唱歌

去哪裡了。

想到同一件事的時候跟，多對我說話的時候。

不要走太遠了。

怎麼我現在很怕，很怕很怕。

我沒辦法組織這些，太看不清楚了。

晚安親愛的。

我在這裡。

拜託記得，

我還在這裡。

睡醒的惡夢

「

這座城市為什麼還存在

沒有你整片海洋已經失去意義

看起來靜止而深厚

」

誰

不不不不不不

不

他人即地獄 ─ 沙特 (Jean-Paul Sartre)

「加爾散說：「讓我們閉上眼，儘量忘掉別人的存在。」他真正的意思不是他想忘掉別人，而是他希望別人忘記他，不要注視他，因為注視即確立了雙方相互監禁和牽制的關係。被別人看見，就等於被對方抓住，即使自己只是被抓住表象的存在，也構成了嚴重的侵犯。因為每個人在每一個剎那所做出的選擇和決定，依據的是一種自我內化的信仰，也就是說，每個人的生存，需要仰賴和依循他自己有意無意建立起來的神話和邏輯。只要有另一個人的存在 (有另一個目光的注視)，就出現了另一套檢視和挑戰自己的神話。

重要的不是自我的神話和他人的神話是否存在著高低優劣之分，而是兩者並存，必然產生的「差異」；是「差異」使人們陷入一種懷疑自己的慌亂不安裡，亦即「差異」會讓一個人開展出「否定自己」和「肯定自己」的自我對話關係。因此，這就是為什麼地獄裡的死者們儘管毫無牽涉，卻會成為彼此的劊子手，因為他人的存在，暗示了自己的神話不過只是一種可能性，而不再是獨特的、完美的、無庸置疑的唯一理型。」

講話跟寫字

與不與人分享是怎樣的兩回事。

接不接軌跟世界用世界容易解讀的語言。

重點在容易跟解讀。

複雜的事情其實很多時候是簡單的矯飾，

很抽象比較容易被誤解或轉好多彎而迷失的。

卻比較顛倒現實而美妙的。

最近覺得把話講的很簡單而有用是抽象的想像。

常常是很象徵的談話，用大家都懂得符號語言產生共有記憶的反射性理解。

可是我卻變成關鍵字式的，一，字，一，詞。

停留在共有理解裡的符號區，像在辭海裡撈字，無法組成完整句子。

總覺得越是精心想聯組一串文字，

出來的句子裡越是有好多順便撈出來的雜字，湊合著那些重點符號。

然後說的很累，讀的聽的也很累。

越想像一般說話方式表達想要表達的越離想表達的越遠。

好羨慕腦筋跟口齒可以同步清晰的人阿。

解讀，我覺的很大部份是看對象的成份組成。而產生。

被動與主動的合調性，不合也解不出什麼好讀的。

話沒人聽懂還怎麼說下去。好像被不對的人評到圖一樣慘烈。

說得跟講的根本不被放入同一個理解的程序，

有時候拖拉著有時被跳躍著，

原地不動的是還不能被擁抱碰觸的三級灼傷。

我是東方人但我怎麼不知道這裡的東方在哪裡

無止境的雨夜令人鬱鬱寡歡。

一座東方文明城市的雨夜阿，

可是我從不覺得台北有什麼「東方」底下應有的氛圍。

我今天突然懷念很多「更」東方味道的城市的雨夜阿。

我突然說：台北到底是什麼味道？

正在彈吉他的男人：恩，蠻有西餐妹的味道。

「現在沒有貴族了，沒有人能夠發現有料的人。」

所以不要想當別人眼光裡有料的人，守著自己想做的事一直這樣就好。

是不是有點無奈？

所以到底台北的味道在哪裡。

活在裡面的人卑微卻還是有期待。

這座城市應該要像一隻目黑而無焦的雄鹿，相對應靈魂的化身，

面對他造就生命裡的奇遇奇境，

但我現在怎麼完全不能肯定有類似的靈魂感應在身上。

對不起我對這個孕育我二十五年的地方越來越無感了。

我想到某女作家在一個俄羅斯電影節說，

我對這導演（俄羅斯籍）的作品很無感。

很無感。

可是現在好多人都太莫名有感了。

現在對生命有所追求的人，其中有好大部份，盲從的一群，好像都要強迫自己對很多事，都很有感，那些並不明確理解的事，「需要很有想法」已經超越想法本身，想法變成配角。像一場少女的戀愛，熱情本身已經超越熱情的對象。

