沒說出來話只吃進去垃圾的八月常常熬夜

最近以燃燒生命之姿接了好多美編的案子。

希望人生不會只剩下這件事。

希望不要只會一直希望某些事發生或不發生。

情場得意賭場失意的道理也適用在畫圖這種事情上。

要交案子的圖畫得順，

自己的圖就變的哩哩辣辣。

好吧，

是我自己不想畫完。

超級質疑自己，進入不了被誤解的狀態。

沒連貫沒累積，

像是只有油跟飯的炒飯沒料，

抑或根本沒料只是醬油橄欖油奶油亂加。

只因傳統不傳統了，

作怪不做怪了，

任何事情我看起來都半調子，

但我又怎麼知道全調子是什麼了？

我想像我期盼我需要的那種難道就適用任何人的任何小宇宙嗎？

我被制約了我不想當混混，

當混混會被某一種高傲孤僻的人看不起我不希望被那樣對待。

但我以前覺得當混混很爽，
因為很容易不需要溘藥就能達到飄然，

而且白癡都會覺得妳很酷。

現在還覺得我很酷的人根本是世界超級大白癡，

我一點都不酷。

我失戀還鬧事。

我養了貓卻都不幫她換貓沙。

我畫了二十五張不一樣的畫卻看起來卻都一樣。

總之混混世界有混混世界的語言制度跟習俗。

但我現在都聽不懂年輕混混的話了，

他們只在乎聲光效果卻也不看衰愛與和平。

反正我沒有要留在這塊土地上。

所以我不去反核也沒有去選總統，

我不赴約尤其是一年以上沒見面的朋友，

我或許冷漠幼稚但我只是想少煩無關自己了。

「你好，我是無關。」

或許只剩下臉書能只擺著一張假臉這樣純粹假的窗口，

我可以偶而無病呻吟偶而交交簡單的心。

很厚的紙像皮。

像在皮上刺青那樣畫。

不我沒有。

那是以前才有的專注跟熱情。

我這幾天一直在想寫，

有四種面對我排斥的人的描述。
但太尖銳了沒力氣這樣。

我剛剛畫了一個有好多奶子的小台灣，

綠色跟紅色的。

又在質疑了。