我不知道我在等什麼一切都已經變的發黃了

聽到某些關鍵字，還是感到一陣激動。按耐不住心中那個躁動的小人，一直鬼吼鬼叫著把胸口撞的碰碰響，特別是在那個時候那些人說出來的那些話。我還是隻修煉不足的小妖精無法是老魔鬼。

他說他聽到一個住在南方國度的人告訴他的一個發生在二十年前的故事，跟養一群羊的農夫的故事一樣。他用一種在聊以前的傳說傳奇小道消息的那種過去共有經驗回憶的口吻，說就是那樣一個沒有朋友的怪人整天只做一件事情，然後寫出大堆奇怪的東西，這不真是令人感動的故事嗎？

可能我只認識後半段歲月的那個人，所以我覺得他很奸詐聰明然後寂寞自憐。但那時候的他跟現在的我差不多年紀，經歷過差不多的家變跟逞強，會不會他跟我現在在想的事情也差不多，太想成長太想快點找到那個感動那個生命象徵。但我相信他是聰明多了也努力多了。下一件事是為了證明上一件事沒有做錯而做。在正人君子的斜視下，花枝招展的開始轉大人。在所謂比較大的那一半世界裡，太多自以為的對，自以為的合理，自以為的正常規範外，妖妖嬈嬈在一個煙花世界裡稱霸，跟一群同樣怪，同樣自憐又自傲，同樣聰明又奸詐的盟友，小心翼翼的彼此珍惜愛護。我突然相信他的感情是真的，因為他不曾有過那些所以他會珍惜。他有後輩有平輩有長輩，一樣世故，一樣會說場面畫，一樣必須撐著許多事情才得以感到平靜，一樣的在怪裡面衡量怪跟不太怪的拿捏，控制外放跟內斂的程度，知道哪樣的發展會比較適合用來展現或純粹自我成長，特別是在跟大世界接觸的時候，反應靈敏很重要。所以人好像真的不能笨不然不小心就把自己弄死了。我懂他那時候說的很累是什麼意思了。用心講都講不來了怎麼能不用心講。我好幸運有逃跑有遇到這些事這些人。但我更要學著不要只看到大的，要從大的裡面找喜歡的小的來看，這樣會慢一點但多一點也細緻一點。看釣魚的道理我也想通了，花了整整一年了。

冷冷的放著很容易就被點燃，但過了最危險的點，又只剩下老朋友般的心裡都有底了，沒有曖昧的尷尬火花也黯淡了，什麼都還來不及發生就過了。我變成我以前瞧不起的那種人了。頭牌小姐什麼時候可以自己來闖闖江湖開張大吉呢。

最近只會在乎一些鳥事表示活得不太膩

不知道是不是一整年沒有學校生活，沒有辦法感染一些事所以覺得去年的大戲比較好看，但今年沒有露雞雞很感恩了，不然真的太就是又來了，剃頭也很膩但我想他們其實也是在取笑這件事，還有諷刺要把衣服穿回來，很酷喔顏組！或是我想太多。

風衣先生的講評讓我渾身覺得不對勁。沒有人在取笑或看不起掃地阿姨，他們根本只是在演生活的瑣事，沒有目的沒有意識也沒有惡意，風衣先生的激動好像變的很幼稚或很裝什麼正派。不是社會底層悲哀的人才會疾呼要重視社會底層的悲哀，真正悲哀的人是沒有自覺的，這不是嘲弄，大戲風衣先生失態了。安老大呼你們真是太棒了也好像沒有那麼有魄力那麼真心，慘了我心機重的要死。

Ａ冷說在那邊文化不一樣很難有知心的朋友。像大戲最愛演私人笑話，或許在那邊被放大成種族間的私人笑話，國家間的私人笑話，就是聽不懂，了解之後可能覺得好笑或也覺得沒什麼。而且我想一定比這更複雜更大太多。人有一種自己的類似文化的這種事，可能是氣勢或認知或教養或心理狀態那類內在的東西，卻是從表情能發現的。卻被一些痞子拿來若隱若現的較量，好累，眼界好小，不善意的炫燿，做不到分享是成長的方法。好想叫誰給我閉嘴，懂三分說八分虛榮矯情，舖梗精，自以為聰明但也演太爛一下就被看穿，我要躲起來不要聽到不要看到了氣死我了，但我有在乎的東西被扣押在那裡，可惡啊！佔著毛坑亂拉屎是怎樣阿！我要像魯夫一樣亂叫氣死我了！我要被氣死了！