不屈服「還算可以」程度。以「還算可以」的程度不屈服。

然後操作不起來的記憶術的材料：幻想。

一直都不只是逃避現實的簡單途徑而已，更是拯救自我的賴以依存的重症藥。

好的施術者可以整理幻想裡的規律，場景，事件，配角，像人類學家試圖整頓原始思想裡的神話規律。

更如果可以培育這些幻想，滋養他，構築他，更激進的擁抱這份養育的黑夢。

本來不是要寫無感的偽東方神祕的台北城嗎。

我找不到那份應該要遵循已久被保留被習慣的傳統，是以非東方角度的觀點，具有東方背景的那種傳統，在地特有的。

或深植而變成共同意識的意念方向，類似社會理應存有不約而同的大力量。

現在我覺得台北，太像一個有點錢的混混，裡面有混混政府，混混設計師，混混學校。

很崇洋的東方小混混，有點盲從，有點驕傲，有點想被大家注目，有點以為自己有點本錢那樣，有點荒謬又力不從心。

系統兩個字總令我想到鬆餅機的格子

把最古老的邏輯，最久遠的系統當後盾。

但是統治自然的新世界裡的奇怪機器們？

經濟的，機械的，重覆的，哎唷。

進化的線索沒有人為力量干擾（最初時至少如此）

思想如何成為邏輯？

最原始的邏輯系統從哪些事情開始？

系統演成規則，要加入遊戲就遵守，憤怒鳥不能像殺水果那樣玩的規則。

什麼時候開始長腳，什麼時候開始沒有角，怎麼開始想，怎麼開始認識。

最近也過的太累了。

五天上班，兩天拼作業，用錯材料，看書，找線索找意識找一些沒有想過需要找的事情。

然後一回家就被吼。

連自己必須待在這裡都覺得自己很爛。

但也沒有地方好去。我也很想走。

以開始妥協了？

也很想，也很不想，我討厭這樣失去控制權的無奈。

娶妻生子養家

以前我覺得平淡一生很遜，

娶妻生子養家。

但我最近想，
這樣才有之所以為人的平衡陪伴而不孤獨。

平衡二元的世界，一雙性別，一雙心臟，

除了我們已經有的對稱的身體之外的那些。

而不感到孤獨。

不感到孤獨才能真正擁有平靜而運轉的生活狀態。
孤單的時候沒有辦法控制自己不去做一些，
毛毛躁躁又目的不明的垃圾事情。

例如在拉薩不出門看台灣連續劇整整五天。
或在不能吃東西的時間像一隻老鼠瘋狂偷吃奶油餅乾或對餅類耿耿於懷想偷吃。

但瘋狂的行為在事後總是不曾感到後悔的。

餓

反著走。筆記這兩三個禮拜。

絕對的規則，像軍事那樣，需要強而硬。

快要接近到最後的，會越來越像，其實差不多都是一樣的底，道理。

分類學類似一種記憶儲藏室，劃分好區域，分配好場所精神，開始放傢具，點香。

邏輯有極限，有結束的事情比較能夠接受，循環的矛盾跟惡得所有原根。

21pages BOOK/BATIK/handcarry(bodycarry) bag

8cmx8cm/

安靜的被訓練成擾動的。

接近大地之母的目的，空降到應許地的價值需要未滿三十歲。

日常生活也能理解的真正的抽象，非天馬行空的無止境。

有些其實知道抓不住的東西，被遺忘概念性，非真實性，以致沒有界線，沒有觀念，沒有系統。

我拿了一瓢水說，來，給你七十八滴水。

把塵囂生活放在「那個地方」，我還需要去確定的地方。

在中間。

「原始語言（或類似語言功能的行為）永遠是精確的按照事物和行動呈現在眼睛裡和耳朵裡的那種型式，來表現關於它們的觀念。不去描寫感知者主觀所見獲得的印象，而去描寫客體在空間的形狀，輪廓，位置，運動，動作方式。它們描寫“能夠感知和描繪”的東西。這種語言方式，力求把它們想要表現的東西的可畫和可塑的因素結合。」

