我躺在陽明山上的馬路上時也沒有在想什麼

海釣很帥氣而且接近不了

瓶子國王與他的海

這個月好多事情一堆一起衝過來，像扛著神明踩燒紅木炭的人一樣，要一口氣的往前跳衝，都不敢也不能停下來，不然腳可能就會被燒爛一樣，事情就這樣停不下來。但是我覺得我的腳還是被燒爛了，至少是被過敏過爛了，臭夏天要來了，我要開始生病了。

每天都在到處跑來跑去，瞬間把台北市地圖都給記憶深刻了，小金旺老了舊了卻還是很有力。而且每天都要認識不一樣的人，我已經習慣一直跟陌生人講一開始認識要講的客氣話，我忘記熟話要怎麼講了。然後有人整天都在投接假棒球跟打電動就很快樂，我覺得我很羨慕無欲無求的人，但他說他不是沒有慾望沒有所求，只是他把那些事情放在心裡重要的地方，有一天可以拿時就去拿。我想我心裡重要的地方大概堆滿了垃圾跟亂七八糟的無意義思考吧。更也許我心裡根本就沒有分開重要跟不重要的地方，什麼事都一樣重要也都一樣不重要。

我的想要做些什麼半途而廢病又來了，但是太想要做好就會一直做不出好的，這樣很煩就都不要去想什麼好不好的才比較自在，我不行我不行我不行！所以我做一半或是光想就覺得做不出好的我就不做了，我永遠找不到力量的石頭因為我永遠也沒辦法把小東西看的很大很仔細，我才正要開始看我就厭倦了，我學不會看也看不到了，我厭倦我厭倦的東西了，好困惑不知道要做什麼，好困惑做什麼都不對不開心，好困惑我們在這裡幹麻，非得要一些牽制才能正常的過日子嗎？例如去上學例如每天刷牙洗澡寫日記？那如果不要正常過日子就能開心嗎？但我根本不可能不正常過日子，不上學就要工作，不工作就要上學，然後呢？我做不出新的東西了我對什麼事情都不行了，我是不是太懶惰了，我是不是只會講只會想但卻什麼都做不出來，我停在半空中看到水裡的魚瞪大眼睛在跟我說話，但我卻聽不到他說話我突然很想變成一隻魚，這樣我就可以聽到了，或許可以不用呼吸就能活著。好想像海龜一樣一呼一呼的游向深海，但我還是聽不到魚跟我說的話是什麼，我猜很重要，但因為我怎樣都聽不到我就忘記那是重要的了，就像我怎樣都得不到的東西我就忘記那對我來說是有力量的，那些深刻的話跟做跟想。我重複走一樣的路也不會踏出相同的步伐，難道要一直走重複的路嗎，可是我現在也不知道還有哪裡可以去了，停著很焦慮，出發很困惑，怎麼辦，我一日復一日的不知道該怎麼辦，去海邊也安撫不了我了，我就像那些沒有被檢回來的沙灘上的玻璃瓶，遺忘在一堆河豚屍體旁邊，什麼也不是了。