好沮喪的日子,狂吃甜食抗憂鬱,終於大拉肚子:(

回家躲在房間想一些沒用的事。想很久。

好久沒有回家洗舒服的澡了，用自己洗澡的，洗頭髮的，洗臉的，洗腳的，再用自己擦臉的，擦手的，擦腳的，擦身體的，穿軟綿綿條紋睡衣，香噴噴的，好想睡覺。

房間該來搬風了，衣櫃爆走了，書櫃爆走了，電腦好佔空間又不能沒有，畫畫的地方被收起來了，毛線全都捲在一起大打結，剪到一半的東西東掉西掉都找不到，縫紉機被雜物掩埋了，過了一年了，從學校搬回家的東西還封著箱沒有打開，有筆尺工具玩具壞掉的模型貼工作室的照片，掰掰沒有要打開你們繼續在箱子裡吧。

年輕時代比較衝動的人到老年是不是就比較一事無成阿？越來越有一種能揮霍的其實還有生命力這種奇怪的想法，但是還能怎麼揮霍？東西掉了也懶的撿這種懶散或蠻不在乎該怎麼解釋。

想去青藏或任何遼闊的高原走一走，但真正的心意是想去拍一些威猛的照片，去經歷一些能炫燿的酷事情，但也有到那幾乎真空的高度去感受生命的脆弱去讓自己幾乎死在異鄉的心意，還是這也是虛榮心之一？不然用騙的好了，很多事都用騙的大家就會信以為真了，只要夠堅持夠有氣魄。只要有心人人都是騙人精。

過年不想收到紅包也不想包紅包，還是上班好了。

我想通海賊王了。

偷偷畫了一張二十個妖怪心臟連連看描圖紙了。我想送給一個誰但還是決定自私的留下來當草稿好了。

我又像自己把玩具弄壞的小孩在房間生悶氣。因為不小心獵捕到離自己太近的東西。又痛又羨慕。我真的太羨慕到變成忌妒然後庸人自擾然後惱羞成怒。糟糕透頂了。

我說我要穿自己做的衣服才算準備好可是快要太老了。而且天氣太冷了。等春暖花開時吧。況且我是二頭肌姊姊。我是雙面人，我是假裝喜歡你其實討厭你。我是臉笑著其實心裡哭著。我好厲害可以好複雜。

還沒得到游泳池。先得到生日溫泉好了。

還沒摸到ＳＡＳＨＡ。突然覺得好需要一個熱熱的東西。

還沒去紐約。突然有點懶的去了。但我更懶的待在這裡還是去好了。

阿就是那種越愛越要去欺負的蠢小孩戀愛，愛你唷所以打你唷。但得不到回應所以越變越暴躁，越變越痴狂，越變越看不清真相。

還沒有看開那些怪力亂神裡面的假想真相。我就是會永遠看不開想不開走不開在那邊三八大王很惆悵。

還沒看完西夏旅館。我太想停下來看到什麼結果什麼都吞不下去。

打大世界副本令人不沮喪或更沮喪。

打小世界副本令人想尖叫。

阿。