不在場，是一種空間“延”“異”的「策略」。

ＸＸＸ，是一種ＸＸ“延”“異”的「策略」。

／一條正確，動人而有人性的路，但偶而會有梅拉精靈。

／大部份的設計師都像混混一樣。抽煙，新潮，抖腳，表情很酷。

／複雜比簡單更難簡單，例如試著對老外翻譯論語。

／人的合約，當個專業的「正在當的」。專業的學生。

原始人也藉著雕刻和描繪，努力的使他們能夠更堅定的專注在石頭上面，否則野獸將會撲到他們身上。

夢到一起去了紐澳良，像任何好來屋電影的場景，關於大學生，社區，小家庭，親情，友情的那種溫和的場景，街區。

一起去了一個大賣場，美式風格的優衣褲那樣的賣場，挑了一頂碎花的嬰兒帽，好小好軟，似乎只有一個手掌那麼大。

他抱著一盒樂譜，用木盒裝著，好像跟人約好要討論什麼的先走了，把整盒樂譜留在商場的地上。我顧著。

然後我們去上了烹飪課，有ＪＡＮＥＴ。像在演旅遊生活頻道一樣。那裡是一個校園烹飪教室的場景。

Ｂ：海 德格

／把世界作為現象描寫出來（讓人們看，顯現在世界之內的「存在者」身上的東西。）

／這種描寫還停留在存在者身上，是存在者「狀態」上的。要追求的卻是「存在」。

／只要「有價值的」悟性，建立在自然物性之上，自然物的存在性質是一切事物的基礎，就是實體性。

（而什麼「東西」構成實體性的存在論意義？）

／跟「在世界中」的「存在者」打交道

／所以「使用」「工具」

／工具：

：擁有外觀（因「為什麼而做」而產生的形狀）。

：自己的視野（如果只當工具來看）

：工具不是純粹物件，它有前提。

：房子是居住的工具，房子裡有房間，是為了睡覺，煮飯而做的「工具」，裡面有各種再進而「為什麼而做」的工具，不是物件。

Mediator調停者

Binary二元的，兩部份構成的

一個玻璃缸，可以裝很多白色的糖果襪。

一張厚氈子做坐墊，花的。

一個塑像，軟的。

一個懸掛的畫，浮雕的。

一個家具，椅子或瓶子，或只是一個凹槽。

手榴彈地景。

Ｂ：人類的 象徵

／每個社會都會有其原形的樂園，或黃金時代的觀念，他們相信，這種樂園曾經存在，也還會再出現。

／印第安人地上的沙繪，曼佗羅型。

／瑜珈或其他東方式的練習，是接收印度教或中國人已知的事，並沒有直接與我們個人內在生活中心相遇。

／榮格：一心一意於外在的責任，但對夢境和外在事件的暗示徵候，保持警覺。

／圓：自然的整體，方：現實的整體

／面具：

：偽裝（有自覺的）

：覺得自己是鳥（無自覺的，認為自己有另一個靈魂）

：原本的自己，消失隱藏或死亡了（神祕參與，未受抑制的情緒突襲，心靈很容易被嚇成碎片）

植物／叢生，厚實／冷靜的生存，安靜的生命

突然想起來這個夏天都忘記防曬：這件事變成像給石頭穿衣服

九月要過去了，
居然一篇網誌也沒出生。

做了不少有營養的事情，
所以不需要來這裡踱踱逼人療癒了。
也蠻好。

夢阿夢。
兩年一輪。

生活似乎要上正軌了，
選到想要的老師，
找到想要的工作，
關掉臉書看了不少別的書，
加油喔小妞。

不行，
明天要來寫筆記整理。

把以前放在心裡然後現在的妳們當美麗風景看就好嗎

不是每天醒來都有辦法關心新的事情。
這或許是沒有辦法只經營一種東西的原因。

有時候比較開闊，有時候比較壓抑，
比較柔軟，比較尖銳，比較討好，比較叛逆。
唉。

也可能是沒有一樣東西是真的想停下來為他做好準備的。




：長大後學會超渡自己
什麼時候開始在意過去的，初懞懂的時候，
被灌輸的奇妙經驗經歷震撼彈，震撼嘆。嘆。
我居然歸咎於，因為太在乎的是生命交集元素，
簡單的感受，感受被拐彎撞到而痛，痛因為：
我看著妳長大妳居然會變成這樣，
