leave me out::::::::::::::nothing ever happened

藉故吃壞掉的橘子，有葡萄的味道。
走到最遠的學校操場埋葬詠嘆調。
如何在一個陌生的區域留下記號，恨一個人還是買一雙鞋。
劃清最近的一條線，才能永遠擁有平靜巔峰。
押著跌跌撞撞的偶發事件。

哀唷。
別說了。

我覺得很沮喪，沒有標準，嘲弄公平正義卻又要偽公平正義，信仰是屁，核心動作是拿惡魔的斧去跟空氣決鬥，一切不信任的神秘的意圖，整個令我厭惡。

心裡的熊熊怒火不知道要去燒誰，憤怒的少女不時想起老師的話。“妳知道嗎，當我那個同學用三年的時間，存了一百萬要去唸ＡＡ，他整個人變的…”然後我忘了那個人到底變成怎樣，又累又憤怒嗎？而一年多過去了，我都沒有回學校去跟老師說說話，我怕他看出來，我也又累又憤怒。我以為我心理準備早就做好了，但真的面對不合理的現實，就像被關進集中營一樣恨透一切卻無能為力到了極點。

很累，就會想找個肇事者來怪，怪天怪地，竟然看著以前瞧不起的作品也會哭出來。“神秘的粗俗仍激動著我，歌劇式的神秘共鳴…”“從嘴唇道陰唇，總是討論著靈魂，整個城市的妓女穿上最美的絲襪，等著靈魂。”但靈魂是什麼？誰還相信誰還擁有？反正一切都在衰竭，崇高的主義不再，歇斯底里哀愁別人的快樂。那個為了去念一個很貴的學校而做了只是為了賺錢的工作三年的人，到底他最後怎麼了。他有沒有成功到ＡＡ去呢。他還記得他追求的是什麼嗎。對他來說這還是一件重要的事情嗎。

因為怕事情太困難連開始都不敢，所以會先把事情幻想的浪漫一點，假設發生好的事情的機率高一點。”喜悅於某種粗操的折磨，完全滿足於人們所說的距離…”

我真的要繼續相信自己嗎。我真的好煩好累，每天都不知道在幹麻，不知道在為了什麼而忍耐而不快樂。無恥的對著可恨可厭的事情還能愉悅的笑著。也沒有力氣說服自己這不過是一場終極版的尷尬計畫而已，氣死我了。

看著車窗外的風景做了一場夢。一閃而過的邊緣家園景象仍清晰，以保持安全距離的方式，成為那語言，膚色，信仰皆不一樣的家庭裡的成員，觀察他們的血脈，紀錄他們眼球的色澤，吃他們的食物，穿他們的打扮，像直接面對第一現場的間諜或盜墓者。跟同是異鄉人的男人彼此誘惑彼此坦露，再因天生的距離氣質而分離，然後結局還沒發生。

先當一切，只是卓別林式的盡量充滿笑點的機械動作就好。