人性封閉？關心人類？
管好自己對別人無所求
看清別人？
面對自己覺得自己很有義氣
彰顯自己的寬大
每個人都有問題
收錢 所以不管民主了 醜瓷人
我很傲慢 必須教訓自己
一場遊戲 為了保命
一個禮物
狗的心態 好奇友善又有保留
沒有人需要幫忙
那些想做又不需要特別去做的事
找人聊天 無聲練琴的翻譜 家教 從藥櫃拿藥 拿地圖
從沒征服過異性 快感
人都有權力追求快樂 就算嫖妓
從裡爛到外 墜崖也無所謂 肉桂也能騙你
人都貪婪 只是鄉下人比較失敗
挑釁 跟瞎子聊風景
一個熱愛光線的人 為何要掛窗簾
或許不多但都留下的了影響
那些想做又不需要特別去做的事
越來越多 很多
寬恕別人就是傲慢？
因為覺得自己已經是居高勢
所以原諒人並不能解放自己
殺人放火吧
那女人有小孩
在她面前殺了小孩如果她可不流淚
就停止
這是我欠她的
最近總一直夢到很髒的夢，
關於所有人。
夢到在展演一場很累的戲還是秀什麼的，
要穿很複雜的衣服，特別是鞋子。
鞋子很高，很難走，有人一直在後面催促。
那個秀或展的導演位置的人，
是一個我不那麼喜歡卻很尊敬的老師，一個非常聰明的好老人。
但是在導那場戲還是秀什麼的，的時候，卻好兇好嚴厲好情緒化。
然後夢境跳到，跟妹妹拖了皮箱在賣衣服。
不是像擺地攤等客人上門，比較像酒促那樣，拉人來看我們皮箱裡的衣服。
衣服很美麗，很花，很復古。
後來我不知道被什麼事情纏住了，
回過頭來妹妹告訴我說，我的衣服都賣不掉，她的則賣了一千兩百塊。
然後畫面剩下另一個人輕視的眼神，。
也沒那麼吸引人了那些原本吸引人的事情。
一但開啓跟外面世界連通的窗，
就不能專注不能純靜了，
要一直應付著，開心的應付不開心的應付。
突然一個很膩的晚上，
一個我深深喜愛卻又幾乎沒什麼連絡的老朋友說我好神祕。
害我好開心突然自信滿滿。
我向來喜歡神祕又複雜。
miss Sambra
喜歡複雜的東西就要對自己負責任，
複雜總是要花更多力氣去理解，
下點工夫什麼的。
感覺好像很難的事情去仔細想清楚細節，
就會發現其實也沒那麼難。
總覺得昨天還夢了些什麼卻不可能想的起來。
不想待在原地，
總是有多少歡樂就揮霍多少歡樂，
有多大力量就用多大力量去，做現在最享受的事。
也沒有不好。吧。
然後暑假要來了，
頭過身就過的不能再任性了。
／
可能太靠近看得太清楚 就太窒息了
生命以外的珍惜之心不及死亡的恐懼
所以不要害怕離別
／
三等車票：印度
「此地的政府只不是過等著腐敗的奇怪記念物而已」
「還有很多更遭的方法去糟蹋你的時間」
「參觀印度的大學圖書館 很多人在那裡學習梵文跟古老的傳說」
「只有那些懂得比我們多的人 能幫助我們吃的飽 並且讓小孩活下去」
「光是這趟旅行 就讓我們接近了神明」
「他已經成為藝術家了 因為遠方有智慧的人都看中他的作品」
「…我們要達到覺悟的境界或解脫…所謂天啓…天人合一」
「他說我們要靜坐 讓自己虛心…像個接受神的器皿 天人合一 裡外皆然」
「…放下人生 才能解脫 你知道 出世」
「我不知道你們為什麼要現在來這裡尋求解脫 但這裡的聖人推崇工作 擁有職責 學習自律 並且奉獻」
「可是你們還正年輕 人生根本還沒開始 還不到要求解脫的時候 等你們老了 盡了所有的職責 才能外求解脫」
「究竟是什麼使得一個人更接近神明 安慰別人是不是我們的責任 又或是神明真的能撫慰我們 也可能我們被教慣了跟石頭講話 而不去跟真的會聽我們講話的真人講話」
／
所謂的修行，要如何開始呢？重複而專注的做差不多的事用差不多的動作，例如讀一些很好很營養的書，很飽，不是粗飽那種。
那裡擠滿了好虛的事跟人，一些起鬨，遊戲，討論，都這麼的空，跟笨。
想表達的事，在紛紛的打擾跟妥協後，剩下碎的不滿足的，並且方式無趣題材無趣結果無趣。
旅行是，帶了好多東西回來，更多的東西帶不回來，最大的發現是，原本以為世界上最安靜的地方也已經不安靜了。
或是應該說，已經可以知道怎麼去的地方，都不會是神聖的場所了，更或是，世界上已經沒有神聖的場所了。
連到這麼遠的地方都已經，這樣。都找不到所謂，靈性的菱鏡。
果然只能已自身抵抗自淨自靜阿。環境終究是，不能抵抗的。累。
一個同時在天地四方的的修行場所：壇城
／
遠方的鼓聲：「」
「在完成那精神上的轉換之後 不管喜不喜歡 都已經不能再回頭 不能再說 我試試看 要是不喜歡就在回到從前的狀態 那是只能向前走的齒輪 我隱約有這種感覺」
「我想作一點什麼扎實的工作留下來 想趁早把這東西寫下來 我並不太害怕年紀增加 年紀增加並不是我的責任 任何人年紀都會增加 那是沒辦法的 我害怕的是 在某一個時期應該完成的某種事情在沒完成之下時間就過去了 這就不是沒辦法的事了」
「老實說 我真希望自己手中能夠擁有活生生的 確實有感覺的活時間 我覺得那在自己的國家裡似乎無法實現」
「回過頭來看過去的旅行時間 其中有很奇怪的失落感 有質感的空白 某種漂浮感跟某種流動感 歲月在某種意義上是喪失了 不過在某種意義上 卻還緊緊抓著我心深處的現實 我身體的某個地方還清清楚楚的 繼續感覺到那記憶的抓緊」
「…這裡幾乎沒有什麼啓蒙性的要素 也沒有有益的比較文化論之類的東西…排除輕易的感動
或流於一般論 盡可能真實而簡單的寫 像是素描的累積 一個為了繼續支持自己而繼續寫文章的 常駐旅行者」
不確定是否能被接納，所有不特別的特別。
無法承受只是過往的複製性的重覆並且不被獨立。
常態性的逃離：這就是。但又依賴：就是這樣。
或是太在裡面而忘記已經在裡面。
其實很快樂卻看不到快樂還在。
如果一切只能遠遠的會更覺得真實清楚，多可悲。
還是想當一根針阿，尖銳冰冷。
能戳刺能縫合。能拖著一絲棉一條線。
在太瘋癲的時候如果有一個靠岸，一個包覆，一個容納。
怎麼靈魂陰陽倒性。
太內太裡面，卻又排內的想外面多好。
其實不知道要什麼。
一個溫暖的繡花枕，一個穿梭的繡花針。
我想知道，沒有我的時候會是怎樣。
但如何沒有我，又能知道。
想當天使卻又跛腳，放棄不下遮遮掩掩的裝美麗。