沒有要陪我一起用別的方式看，沒有要當自己的什麼，
那麼的尷尬，被挑釁，被當擋箭牌，被當次等的，舒服不舒服我一下子也分不清楚。
躲阿我走了。經年累月的逃離，直到長出神祕的膜。
不知感受方是否單ㄧ方向。
或許不是，
也或許，
還是被當異色體制外的，一顆，什麼不太起眼的小顆的，小東西。
所以因果論給當初那充滿力量的凝聚時刻吧。
我一直在想辦法整理這個情結。
然後懂了他們也都是眼睛看很多很想達到什麼的那種，
面對了真正的或說被當指標的層次是什麼，
用自己的方式翻譯的新的形貌，
勇敢果斷先超渡了自己。
執行了超渡，完全是一種深刻的去做。
把自己送上更接近神的另一個等級。
當上那個，專注而指標性的那一個。
像希臘神話故事那樣，
從宙斯開始依序排下，
神靈各有各專屬領域的城池，
然後飲酒作樂，
亂倫殺謬。
不過說真的，
在乎的重點是放下不在乎，吧？
也不單純是當神還是當人，
因為如果是別人根本不會去管的。
只是因為相識結緣結愛結仇。
放不下阿密陀佛。

：：從表面開始放下的時候
放的下的時候，
就可以專心了，就可以不焦慮了。
其實我知道怎樣放下。
知道放下的感覺是如何的平靜跟充滿著安全感。
我放下過用一點點時間換來的知足常樂，
但回到相同的城市，
又把分心跟焦慮提起了。
明明知道離開跟不停工作都是方法。
卻沒有辦法離開，但總有一天。
也沒辦法辛勤工作，不知要為誰，也不想為自己。也不知道為什麼為自己就會不耐。
沒錯只剩白日夢。
在發呆的時候規劃著：
離開這個要犧牲大量生命力換來不成比例的營養餵養我們的大城市，
離開一直看見的相同景象點綴用相同方式生活的圈子。
去一個地方辛勤工作不求回報，
或求僅止於溫飽的回報。
但不甘心似水年華築在僅止於溫飽的作用範圍阿。
所以營營於那不成比例的營養，
最終營養不良而死亡。
螢火蟲之墓。
現在還當作現在的過，
邊白日夢邊繼續嘗試很多樣事情吧，
喜歡什麼樣子那就去變成什麼樣子吧。
想擺什麼什麼做作的表情就繼續擺吧，
想穿什麼花朵的衣服就繼續穿吧。

：：：用什麼時空角度紀錄走過的路
年紀越大下標第一份工作得到自己的機率越高嘛。嗎？
可是我發現我自己越來越害怕疲憊，
計較投資報酬率。
越來越不想花時間去嘗試，
只想一標投中。
違背了當初出走本意，本意是...
所以現在這麼辛苦痛苦。
跟只剩追憶，
曾經接近過的舒服的生命方式。
會不會是沒有整理過所以放不下？
但我想留給有完整時空的我阿。
過下去的一點動力是還願意去拆解，現存的離開跟動手開始的方式，
去一個地方做一件事，有一些一起吃吃喝喝的人。
可以關心可以被關心。
有寵物跟美景。




如果能更容易記住，
那些突然撐開我眼睛的故事會過的更舒坦。
就像昨天那以「翻譯」比喻的關於所有人的所謂美學解釋。
像用毯子裹住受寒的貓一樣。

其我還是很容易快樂的。
就像那本充滿營養的深奧當代美術理論解析。
看不懂又懂的時候就很，激情又平靜。

又要出社會了

其實蠻怕有人問我，
平常都在幹嘛，
喜歡聽什麼音樂，看什麼電影，
有在看書嗎？
有最喜歡的地下樂團或藝術家嗎？
尤其是陌生人問。

會弄的我很緊張，
緊張，因為，
完了，居然要被用這種問題來理解。
不管能回答的多細膩，
根本就是被硬上了刻板印象。
還是我不夠聰明或心理學？

但也很不想：
您好這是我的作品集。
到底又能代表什麼。

我也沒有所謂同圈子的朋友。
連自己算什麼圈子都不知道。自閉圈子。白日夢圈子。

每個人對我來說似乎都算是不同圈子。
可能可以分為好親近跟不好親近，好白目跟不白目。
尤其我的刺青根本就是門檻，
敢劈頭就問，你手上那個是什麼阿，或為什麼要刺，的人。
不是白目就是老態龍鍾的人。