納涼有時很嚴肅

今天特別覺得很悲哀。

第一件事
在我善意跟半打圓場似的溫柔應對之後，他居然還給我講那些五四三的，我真的覺得人會被討厭或是一輩子做爛事不是沒有原因的，祝你裝模作樣成功，人生從此驕傲的衰敗下去。我真的很討厭某些痞子。

第二件事
身體壞掉了。這次月經來是布朗尼的顏色我要嚇死了。胃痛病吃什麼拉什麼再接下來就什麼都不能吃了。皮膚病快來了，開始一個洞接著一個洞破掉，我永遠沒有完整的乾淨的表皮。手一直莫名破皮受傷，我好粗魯都被書割爛了。

第三件事
我多想跟你到處去拍照，我所有的像機他們跟我都不熟，只有你跟他們熟。我多想跟你去走路。我多羨慕你的有大窗戶的大房間。我多想要跟你一樣只追求最好的。但我不行我該死的必須存錢不然我能夠看到的會更少更少更少。

沒什麼特別的，只是覺得很悲傷。
我想每天畫畫打毛線洗照片做鮪魚沙拉跟女人們吃火鍋打屁就好，其他事情總有一天都會在我生活中死去的，要試著不要太在意。

圍圖,我要一張沉澱澱的大桌子

一張畫被建構出來。揮之不去的嚴肅的自找麻煩的安全感。

／有大環境，組成大環境的小環境，組成小環境的基本單位。
大環境的樣貌：聚落式的（規模大小品質好壞）
小環境的樣貌：植物般的（有硬皮有汁肉）
小環境一號：歸順的，被定義完整的，安穩的（蓮蓬裡的蓮子）
小環境二號：多區域的，累積的，潦草卻面面俱到的（多枝芽多觸手的）
小環境三號：防衛的，孤島般的，引起注意的（包覆的帶刺的）
基本單位：類似鱗片，羽毛，花粉，會發散的會飄落的有生命力的。
／人在環境裡做事，跟環境的關係。
腫瘤鑲嵌，被藤蔓附著包裹，陷入最小單位裡的
／事情發生的方式，過程，最後呈現的狀態。
最小單位的基本構成，能被分解重組的規模，發展出不同程度的變形型態
（被消化重組，被排泄分解，總之有新姿態的）

要準備的事情還很多，差一些資料還沒印，一些草稿還沒整理，畫布好大，還有十天。能做一些跟工作無關的事感覺真好，好像才可以證明自己還好好的沒有被什麼爛東西影響太多。

對阿等變夠強再回來決鬥吧:::小天使::::::::::茶拉圖思

學會擺一種舒服的表情，但還不太會用。等公車的時候發現的，可以小用一下。

難道只有我一個人覺得這一切很奇怪？
:::那些虛張聲勢的，自我矛盾的，說一套做一套的，搞不清楚狀況的，假吃素假愛動物假身體健康的。越來越多人正在做或變成在做他們一直在覺得看不起或引以為不齒的事情。怎麼這麼難理解他們特有的一種自我安慰或虛情假意。

最崇拜的人有可能同時是最覺得最噁心討厭的人嗎？
::::世界上最能震懾到我的同時也是我最想快點忘記快點毀滅的。可笑的是這太像一場愚蠢的暗戀，由愛生恨的一場進行了將近七年的期待而全無回應的悲慘戲碼，決定逃避離開，到最近才有一點點想開但可能也沒有，找方法走的更遠知道更多。可是我還是停不下腳步看人釣魚。

每天在永康公園看小孩等晚餐。小孩真是越看越討厭。
:::::從小學習遊戲裡失控的上癮，溜滑梯滑落的失控，盪鞦韆騰空的失控。變成大人後開始迷戀另一些失控的遊戲，做愛高潮的失控，喝醉迷茫的失控。甩開原本身體應有的慣性的沒有距離感的感覺，上癮這種些脫開失序無法掌握的快樂的感覺。

