最近真的是不知道怎麼了，做任何事情都完全的提不起興趣，裝的有精神的無精打采可能讓我更累更厭倦了。我都快忘記我當初爲什麼決定離開學校的原因了，那些我曾經以為會很快樂的事情，似乎都漸漸發生了，我有很酷的工作了，也開始有一點點存款了，有更多時間可以畫畫看電影做衣服了，但我怎麼變的更累更發抖。我該不會根本就不喜歡畫畫看電影跟做衣服吧，我連這點小事都要懷疑自己，我到底要什麼我都不知道了。即使我知道但我連對自己說出口的覺得丟臉因為根本就是很普通卻也達不到的想要，可能我現在根本就太知道沒有完美的事情這種事情，有一點好的就會帶著一點不好的，我連想跟自己說話都說不出來了。我逼自己跟自己說話好痛苦。
又因為一切都太矛盾了，我太習慣在爛的裡面想要挖到寶，我相信總有些事情對我是有意義的，但她們常常都有破爛的偽裝。還有矛盾的生活作息跟選擇，我一整個星期沒吃幾餐，然後一遇到朋友就去吃很貴的吃到飽撐死自己，我想買一台好貴的超強相機又想買一件十圓的破爛花花裙，我太不願意只能怎樣就怎樣了。我太想變成那個遙不可及的一種人，結果在追的半路上就先把自己弄不見了。好慘喔。我要花多大的力氣去找回當初那個很肯定的自己，順便印證是不是做到那些事情就能夠快樂，但我現在整個就是手忙腳亂，我好想哭又好想睡覺。一個東西就算再珍貴，如果不喜歡他他對妳就是沒有價值，而且太多東西都只在眼睛前面出現一下就不見了，我們要去認出喜歡的東西是什麼，整件事情對自己才有一點意義，或一點意思。我太容易想到什麼事就非常想做然後突然的跑去做，比如說吃飯吃到一半就突然跑到床上看波特萊爾，或畫圖畫一半就開始上網找某個電影的導演是誰，我不知道這樣算不算是一種困擾，我覺得這表示我很不能平靜，我可能喪心病狂的一直做或想同樣一件事情好幾天甚至好幾個禮拜，然後突然有一天這整件事情連同過程都被我丟到某個身體角落去，像被剪掉的指甲一樣不再重要也不再令我察覺。我甚至會強迫自己忘記曾經覺得重要的事情。
今天遇到一個人說我不是墨守成規的人，他說：性格決定妳的命運，妳是屬於創造性格的，‘變‘就是妳常常在做的事情。但我覺得我其實一直在墨守成規，我總以為不要太多要求的賺錢是好的，我經歷過多少無聊至極的工作來折磨自己，在為了某種我以為比較好的範疇內，我總是保守的慢性自殺到我真的要斷氣的前一刻，再奪門而出大哭一場。我只是想要生存而已，活著到底要很用力還是輕描淡寫就好？
很虛幻又很玄的想事情跟下定論真的很重要，在所有事情之上總有一件事是憑感覺或直覺或是說憑命運在逼我們面對的事情，不想當公主的人偏偏當了公主，她就會想如果不當公主還能變成怎樣，我們其實每天都在談論生命最上面的那件事情，所以總是能堅定的想要去做什麼，當不知道爲什麼做的時候就會把那件是拿出來講，反正都是一種不可抗拒的必須，差不多意思我想。
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