白目才會指著聾子的耳朵說你為什麼聽不到阿，
白目才會對瞎眼的人說快看阿是彩虹。
而對老人來說世界本來就有太多他已經無法明瞭的事物。

唉又怕了才來寫這些。
怎麼還在怕阿。

希望不要被苛刻對待，
也希望自己不要苛刻對待他人。

突然想念bali的赤裸大街跟siem reap的便利商店老頭。

但現在只是一個貧窮的小女孩。
連白日夢都越來越貧乏，越來越低頭於現實。

那，
來開一家如果化妝跟打扮華麗走進來就會感到窘迫的舒適民宿。
開在金邊或是台南。
除了做早餐跟放音樂，
還可以每天畫書跟縫衣服。

然後停止了。

因為又要夭折五斗米了。
還有大學畢業，還有要去一些地方旅行的小約定。

呻吟的爛日子

正在體驗所謂顛沛流離三餐不濟的苦難日子
點滴的過

雅量

還美麗就還憂傷
樸素了代表已經平靜已經不需要偽裝

好不想面對
怎麼辦
又不是無能力償還
但就是償還不了
的
小債
小路

然後就瞎了眼
瞎了手
瞎了腦

做不出
不做
想不出
不想

五個顏色的小禮物
被念了很久

幹

我也不想這種話不應該說
不想還做不是很
那個

耳朵癢

一樣要做很久的事
很多件
要重覆一億個步驟才做的完

好多好多
一億個這麼多

總要面對
困住
其實瞬間可以一走了之
但

還是困住

痛痛苦苦

心變得很緊張
很焦慮
很煩躁

想躲
躲沒有地方
躲起來
還是沈甸甸的被壓住
甸甸的
開不了心
一片黑暗
就沒差

想死
怕痛

痛痛苦苦

越活越回去
越想越多
越做越少

最一開始還是最好
走走停停
還是回到一開始的那樣
最喜歡
還是一開始最喜歡的

青少年養成時期

一點二十八分的小迷航時間

好像沒有辦法想事情了

或想事情的必要不見了

只有失眠跟累的睡著

如同昨天讀到的

自我的活著卻不知何謂自我

知道什麼不要

然後不知道要什麼

二十到三十五歲的青年是憂鬱的

是憂鬱還是盲從呢？

但不再有熱情了

把自己隔絕

簡單卻還是要活的價值

樸實勤勉而健康 的輕鬆生活

那種做一點點好就會被放大成很大的好的地方

一些落後但景色優美食物口味重物價便宜又正在崛起的國家

一些旅行中總忘不了的小店

內心平靜簡單

輕鬆就是幸福其實很難要花力氣去瞭解什麼是災難的前提

其實不算是懶散

孟買的滿地的聖人跟算命師

南印度克拉拉

卡塔卡力舞

二到五小時的繪臉 融入角色

轉變成皇后國王神明惡魔

音樂有助於

用鳴唱呼喚神明

人是被提醒來看神明

神明借住了肉的身體

神聖性與無價值性並存

極光明又極黑暗

我們三十八歲的時候也去希臘旅行吧

像左巴那樣彈琴任性

隔了四年又看一次 還是被強暴畫面震撼挑逗

人性封閉？關心人類？

管好自己對別人無所求

看清別人？

面對自己覺得自己很有義氣

彰顯自己的寬大

每個人都有問題

收錢 所以不管民主了 醜瓷人

我很傲慢 必須教訓自己

一場遊戲 為了保命

一個禮物

狗的心態 好奇友善又有保留

沒有人需要幫忙

那些想做又不需要特別去做的事

找人聊天 無聲練琴的翻譜 家教 從藥櫃拿藥 拿地圖

從沒征服過異性 快感

人都有權力追求快樂 就算嫖妓

從裡爛到外 墜崖也無所謂 肉桂也能騙你

人都貪婪 只是鄉下人比較失敗

挑釁 跟瞎子聊風景

一個熱愛光線的人 為何要掛窗簾

或許不多但都留下的了影響

那些想做又不需要特別去做的事

越來越多 很多

寬恕別人就是傲慢？

因為覺得自己已經是居高勢

所以原諒人並不能解放自己

殺人放火吧

那女人有小孩

在她面前殺了小孩如果她可不流淚

就停止

這是我欠她的

什麼時候要開始 什麼時候會準備好？

已經有好多機會了，
好多線索了，
好多值得努力的實驗，
就像朝鏡子伸手要東西一樣不可思議卻要魔幻的實現了。
只要拿起刀剖下去就好，
快拿吧。

妳不要不回家就好

鬆掉了鬆哥

最近總一直夢到很髒的夢，

