他人即地獄 ─ 沙特 (Jean-Paul Sartre)

「加爾散說：「讓我們閉上眼，儘量忘掉別人的存在。」他真正的意思不是他想忘掉別人，而是他希望別人忘記他，不要注視他，因為注視即確立了雙方相互監禁和牽制的關係。被別人看見，就等於被對方抓住，即使自己只是被抓住表象的存在，也構成了嚴重的侵犯。因為每個人在每一個剎那所做出的選擇和決定，依據的是一種自我內化的信仰，也就是說，每個人的生存，需要仰賴和依循他自己有意無意建立起來的神話和邏輯。只要有另一個人的存在 (有另一個目光的注視)，就出現了另一套檢視和挑戰自己的神話。

重要的不是自我的神話和他人的神話是否存在著高低優劣之分，而是兩者並存，必然產生的「差異」；是「差異」使人們陷入一種懷疑自己的慌亂不安裡，亦即「差異」會讓一個人開展出「否定自己」和「肯定自己」的自我對話關係。因此，這就是為什麼地獄裡的死者們儘管毫無牽涉，卻會成為彼此的劊子手，因為他人的存在，暗示了自己的神話不過只是一種可能性，而不再是獨特的、完美的、無庸置疑的唯一理型。」

講話跟寫字

與不與人分享是怎樣的兩回事。

接不接軌跟世界用世界容易解讀的語言。

重點在容易跟解讀。

複雜的事情其實很多時候是簡單的矯飾，

很抽象比較容易被誤解或轉好多彎而迷失的。

卻比較顛倒現實而美妙的。

最近覺得把話講的很簡單而有用是抽象的想像。

常常是很象徵的談話，用大家都懂得符號語言產生共有記憶的反射性理解。

可是我卻變成關鍵字式的，一，字，一，詞。

停留在共有理解裡的符號區，像在辭海裡撈字，無法組成完整句子。

總覺得越是精心想聯組一串文字，

出來的句子裡越是有好多順便撈出來的雜字，湊合著那些重點符號。

然後說的很累，讀的聽的也很累。

越想像一般說話方式表達想要表達的越離想表達的越遠。

好羨慕腦筋跟口齒可以同步清晰的人阿。

解讀，我覺的很大部份是看對象的成份組成。而產生。

被動與主動的合調性，不合也解不出什麼好讀的。

話沒人聽懂還怎麼說下去。好像被不對的人評到圖一樣慘烈。

說得跟講的根本不被放入同一個理解的程序，

有時候拖拉著有時被跳躍著，

原地不動的是還不能被擁抱碰觸的三級灼傷。

我是東方人但我怎麼不知道這裡的東方在哪裡

無止境的雨夜令人鬱鬱寡歡。

一座東方文明城市的雨夜阿，

可是我從不覺得台北有什麼「東方」底下應有的氛圍。

我今天突然懷念很多「更」東方味道的城市的雨夜阿。

我突然說：台北到底是什麼味道？

正在彈吉他的男人：恩，蠻有西餐妹的味道。

「現在沒有貴族了，沒有人能夠發現有料的人。」

所以不要想當別人眼光裡有料的人，守著自己想做的事一直這樣就好。

是不是有點無奈？

所以到底台北的味道在哪裡。

活在裡面的人卑微卻還是有期待。

這座城市應該要像一隻目黑而無焦的雄鹿，相對應靈魂的化身，

面對他造就生命裡的奇遇奇境，

但我現在怎麼完全不能肯定有類似的靈魂感應在身上。

對不起我對這個孕育我二十五年的地方越來越無感了。

我想到某女作家在一個俄羅斯電影節說，

我對這導演（俄羅斯籍）的作品很無感。

很無感。

可是現在好多人都太莫名有感了。

現在對生命有所追求的人，其中有好大部份，盲從的一群，好像都要強迫自己對很多事，都很有感，那些並不明確理解的事，「需要很有想法」已經超越想法本身，想法變成配角。像一場少女的戀愛，熱情本身已經超越熱情的對象。

不屈服「還算可以」程度。以「還算可以」的程度不屈服。

然後操作不起來的記憶術的材料：幻想。

一直都不只是逃避現實的簡單途徑而已，更是拯救自我的賴以依存的重症藥。

好的施術者可以整理幻想裡的規律，場景，事件，配角，像人類學家試圖整頓原始思想裡的神話規律。

更如果可以培育這些幻想，滋養他，構築他，更激進的擁抱這份養育的黑夢。

本來不是要寫無感的偽東方神祕的台北城嗎。

我找不到那份應該要遵循已久被保留被習慣的傳統，是以非東方角度的觀點，具有東方背景的那種傳統，在地特有的。

或深植而變成共同意識的意念方向，類似社會理應存有不約而同的大力量。

現在我覺得台北，太像一個有點錢的混混，裡面有混混政府，混混設計師，混混學校。

很崇洋的東方小混混，有點盲從，有點驕傲，有點想被大家注目，有點以為自己有點本錢那樣，有點荒謬又力不從心。

系統兩個字總令我想到鬆餅機的格子

把最古老的邏輯，最久遠的系統當後盾。

但是統治自然的新世界裡的奇怪機器們？

經濟的，機械的，重覆的，哎唷。

進化的線索沒有人為力量干擾（最初時至少如此）

思想如何成為邏輯？

最原始的邏輯系統從哪些事情開始？

系統演成規則，要加入遊戲就遵守，憤怒鳥不能像殺水果那樣玩的規則。

什麼時候開始長腳，什麼時候開始沒有角，怎麼開始想，怎麼開始認識。

最近也過的太累了。

五天上班，兩天拼作業，用錯材料，看書，找線索找意識找一些沒有想過需要找的事情。

然後一回家就被吼。

連自己必須待在這裡都覺得自己很爛。

但也沒有地方好去。我也很想走。

以開始妥協了？

也很想，也很不想，我討厭這樣失去控制權的無奈。