一家四口在沙漠旅行的夢

我的透明貼紙耳環

無腦的日子還沒有要尾聲的感覺。無緣的振作，錯過的經驗匱乏。

剩下一個人鬼混來鬼混去的開心，像一個人旅行時候那樣。

或許開學後的偽嚴肅，能有開脫的心情去完成一直擱在正經與願望邊界的旅行筆記本，否則永遠也做不完想做的那種方式的一個紀錄洋洋灑灑。

藉不掉最近反覆上癮的 網路病

吸收起自己意識那樣，如同那幅冷靜的畫，在荒蕪的山頭，黃土地，奔跑的人在跳入透明黑洞時，被截斷成三截，並且雙手捧著黑色圓球。很安靜的空間感，並且對每一個台面上的靜物莫名執著的凝視很久一段時間。

可以做些什麼，除了美妙的和絃合奏，沒穿衣服像在水族箱裡，寂靜迴游的魚。

乾乾淨淨的光鮮亮麗是，很乾的一種對環境的控制慾嗎。

並且對衝擊性的對比反比，感到強烈興奮關注。

你說要幫我準備著 黑色氣球 一顆

睏在泡水的城市裡，困著睏。連不成完整一條的生命線，認真清澈的怔怔然，原本不清楚的視線變成濃霧襲來包裹全身，更困惑卻理解少有的那些飄忽不是飄忽在小心翼翼的認真裡，如果可以一起尋找豢養孔雀的記憶，替孩童拍照，剖腹出在小村莊裡散步的一個家。聯繫著一種照顧並把握著真實的捨棄，事情不過簡單的表達出，用氣息裡原始純潔的信任去開始跟堅持而已，透徹追逐樂趣的盲目樂趣，領悟朝夕相處並在意著的評估，責任制的專屬霸道然後甜蜜。昆蟲住在耳朵裡脫了皮，生活語言包容差異但相對不也是圈外人，害怕的點是如此甘願這麼顧著惦記著，像練習一種成熟平衡的時光練習，但被穿插壓力跟妥協後，那還會是什麼，是轉眼的淡忘稀釋或是無力抗拒的溫度眷戀。這麼寫著，期待那麼一天能跟另一個世界的牽掛偷偷聊天並思念阿。用不流淚的不可思議認真。

一直被篤定著的能力，卻施展不出一點優雅的可能。小戲法需要有人看，如果能變出誠懇的花樣，細緻精巧的內心戲，古老神祕扮相的幽默感，邊靠近著，那個浸水的濕潤城市街道泛著的夜晚光澤透亮的緩慢溫柔。

振奮的小鼓勵

『太容易被別人影響所以一點點振奮的小鼓勵，就能讓心臟變得強大。』

最近真的太愛抱怨了。

說好的計劃呢？

我以為我已經到了可以同時呵護好多事情的年紀阿。

但我還是無所事事的過每一天，

並且也浪費得體會不出無所事事的美好。

總是要現實越來越逼近之後，

近到那些髒黑污爛都要噴到臉上時，

才又可以生長出一些新的力量。

可是力量的持久度好差，

可能三五天，過後瞬間又會虛軟無比。

其實內心真的還是很少女阿。

這，該怎麼辦。

而且最近有點顧不了那個乾巴巴的面具了，

有陣子好愛無病呻吟在撐住阿，偽裝阿，不得不的堅強耍酷。

想愛不敢愛，想說不敢說那些，捨不得略過而留連不已嗎？

但現在這樣，不斷的後悔著錯過跟來不及面對的舞台，

卻同時讓安逸催眠腦袋空空，是在反面的儲蓄什麼逃避嗎？

儲蓄開始過新的舊生活的陌生情感嗎。

心好滿腦好空的日子阿。

卻感到幸福阿。

怎麼在冬天特別容易 這樣

安逸的眷戀著，然後，原本堅持的可以妥協了。是妥協嗎？其實沒有協定什麼吧，只是我自己想著自己的以後而已，但現在，好像也不完全是自己的了。從原本飢腸轆轆掛著疲憊黑眼圈憤世嫉俗的咆哮女，變成，溫柔體貼可愛又極具包容力的清熟少女，怎麼了？怎麼會這麼喜歡這份依賴呢，是因為以後很困難嗎？越困難的事情而自己其實有點把握可以做的好，就會有信心的用很多力量跟日子去填滿成小幸福嗎。但心裡又抗拒著，重要的事情依然還重要嗎。而，達成的方式不想這麼累了，會後悔嗎？妥協改變就是壞了嗎？如果不必選擇把自己逼成怎樣，也可以擁抱著踏實，這算是墮落嗎？這到底是跟誰在承諾了？飄飄浮浮的把握著你說我懂，我們加油。然後，離我而去的是堅持嗎？但不是從沒也就沒有，堅持過什麼嗎。

到底應該代表著什麼？跟已經知道的人說已經知道的事情簡單又順從這個世界的應該，而不需要忍受青澀的摸索探究。而從不過問的體貼我也要給予，知道如何掩飾跟善意謊言的成熟，想要堅定著過一種專屬的生活方式了嗎，從沒有過的，有把握嗎？