關於所有人。

夢到在展演一場很累的戲還是秀什麼的，

要穿很複雜的衣服，特別是鞋子。

鞋子很高，很難走，有人一直在後面催促。

那個秀或展的導演位置的人，

是一個我不那麼喜歡卻很尊敬的老師，一個非常聰明的好老人。

但是在導那場戲還是秀什麼的，的時候，卻好兇好嚴厲好情緒化。

然後夢境跳到，跟妹妹拖了皮箱在賣衣服。

不是像擺地攤等客人上門，比較像酒促那樣，拉人來看我們皮箱裡的衣服。

衣服很美麗，很花，很復古。

後來我不知道被什麼事情纏住了，

回過頭來妹妹告訴我說，我的衣服都賣不掉，她的則賣了一千兩百塊。

然後畫面剩下另一個人輕視的眼神，。

也沒那麼吸引人了那些原本吸引人的事情。

一但開啓跟外面世界連通的窗，

就不能專注不能純靜了，

要一直應付著，開心的應付不開心的應付。

突然一個很膩的晚上，

一個我深深喜愛卻又幾乎沒什麼連絡的老朋友說我好神祕。

害我好開心突然自信滿滿。

我向來喜歡神祕又複雜。

miss Sambra

喜歡複雜的東西就要對自己負責任，

複雜總是要花更多力氣去理解，

下點工夫什麼的。

感覺好像很難的事情去仔細想清楚細節，

就會發現其實也沒那麼難。

總覺得昨天還夢了些什麼卻不可能想的起來。

不想待在原地，

總是有多少歡樂就揮霍多少歡樂，

有多大力量就用多大力量去，做現在最享受的事。

也沒有不好。吧。

然後暑假要來了，

頭過身就過的不能再任性了。

最近的：筆記

／

可能太靠近看得太清楚 就太窒息了

生命以外的珍惜之心不及死亡的恐懼

所以不要害怕離別

／

三等車票：印度

「此地的政府只不是過等著腐敗的奇怪記念物而已」

「還有很多更遭的方法去糟蹋你的時間」

「參觀印度的大學圖書館 很多人在那裡學習梵文跟古老的傳說」

「只有那些懂得比我們多的人 能幫助我們吃的飽 並且讓小孩活下去」

「光是這趟旅行 就讓我們接近了神明」

「他已經成為藝術家了 因為遠方有智慧的人都看中他的作品」

「…我們要達到覺悟的境界或解脫…所謂天啓…天人合一」

「他說我們要靜坐 讓自己虛心…像個接受神的器皿 天人合一 裡外皆然」

「…放下人生 才能解脫 你知道 出世」

「我不知道你們為什麼要現在來這裡尋求解脫 但這裡的聖人推崇工作 擁有職責 學習自律 並且奉獻」

「可是你們還正年輕 人生根本還沒開始 還不到要求解脫的時候 等你們老了 盡了所有的職責 才能外求解脫」

「究竟是什麼使得一個人更接近神明 安慰別人是不是我們的責任 又或是神明真的能撫慰我們 也可能我們被教慣了跟石頭講話 而不去跟真的會聽我們講話的真人講話」

／

所謂的修行，要如何開始呢？重複而專注的做差不多的事用差不多的動作，例如讀一些很好很營養的書，很飽，不是粗飽那種。

那裡擠滿了好虛的事跟人，一些起鬨，遊戲，討論，都這麼的空，跟笨。

想表達的事，在紛紛的打擾跟妥協後，剩下碎的不滿足的，並且方式無趣題材無趣結果無趣。

旅行是，帶了好多東西回來，更多的東西帶不回來，最大的發現是，原本以為世界上最安靜的地方也已經不安靜了。

或是應該說，已經可以知道怎麼去的地方，都不會是神聖的場所了，更或是，世界上已經沒有神聖的場所了。

連到這麼遠的地方都已經，這樣。都找不到所謂，靈性的菱鏡。

果然只能已自身抵抗自淨自靜阿。環境終究是，不能抵抗的。累。

一個同時在天地四方的的修行場所：壇城

／

遠方的鼓聲：「」

「在完成那精神上的轉換之後 不管喜不喜歡 都已經不能再回頭 不能再說 我試試看 要是不喜歡就在回到從前的狀態 那是只能向前走的齒輪 我隱約有這種感覺」

「我想作一點什麼扎實的工作留下來 想趁早把這東西寫下來 我並不太害怕年紀增加 年紀增加並不是我的責任 任何人年紀都會增加 那是沒辦法的 我害怕的是 在某一個時期應該完成的某種事情在沒完成之下時間就過去了 這就不是沒辦法的事了」

