不多不長

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沮喪的週期越來越短，想離開的週期越來越長而且快。

原來那份理解，只是近似信仰的單純信任。信心。

無謂好不好。我也早就疏遠了那份細膩與默契。

我試著停下來去親暱身邊的人，動物，植物。

是個過好所謂全部的日子或日子的全部。

我擅長在僅有的裡面過最大的日子，把最接近理想的樣子跟步調都摸索並且牢固。

更何況哪些美好的計劃。

還差一點點的錢一點點的自信跟一點點的空間歸屬感，就要進入最好的狀況。

幾乎只要再潛沈一年兩年，把那些還差一底點的補齊。

我知道那將會是我非常好的年代。

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「看完她的詩，覺得，我還在找什麼幸福阿。人家早就已經找到幸福而且在理面游來游去的。」

「鐵捲門老的舊的會晃，所以靠近內側的地方要多留五到十公分，免得門面被刮傷。」

最近聽好多這類的細節神話。

旁敲側擊的寫食物跟烹飪。拐彎抹角的寫建築，那是小品式的。迂迴而深刻的近乎波赫士或卡爾維諾。

我總在寫自己的矛盾，不安，說服或放棄。

走兩步退三步。

看東看西，這個也好那個也好。

如果可以做到：迂迴的文字如同那迂迴的畫的肌理。

文本的意思：安排好的寫法，某種教你理解我的學習手冊（組裝手冊）（媽媽手冊）

貓在老是在茶杯裡洗手。

「其實像是小孩，不忍任何人受辱的心。」

像是總要發泄或製造出什麼，才會感到，這樣好多了這種狀態，根本就是假死，或像休克一樣。

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一旦要該使分類或是進入工作狀態，那些北來的自由便混入雜質，無法自在而大膽的做一些輕鬆的嘗試，好像被綑綁了應該笑著想像的那部份。可能是太嚴肅看待，便想尋求大眾款口味以一種不需要聲張自已的安全感來達到目的。雖然目的本來就是用來嘲笑的。

那平凡到不行的影片，一點也沒有被前段的亮麗給吃去份量。只要適時的逆向，便會使人專注，專注在那不尋常（異點），最後居然發笑（發酵）。像有時夜裡發狂筋鑾捶牆大叫緊繃不已。

某些時刻，特別激動想控制一切想去決定一些什麼，於是後果有時不會是原本想得那樣？不是誰分裂成兩份，是我心裡分成兩個時期，一過了舊時期要進入新時期，身邊的一切也自然而然的降落，重新開始，即使什麼也沒有改變。

原來那時後過不去的窒礙感是，整件事情都是對的，但人都是錯的。為何世界要由這些看似熱血憤怒其實內外都無法平衡的人來改變？（忖：那些白癡，當初說得一嘴好正義好抱負，憂鬱抽麻哲學憤世的人，後來一個個跑去當什麼花美男模，假苦行僧，）為何那些正義的口號會從這些人嘴裡說出，但明明知道策略都是假裝成熟的，也很遙遠，卻還是因為好奇當時所有的現實，而被現實所折射異樣光所給深深迷住，在某些瞬間幾乎動彈不得。而最終也因為更現實更離奇的遭遇而不解，矛盾不已。那是我終將會逝去的青春的起點。抗拒多年，又順其自然的造訪了一回。