活著的時間差不多長，快樂的時間比較多就贏了。

一直很多事沒辦法統整。很多事都碎掉了，因為緊張兮兮的工作，小心翼翼的存錢，慌慌張張的亂做東西再毀掉那些東西。心就滿了，裝不下更好的東西了。

那是他們的偏方。我的偏方一直不確定一直在盲從，永遠的治不好的半調子。

阿這幾天看海賊王看得痛哭流涕！

魯夫說，
現在所有人只要思考逃走這件事，因為現在的我們，根本就打不贏他們啊！

對阿打不贏就跑吧。

她好美--------------------

可是我不知道她是誰

2009年:::::::::::::::::::::)

2010也要加油

好沮喪的日子,狂吃甜食抗憂鬱,終於大拉肚子:(

回家躲在房間想一些沒用的事。想很久。

好久沒有回家洗舒服的澡了，用自己洗澡的，洗頭髮的，洗臉的，洗腳的，再用自己擦臉的，擦手的，擦腳的，擦身體的，穿軟綿綿條紋睡衣，香噴噴的，好想睡覺。

房間該來搬風了，衣櫃爆走了，書櫃爆走了，電腦好佔空間又不能沒有，畫畫的地方被收起來了，毛線全都捲在一起大打結，剪到一半的東西東掉西掉都找不到，縫紉機被雜物掩埋了，過了一年了，從學校搬回家的東西還封著箱沒有打開，有筆尺工具玩具壞掉的模型貼工作室的照片，掰掰沒有要打開你們繼續在箱子裡吧。

年輕時代比較衝動的人到老年是不是就比較一事無成阿？越來越有一種能揮霍的其實還有生命力這種奇怪的想法，但是還能怎麼揮霍？東西掉了也懶的撿這種懶散或蠻不在乎該怎麼解釋。

想去青藏或任何遼闊的高原走一走，但真正的心意是想去拍一些威猛的照片，去經歷一些能炫燿的酷事情，但也有到那幾乎真空的高度去感受生命的脆弱去讓自己幾乎死在異鄉的心意，還是這也是虛榮心之一？不然用騙的好了，很多事都用騙的大家就會信以為真了，只要夠堅持夠有氣魄。只要有心人人都是騙人精。

過年不想收到紅包也不想包紅包，還是上班好了。

我想通海賊王了。

偷偷畫了一張二十個妖怪心臟連連看描圖紙了。我想送給一個誰但還是決定自私的留下來當草稿好了。

我又像自己把玩具弄壞的小孩在房間生悶氣。因為不小心獵捕到離自己太近的東西。又痛又羨慕。我真的太羨慕到變成忌妒然後庸人自擾然後惱羞成怒。糟糕透頂了。

我說我要穿自己做的衣服才算準備好可是快要太老了。而且天氣太冷了。等春暖花開時吧。況且我是二頭肌姊姊。我是雙面人，我是假裝喜歡你其實討厭你。我是臉笑著其實心裡哭著。我好厲害可以好複雜。

還沒得到游泳池。先得到生日溫泉好了。

還沒摸到ＳＡＳＨＡ。突然覺得好需要一個熱熱的東西。

還沒去紐約。突然有點懶的去了。但我更懶的待在這裡還是去好了。

阿就是那種越愛越要去欺負的蠢小孩戀愛，愛你唷所以打你唷。但得不到回應所以越變越暴躁，越變越痴狂，越變越看不清真相。

還沒有看開那些怪力亂神裡面的假想真相。我就是會永遠看不開想不開走不開在那邊三八大王很惆悵。

還沒看完西夏旅館。我太想停下來看到什麼結果什麼都吞不下去。

打大世界副本令人不沮喪或更沮喪。

打小世界副本令人想尖叫。

阿。

新年新希望：：：

去年的新年新希望:

新年新希望是我的偷偷跑走計畫能成功，我能看到很多好的東西，我的家人跟愛人在我長大以前先過的很好，等我長好我就可以照顧他們了。然後我要很狂放的變成一種在城市中有偽裝術跟一直大便的妖怪。

今年的:

我的光明正大跑走計畫今年就要實現了，我應該能看到很多我看的進心裡的東西，我的家人跟愛人在我長大以前就要先長大，等我長大你們就要照顧我了。因為我已經自己照顧自己很久了，然後我要做出很多很大很狂放在城市中能使用惡魔果實跟一直大便的妖怪。

別再用善意偽裝你的小動作跟無知了,我甚至想回家連娃娃都送給你不要了

過了一個點又有新的力氣做一些新的期待中的事情，像大醉過幾次之後就覺得自己好像可以喝更多了。好久之前就該寫完的金馬ｄａｙ３，被一些耍流氓的事情給耽擱了，而且記憶也消退好多了。