「老實說 我真希望自己手中能夠擁有活生生的 確實有感覺的活時間 我覺得那在自己的國家裡似乎無法實現」

「回過頭來看過去的旅行時間 其中有很奇怪的失落感 有質感的空白 某種漂浮感跟某種流動感 歲月在某種意義上是喪失了 不過在某種意義上 卻還緊緊抓著我心深處的現實 我身體的某個地方還清清楚楚的 繼續感覺到那記憶的抓緊」

「…這裡幾乎沒有什麼啓蒙性的要素 也沒有有益的比較文化論之類的東西…排除輕易的感動

或流於一般論 盡可能真實而簡單的寫 像是素描的累積 一個為了繼續支持自己而繼續寫文章的 常駐旅行者」

夠嗎

越熟悉越難面對的種種花開花落

真心解釋或抱怨方式變得很難很複雜

很不真心很世故很多顧慮

有點像資訊爆炸根本很難專心瞭解一件事

過去的線索抵押著現在的發展

總要一直雖眠自己我不是

自我防護外的 以外的一個 很多個的其中一個

被放在外面 或許比最外面裡面一點

永遠也不是全部的那些差別

差別在 全心全意跟 不是全心全意

碰觸的時候會不會掉眼淚 會跟 不會

但有時候的瞪大的眼睛跟笑跟溫柔會柔焦那些差別

捨不得離開的心情如出一徹

差別在 理智不理智的放逐

從不覺得 一直覺得比較好的會一直好下去

總要成長 總要看得更多 沒有比較好的會更好 因為總被感動

但不管比較好或沒有比較好 都已經是在某個好的標準之上 高很多了

如何處碰自己從不瞭解的世界的很厲害

例如理解一個人至深

從正面到背面

我不想再多討論什麼

或許會無法或不想承受 釐清後 澄清的一無所知一無所有

只是不想面對 冷落後的獨立 獨立在不被理解的範圍

範圍是包含著自身的大環境的一種概念代稱

不是在講那個小的隔閡的一板一眼社會版的分類

不是一種課程 不是所謂專業領域 不是難以理解的事情

是我的範圍 我的想 我的做 我的看世界的方式

如果不被情願理解

怎麼去懂我是我嗎 我的環境還抵抗的了什麼嗎

我的方式不被甘願聆聽 豈不是完全的抽離

先有歌聲才有說話

沒有了說話 唱歌的聲音慢慢被遺忘

那還要我表達什麼

沒有溫度沒有現實

依賴的困難 像做實驗好像知道又不知道

猜那底線還有多少距離就要達成

預測結果的可能不可能 答案的可靠不可靠

有了現實卻又更苦難的被現實疲憊

說了太早太多的承諾 美麗的遠方場景 一點也沒有不好

不去做或不去想做那麼美麗的事情

如何增強身體的抵抗力對抗醜的人醜的事

擔心的是

有時候不受控制的連自己都開始欺騙

欺騙那是美的那是快樂的

不敢承認的難過的卻解釋成愉快的夢

變成眼界的高牆 讓人跟環境彼此遺忘

眼界懸在高牆的頂端 看不到另一邊 也看不清楚這一邊

牆內跟牆外 病發式的 偶而記憶起一些養分 偶而後悔

七色 彩虹

是不是也忘了仔細想過

什麼樣的生長需要什麼樣的養分跟 餵養的方式

我只想著自己的養分跟方式

每天都想把自己塞的很飽很營養

討厭粗飽卻很多方面不得不妥協

不那麼營養不那麼精緻吸收維持還過的去的養分

用幾乎被放棄的方式 苟延殘喘的

而不是自己的營養跟方式 該怎麼去理解呢

如何從自己這裡找到一些調配讓一加一更好

怎麼還是在這麼外面

關門的時候為什麼是責怪的表情

說了為什麼的時候 得到的回應為什麼是辯解跟白眼

不是裡面

不是擁抱

不是理解

好難被理解被挽留被在乎用我能懂得方式

誰那麼複雜 完美又不完美

為什麼一直讓我去想 怎樣會更好 然後失望

給我一個一起的夢想卻又告訴我 要拿什麼去做到？

我都已經準備好全部的靈魂了