我終於上軌的湯瑪士小火車逋逋逋逋逋

魚是世界上最酷的生物跟最好吃

今天大開心又大不開心，結束無聊的班了，可以大開心吧。那個無聊的地方跟無聊的衣服還有無聊的人，還有可怕的無聊的音樂，無聊到可以聽到現在放到哪首歌，就知道現在是幾點那麼無聊透頂，一成不變的音樂真可怕。其中一首的副歌一直塞郎塞郎的唱，我每次聽到都偷偷想笑，不知道是哪國語言聽不出來，塞郎～塞郎～塞～～～郎！喔喔喔喔喔～真的很智障！當塞郎歌撥放的時候就是八點整，離下班還有兩個小時，我都清楚的知道。但是我現在可以不用知道了，真是太好了。

大不開心是漂亮的櫃檯不見了，那些亮亮的彩色的動物的透明的金屬味的瓶瓶罐罐的小東西們，我連拍照留紀念都來不及她就迅速的永遠的消失了，在一陣臭熏人過期香水瀰漫中，但還是很好笑，不知道在笑什麼那麼好笑！很臭很好笑，放無薪假很好笑，爛命一條很好笑。那些漂亮的亂七八糟小東西都被裝箱收進黑暗灰塵角落，我有點很難過，我都來不及欣賞跟熟悉她們就打包了。煩ㄟ。幸好恐龍家族還在，它們真的很酷！像在學校整理工作室準備上課一樣，平常打打鬧鬧吵來吵去，但是老師一出現就變的很安靜很乖巧，原來都是這樣的。

其實也不那麼重要的兩件事。

最近很困擾我的過敏病，我現在是個可怕的膿包人，或許我可能是個巫婆，身體裡面有很多可能是深紫色的毒素，好難過，我也想要白白嫩嫩的身體，不要很癢的發紅的留汁的爛膿包，而且會留好多疤在身上，而且指甲還很髒，我今天好髒，昨天身體太癢又太痛了不敢洗澡，只能洗冷水不然就很痛，可是昨天很冷，我好像快要變成ㄆㄨㄣ了。餿水鬼。好雖。

但是我還是不行很自在的動來動去，好像還是有點膽小，有點在試可能的底線在那裡的那樣小心翼翼，我還是有太多的自己的部分，所以要放進別的事情就只剩下小小的位子，我也不知道可以怎麼做比較好，這幾天有點太勉強了，有點失控的忘記慢慢來就好，唉，好難喔，什麼都想好就很難。什麼都不好又很不開心。

宗昌組的作業最近都在翻譯英文，我也想試著翻譯一個好像很棒的歷史書，講人為什麼要蓋房子的房子哲學書，很不薄的三本書，我根本就看不懂，非常慢的亂翻，我都不知道自己在寫什麼了，本來已經心灰意冷的想放棄了，但居然宗昌組也在翻譯，而且聽說也翻的不那麼順暢，就覺得自己好像也不是那麼爛了，很好很好。希望有個厲害的人可以幫我看一看，新同學感覺英文很好喔，如果她願意的話。

我躺在陽明山上的馬路上時也沒有在想什麼

海釣很帥氣而且接近不了

瓶子國王與他的海

這個月好多事情一堆一起衝過來，像扛著神明踩燒紅木炭的人一樣，要一口氣的往前跳衝，都不敢也不能停下來，不然腳可能就會被燒爛一樣，事情就這樣停不下來。但是我覺得我的腳還是被燒爛了，至少是被過敏過爛了，臭夏天要來了，我要開始生病了。

每天都在到處跑來跑去，瞬間把台北市地圖都給記憶深刻了，小金旺老了舊了卻還是很有力。而且每天都要認識不一樣的人，我已經習慣一直跟陌生人講一開始認識要講的客氣話，我忘記熟話要怎麼講了。然後有人整天都在投接假棒球跟打電動就很快樂，我覺得我很羨慕無欲無求的人，但他說他不是沒有慾望沒有所求，只是他把那些事情放在心裡重要的地方，有一天可以拿時就去拿。我想我心裡重要的地方大概堆滿了垃圾跟亂七八糟的無意義思考吧。更也許我心裡根本就沒有分開重要跟不重要的地方，什麼事都一樣重要也都一樣不重要。

我的想要做些什麼半途而廢病又來了，但是太想要做好就會一直做不出好的，這樣很煩就都不要去想什麼好不好的才比較自在，我不行我不行我不行！所以我做一半或是光想就覺得做不出好的我就不做了，我永遠找不到力量的石頭因為我永遠也沒辦法把小東西看的很大很仔細，我才正要開始看我就厭倦了，我學不會看也看不到了，我厭倦我厭倦的東西了，好困惑不知道要做什麼，好困惑做什麼都不對不開心，好困惑我們在這裡幹麻，非得要一些牽制才能正常的過日子嗎？例如去上學例如每天刷牙洗澡寫日記？那如果不要正常過日子就能開心嗎？但我根本不可能不正常過日子，不上學就要工作，不工作就要上學，然後呢？我做不出新的東西了我對什麼事情都不行了，我是不是太懶惰了，我是不是只會講只會想但卻什麼都做不出來，我停在半空中看到水裡的魚瞪大眼睛在跟我說話，但我卻聽不到他說話我突然很想變成一隻魚，這樣我就可以聽到了，或許可以不用呼吸就能活著。好想像海龜一樣一呼一呼的游向深海，但我還是聽不到魚跟我說的話是什麼，我猜很重要，但因為我怎樣都聽不到我就忘記那是重要的了，就像我怎樣都得不到的東西我就忘記那對我來說是有力量的，那些深刻的話跟做跟想。我重複走一樣的路也不會踏出相同的步伐，難道要一直走重複的路嗎，可是我現在也不知道還有哪裡可以去了，停著很焦慮，出發很困惑，怎麼辦，我一日復一日的不知道該怎麼辦，去海邊也安撫不了我了，我就像那些沒有被檢回來的沙灘上的玻璃瓶，遺忘在一堆河豚屍體旁邊，什麼也不是了。