***Patti smith: dream of life
／大蛇腹拍立得相機，我在福和橋有看過賣壞掉的五百塊。
／尋找墳墓，跳進墳墓，爬在欄杆上拍照玩耍。
／ｐｒａｄａ的靴子
／閱讀詩集
／ＣＢＧＢ
／貓咪
／漂亮瓶子裝的骨灰
／家人種的樹
／不會彈吉他
／刺青
／很多跟紐約夢有關的自白

****-**該死的艾瑪
／毛玻璃木框門
／做的人不承認，我就砍斷我的手
／早餐吃鰻魚，結果吐了
／運河裡撿到的紅色獨木舟
／人狗，舅舅
／女主人的戲碼，需要管家，廚師，女僕，工人，狗
／黑房子白窗戶
／你白天要偶爾看看我，不然我會變的很奇怪
／一群病房小丑
／要死時才死，妳自己決定的？
／用釘槍把人釘在地上，釘在衣服上像搭帳棚一樣
／短短的生命線，你喜歡摸我的骨頭嗎？

**脫線一籮筐
／超現實版的所有能想到的悶片，用一種很忠肯的笑點
／每個生命都是誕生奇蹟
／一個有一百個以上小孩的家庭，因為教庭不準用保險套
／一首讚美上帝跟教宗的不戴保險套之歌
／歌詞：卵子來者不拒，只要是活著的，每個精子都很威，每個精子都很神聖，打手槍，精子被浪費…
／禱告辭：我們在底下，看神很大，強的不得了…
／二十幾歲，正處於敏感，看什麼都不爽，整天只想強化自己，看哲學的書，努力學習人生真理的年紀。
／生命是衝突的，英軍人道主義
／敷衍，不明事實，無知，給你把劍教你怎麼殺
／哲學是合理化去建構的生命答案
／如果只想當個人生的觀光客，不用知道真正的甄哩，瞎扯人生，真假亂說。
／不過就是在一顆自轉的星球上
／地球上的都是畜生，施捨給外星人吧
／承受噁心的事情因為利益
／不想聽的裝沒聽到，吃完再吐
／自以為對的，正義的，最後都死了。剩下的只能做不是當初真正想做的事。
／結束了。總之，多對人好一點，少吃油，不時讀點書，漫步走。

以過著幸福小日子為前提的自大，我真的偷偷希望那一切會有崩壞的一天。因過時而時髦的傳染病，以前覺得好玩的，現在只是索然無味。她察覺到了那種狀態，所以出來緩頰，他該死，硬要證明什麼，顯的更笨更自大。那天我什麼都不想管，但我看到的更多了，我只想想自己的事就好了。

她其實也是一種很事故很掙扎的很努力的女孩，上了過氣的癮。

一拳打爆一棟大樓的力量，我某方面也太正義了。別人的正義是不義，太激進，太抄襲，太狗血，太… 英雄主義。

用外表撐著也是一種方式。不用太用心去澄清什麼。

我夢見一個老朋友寄一篇文章罵我，說我雙面人，很濫很噁心很自以為。討好病變成惡夢，躲起來比賣笑能看到的多。

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抽象的底線到底有沒有一個範圍，抽到什麼程度才不致不合理。發展到無法聯想的範圍裡，要去制定一種規律性的循環方式？一種關於表達的變化，分析所有現象的方式，表現法。先知道答案才遇到問題。

我要畫的那幅畫太大太難，很多還必須想更多的地方。陷入符號太少的，太直接的轉不過來卡住的懷疑的。反正，生日之前要完成喔。

被規定好的運作方式，一人的方式，多人的特質。內在的分解合成編織出的架構，生命的最小單位，環境的最小單位。

符號變成思想的具體，感性基礎的坦露。有對象意義，有本身涵義。類似能代表對象卻又缺乏相似性。
／豬是肥沃的糧食

是普遍的見解寓意，不是個人主義的。
／笨的跟聰明的多少人能理解

模仿，滲透進強烈的情感。模仿自然，不靠概念靠直觀。用符號暗示。有些符號是流傳下來的，像儀式像宗要，有些符號是可以去開發的，當代的共同理解的體驗。

“你不可能做你自己的父親，我知道你們在一些你們無力負擔其全景或縱深的殘虐畫面前訓練自己無動於衷，那使你們挑臖又嘲諷。”