不是每天醒來都有辦法關心新的事情。
這或許是沒有辦法只經營一種東西的原因。
有時候比較開闊，有時候比較壓抑，
比較柔軟，比較尖銳，比較討好，比較叛逆。
唉。
也可能是沒有一樣東西是真的想停下來為他做好準備的。
：長大後學會超渡自己
什麼時候開始在意過去的，初懞懂的時候，
被灌輸的奇妙經驗經歷震撼彈，震撼嘆。嘆。
我居然歸咎於，因為太在乎的是生命交集元素，
簡單的感受，感受被拐彎撞到而痛，痛因為：
我看著妳長大妳居然會變成這樣，
沒有要陪我一起用別的方式看，沒有要當自己的什麼，
那麼的尷尬，被挑釁，被當擋箭牌，被當次等的，舒服不舒服我一下子也分不清楚。
躲阿我走了。經年累月的逃離，直到長出神祕的膜。
不知感受方是否單ㄧ方向。
或許不是，
也或許，
還是被當異色體制外的，一顆，什麼不太起眼的小顆的，小東西。
所以因果論給當初那充滿力量的凝聚時刻吧。
我一直在想辦法整理這個情結。
然後懂了他們也都是眼睛看很多很想達到什麼的那種，
面對了真正的或說被當指標的層次是什麼，
用自己的方式翻譯的新的形貌，
勇敢果斷先超渡了自己。
執行了超渡，完全是一種深刻的去做。
把自己送上更接近神的另一個等級。
當上那個，專注而指標性的那一個。
像希臘神話故事那樣，
從宙斯開始依序排下，
神靈各有各專屬領域的城池，
然後飲酒作樂，
亂倫殺謬。
不過說真的，
在乎的重點是放下不在乎，吧？
也不單純是當神還是當人，
因為如果是別人根本不會去管的。
只是因為相識結緣結愛結仇。
放不下阿密陀佛。
：：從表面開始放下的時候
放的下的時候，
就可以專心了，就可以不焦慮了。
其實我知道怎樣放下。
知道放下的感覺是如何的平靜跟充滿著安全感。
我放下過用一點點時間換來的知足常樂，
但回到相同的城市，
又把分心跟焦慮提起了。
明明知道離開跟不停工作都是方法。
卻沒有辦法離開，但總有一天。
也沒辦法辛勤工作，不知要為誰，也不想為自己。也不知道為什麼為自己就會不耐。
沒錯只剩白日夢。
在發呆的時候規劃著：
離開這個要犧牲大量生命力換來不成比例的營養餵養我們的大城市，
離開一直看見的相同景象點綴用相同方式生活的圈子。
去一個地方辛勤工作不求回報，
或求僅止於溫飽的回報。
但不甘心似水年華築在僅止於溫飽的作用範圍阿。
所以營營於那不成比例的營養，
最終營養不良而死亡。
螢火蟲之墓。
現在還當作現在的過，
邊白日夢邊繼續嘗試很多樣事情吧，
喜歡什麼樣子那就去變成什麼樣子吧。
想擺什麼什麼做作的表情就繼續擺吧，
想穿什麼花朵的衣服就繼續穿吧。
：：：用什麼時空角度紀錄走過的路
年紀越大下標第一份工作得到自己的機率越高嘛。嗎？
可是我發現我自己越來越害怕疲憊，
計較投資報酬率。
越來越不想花時間去嘗試，
只想一標投中。
違背了當初出走本意，本意是...
所以現在這麼辛苦痛苦。
跟只剩追憶，
曾經接近過的舒服的生命方式。
會不會是沒有整理過所以放不下？
但我想留給有完整時空的我阿。
過下去的一點動力是還願意去拆解，現存的離開跟動手開始的方式，
去一個地方做一件事，有一些一起吃吃喝喝的人。
可以關心可以被關心。
有寵物跟美景。
如果能更容易記住，
那些突然撐開我眼睛的故事會過的更舒坦。
就像昨天那以「翻譯」比喻的關於所有人的所謂美學解釋。
像用毯子裹住受寒的貓一樣。
其我還是很容易快樂的。
就像那本充滿營養的深奧當代美術理論解析。
看不懂又懂的時候就很，激情又平靜。
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