總是不去相信事情會太好的心理準備有點過度防衛了

最近真的是不知道怎麼了，做任何事情都完全的提不起興趣，裝的有精神的無精打采可能讓我更累更厭倦了。我都快忘記我當初爲什麼決定離開學校的原因了，那些我曾經以為會很快樂的事情，似乎都漸漸發生了，我有很酷的工作了，也開始有一點點存款了，有更多時間可以畫畫看電影做衣服了，但我怎麼變的更累更發抖。我該不會根本就不喜歡畫畫看電影跟做衣服吧，我連這點小事都要懷疑自己，我到底要什麼我都不知道了。即使我知道但我連對自己說出口的覺得丟臉因為根本就是很普通卻也達不到的想要，可能我現在根本就太知道沒有完美的事情這種事情，有一點好的就會帶著一點不好的，我連想跟自己說話都說不出來了。我逼自己跟自己說話好痛苦。

又因為一切都太矛盾了，我太習慣在爛的裡面想要挖到寶，我相信總有些事情對我是有意義的，但她們常常都有破爛的偽裝。還有矛盾的生活作息跟選擇，我一整個星期沒吃幾餐，然後一遇到朋友就去吃很貴的吃到飽撐死自己，我想買一台好貴的超強相機又想買一件十圓的破爛花花裙，我太不願意只能怎樣就怎樣了。我太想變成那個遙不可及的一種人，結果在追的半路上就先把自己弄不見了。好慘喔。我要花多大的力氣去找回當初那個很肯定的自己，順便印證是不是做到那些事情就能夠快樂，但我現在整個就是手忙腳亂，我好想哭又好想睡覺。一個東西就算再珍貴，如果不喜歡他他對妳就是沒有價值，而且太多東西都只在眼睛前面出現一下就不見了，我們要去認出喜歡的東西是什麼，整件事情對自己才有一點意義，或一點意思。我太容易想到什麼事就非常想做然後突然的跑去做，比如說吃飯吃到一半就突然跑到床上看波特萊爾，或畫圖畫一半就開始上網找某個電影的導演是誰，我不知道這樣算不算是一種困擾，我覺得這表示我很不能平靜，我可能喪心病狂的一直做或想同樣一件事情好幾天甚至好幾個禮拜，然後突然有一天這整件事情連同過程都被我丟到某個身體角落去，像被剪掉的指甲一樣不再重要也不再令我察覺。我甚至會強迫自己忘記曾經覺得重要的事情。

今天遇到一個人說我不是墨守成規的人，他說：性格決定妳的命運，妳是屬於創造性格的，‘變‘就是妳常常在做的事情。但我覺得我其實一直在墨守成規，我總以為不要太多要求的賺錢是好的，我經歷過多少無聊至極的工作來折磨自己，在為了某種我以為比較好的範疇內，我總是保守的慢性自殺到我真的要斷氣的前一刻，再奪門而出大哭一場。我只是想要生存而已，活著到底要很用力還是輕描淡寫就好？

很虛幻又很玄的想事情跟下定論真的很重要，在所有事情之上總有一件事是憑感覺或直覺或是說憑命運在逼我們面對的事情，不想當公主的人偏偏當了公主，她就會想如果不當公主還能變成怎樣，我們其實每天都在談論生命最上面的那件事情，所以總是能堅定的想要去做什麼，當不知道爲什麼做的時候就會把那件是拿出來講，反正都是一種不可抗拒的必須，差不多意思我想。

我們的話題其實都圍繞著一個機器人

穿藍色夾克的老伯奮力的朝河面甩杆，再快速的收線，但什麼也沒釣到，又接著奮力的甩杆，就這樣不停的甩了又收一整個下午，還是什麼都沒釣到。那比較像是在用力的用釣勾刮著水面，位置在卡達機器人小房子附近。

又大又安靜又光滑的老鯰魚靠著岸在休息，我想他是睡著了，他被河水溫柔的拍打著，往釣魚的老伯附近推去，他還是很安靜的不動。頭微微的露出水面，緩緩搖擺前進。然後被老伯用手一把抓起，裝進放在腳踏車菜籃的粉紅色塑膠袋裡，他是真的睡的很深沉了。

彈塗魚的真面目，就跟在書裡看到的一模一樣，所以一看到他我就認出來，真的是一隻彈塗魚呢。趴在石頭上像蜥蜴一樣，抬頭挺胸的。

好多老人，或不太老的中年人，對著海面發呆，坐在堤上或綁船的繩子上，小港口裡除了漂浮著垃圾，還有好多細細碎碎的魚群，像沒有在動一樣的一直動著，浪滾右邊他們就偏右邊，滾左邊就偏左邊，像滑溜溜的海帶一樣。

我的躲在霧裡的卡達機器人，像我遲遲拖著不去修的ＹＯＳＨＩＣＡ－Ｄ相機一樣，又髒又霧又老舊，但是是很棒的像機，明明可以修理卻一直拖著不去想，卡達機器人明明就在一個地方，我卻只想從別人手裡搶走不是我真的喜歡的那隻卡達機器人，可能我覺得自己根本不配擁有一隻屬於我自己的卡達機器人吧，就算去撿一萬個瓶子，去想盡方法得到一張抽獎卷，我還是會覺得別人的機器人就是比較好，我的機器人只會變的又髒又霧又老舊，就算我明明知道他很棒，但似乎也對我起不了作用。

那我還能找到什麼？