希望天天都被激天使激勵到

開始自言自語或開始寫網誌是不是代表又覺得心虛了。最近一直覺得很累，覺得自己下一步必須要做的事情困難重重，做的很普通很無聊希望可以變好，雖然其實心裡已經想好解決方案即使不是最好但也堪用，可是就是沒有執行的動力，想等哪一天真的可以想出最完美的方式，但怎麼可能有滿意的時候。人如果容易覺得自己做什麼都很滿意，那應該也不會太好。但現在這樣也很困擾。基本上我很容易被激勵可能可以算是遇強則強的人，所以覺得天外有天的時候會緊張會心虛，所以全身的力量就會復甦然後尋求使用力量的管道來讓自己好像很充實，但其實我常常是懶惰又發呆的。更不確定每當一陣積極過後到底真正留在心裡的東西有哪些，這種感覺就像在某年金馬影展看了一個冷門導演的冷門地雷片，之後那個導演又拍了其他可能紅了起來的片，他的過程就被介紹出來，你才會想起自己看過的那部冷門片。當初可能根本不知道自己在看什麼。而且我討厭自己的積極進取是有點速食式的，例如我平常就很熱中在蒐集喜歡的網站的連結，可以快速瀏覽一大堆國外文青款的網站或一些酷人的部落格，而且通常連結的頁面中還有一大堆連結，站站相連到天邊，根本有逛不完這個世界的感覺。卻也不知沮喪的想怪罪好東西都不是寫中文導致“快速瀏覽”這個習慣性動作，很偶爾才想到明明網路查字典也很方便，卻沒有真的用很認真的方法去瞭解一件事情，不求甚解真的是很糟糕的態度。“自責是一種享受，救自己的不是神，是自己的懺悔。”所以來寫網誌就當作是懺悔了。又享受又得救了。總之是一直累積累積，像sasha說的蒐集素材那樣的在過日子。

三本小厚的旅行筆記本，是我的記憶證明。這幾天一直在想把休學這兩年中做的好事傻事壞事都來整理起來，包含工作跟旅行跟現在最後的生活接軌，當然是要去出一本書反正這年頭試用化妝品都可寫年鑑了。但最近很紅的享受吧一個人旅行讓我覺得自己好像很蠢。雖然我看了小說也在那邊很感動半天。可是我的貧窮旅行其實真的享受不到什麼異國的快樂，只是換個地方過窮生活跟在台灣一樣甚至比在台灣更要省吃儉用，雖然某程度來說那也是有一種乾巴巴的自得其樂。但還是一樣的地雷片原理，要在一段時間過後發生更多事情之後，才能比較知道這些經歷到底是經歷了什麼。尤其是最後去了西藏這個怪地方，從頭到尾都太累了，倒數幾天整個心情倦怠到極點，天天躲在小小的背包客旅館搶電視跟想家，哪裡都不想去。每天逼自己要出門吃一餐跟拍幾張街景振奮自己還在旅行的現實，所有之前遭遇的美景跟身體不適都變成一場記不起來的夢，能面對的事剩下電視裡的台灣節目跟難吃的食物。而且回到台灣之後除了看照片外，完全組織不起來在西藏的記憶，遇到人問我好不好玩也只回答很漂亮空氣很少。拖到今天才開始面對那些被寫下來的事情，真是自己也很難懂的不知道在逃避或厭倦什麼的複雜情緒。

然後我要坦白的痛罵一個人。我人生除了之前工作的老闆以外我沒有覺得誰這麼蠢過。有一個爛人我實在是受不了他了，說的話虛假無力還要裝很聰明，做的事很無聊我都不想說他是在抄誰的東西用屁眼就看得出來卻還覺得自己很厲害很有想法，之餘，還可以去嗆別人的東西不好，我真不懂除了他快分手的美麗女友會崇拜他以外，到底大家是在裝傻還是真的愛好和平可以跟他相處下去，反正我之前已經發過一次飆了，現在在這裡寫這些我也不怕，除了我男友以外我也不知道有多少親朋好友會真的過來看，雖然我有把網址貼在ＦＢ，可是幹我真的覺得怎麼有這麼白目的人 。如果他自己在那邊爛也就算了偏偏很多事又愛攪和。總之就是個愛嘲笑別人假文青被說假文青還死不承認的二流文青兼半調子又愛炫耀的爛咖。罵完之後才不會一直想罵，屈服自己的慾望果真很舒服又很危險。

開始整理西藏筆記跟真誠的罵人是今天受到的兩個激勵所作出的努力。包含回來後寫的第一篇認真網址也在今天。ＧＯＯＤ！今天真是充實的一天而且已經快要天亮了，肝功能的扣打又減少了。