻有這個家最美的所有東西。幸運的我家離學校不遠，離工作的地方通常也不遠，我有一台墨綠色的帥氣車車，是分２４期零利率買的金旺１００，分期付款真的是很棒又很罪惡的東西。我想做的事情跟學校學的東西某程度很像，即使我其實很不認真在應該要認真的項目，但有更多的東西我是更認真面對學習的。我喜歡電影喜歡照相喜歡歷史喜歡畫畫喜歡寫故事喜歡手做的東西，即使我喜歡的東西我根本不專精但是學校是可以花力氣做這些事情的地方。就如同不在學校一樣可以做的這樣的學習環境，不是自由兩個字可以講個大概的。基本上我是很喜歡學校的，我可以在課堂上畫畫看電影聽有趣的人演講，我幾乎可以說我想說的話，我可以自由使用工廠做好笑又難用的家具，我可以用做作業的名義跟目的做一堆看起來莫名其妙的我覺得很酷的東西，我喜歡某些教授也受不了某些教授，但世界就是一半好人一半壞人，而所謂定義好跟壞又是自己的事情，所以我想應該是一半喜歡的人跟一半討厭的人。同學也都是很年經很好相處的人，但也有一些不年輕跟不好相處的人。我可以想穿什麼就穿什麼，永遠也不會太超過，總有些五樓的Ｈ棟的引人側目之人在提高大家的標準，有時候工作反而有些穿著的規定是令人困擾的，我喜歡打扮成自己喜歡的樣子，我會心血來潮的做衣服給自己穿，或是大玩舊衣改造的遊戲，我想我有媽媽的使用縫紉機天份，但這跟幹麻不去念服設一點關係也沒有，我從來不打版也不買好的布料。最近迷上的是拿阿罵的花洋裝來變成不是阿罵的花洋裝。而現在我身邊有個很對的人，可以說有史以來吧。我有很麻煩的心思跟態度是只會表現給親密的人的一面，我覺得我生活很辛苦所以我希望有人能包容我不然就遠離我，所以親近我就要包容我。我們都有很清楚我們喜歡的事情跟東西，超不像又超像，而且他知道我知道跟不知道什麼，我們各自有厲害的地方讓彼此欣賞跟臣服，不是半調子也許是很對的原因吧。所以我還能對自己說其實現在也是很幸福的吧。

今天只想要很誠實。我沒有太多朋友可以說話，可以說幾乎沒有，可能覺得坦白很麻煩，朋友都是現階段的同學在扮演，我不懂友情是怎樣，討好或不討好，相處不相處都很奇怪，好像只是有沒有說話跟有沒有在身邊的差別而已，也沒有人想要跟我來一段友情之類的，大家都說我難找，我沒有難找只是我不知道為什麼要主動去找別人。有幾個對我緊握不放的女人每次見到面對我就是一頓臭罵，不然就是悲情攻勢，我不就好端端的在這裡嗎？我沒有逃跑或是拋棄誰阿。今天細細想了想，或許是不想彼此影響所以選擇過獨居老人的生活，我喜歡的，不一定是我想變成的，自私的或是理智的不想被影響也不想影響別人，這樣而已吧。

瘋狂的拉肚子。我想我要瘦了，耶！