捨不得的事情越來越少

我實在沒有辦法善待那些垃圾山了。我想把他們當寶或作一點努力讓他們有點價值的一面被看見，但我實在沒有力氣了，勾代吧掰。

如何舒服的活下去才是長久的正業，其他自找的或被找的身分都是副業。例如當學生更只是要盡量去當的完整的重要副業。以門面來說的重要性。被趕盡殺絕也要裝的很輕鬆的樣子。但也有人是輕輕鬆鬆的卻要裝的狼狽慘慘的誇張樣子，也是精彩的笑點。

象是笨蛋很好看。有時候沒有句點，有時候一句話就讓人停住。

希望天天都被激天使激勵到

開始自言自語或開始寫網誌是不是代表又覺得心虛了。最近一直覺得很累，覺得自己下一步必須要做的事情困難重重，做的很普通很無聊希望可以變好，雖然其實心裡已經想好解決方案即使不是最好但也堪用，可是就是沒有執行的動力，想等哪一天真的可以想出最完美的方式，但怎麼可能有滿意的時候。人如果容易覺得自己做什麼都很滿意，那應該也不會太好。但現在這樣也很困擾。基本上我很容易被激勵可能可以算是遇強則強的人，所以覺得天外有天的時候會緊張會心虛，所以全身的力量就會復甦然後尋求使用力量的管道來讓自己好像很充實，但其實我常常是懶惰又發呆的。更不確定每當一陣積極過後到底真正留在心裡的東西有哪些，這種感覺就像在某年金馬影展看了一個冷門導演的冷門地雷片，之後那個導演又拍了其他可能紅了起來的片，他的過程就被介紹出來，你才會想起自己看過的那部冷門片。當初可能根本不知道自己在看什麼。而且我討厭自己的積極進取是有點速食式的，例如我平常就很熱中在蒐集喜歡的網站的連結，可以快速瀏覽一大堆國外文青款的網站或一些酷人的部落格，而且通常連結的頁面中還有一大堆連結，站站相連到天邊，根本有逛不完這個世界的感覺。卻也不知沮喪的想怪罪好東西都不是寫中文導致“快速瀏覽”這個習慣性動作，很偶爾才想到明明網路查字典也很方便，卻沒有真的用很認真的方法去瞭解一件事情，不求甚解真的是很糟糕的態度。“自責是一種享受，救自己的不是神，是自己的懺悔。”所以來寫網誌就當作是懺悔了。又享受又得救了。總之是一直累積累積，像sasha說的蒐集素材那樣的在過日子。

三本小厚的旅行筆記本，是我的記憶證明。這幾天一直在想把休學這兩年中做的好事傻事壞事都來整理起來，包含工作跟旅行跟現在最後的生活接軌，當然是要去出一本書反正這年頭試用化妝品都可寫年鑑了。但最近很紅的享受吧一個人旅行讓我覺得自己好像很蠢。雖然我看了小說也在那邊很感動半天。可是我的貧窮旅行其實真的享受不到什麼異國的快樂，只是換個地方過窮生活跟在台灣一樣甚至比在台灣更要省吃儉用，雖然某程度來說那也是有一種乾巴巴的自得其樂。但還是一樣的地雷片原理，要在一段時間過後發生更多事情之後，才能比較知道這些經歷到底是經歷了什麼。尤其是最後去了西藏這個怪地方，從頭到尾都太累了，倒數幾天整個心情倦怠到極點，天天躲在小小的背包客旅館搶電視跟想家，哪裡都不想去。每天逼自己要出門吃一餐跟拍幾張街景振奮自己還在旅行的現實，所有之前遭遇的美景跟身體不適都變成一場記不起來的夢，能面對的事剩下電視裡的台灣節目跟難吃的食物。而且回到台灣之後除了看照片外，完全組織不起來在西藏的記憶，遇到人問我好不好玩也只回答很漂亮空氣很少。拖到今天才開始面對那些被寫下來的事情，真是自己也很難懂的不知道在逃避或厭倦什麼的複雜情緒。

然後我要坦白的痛罵一個人。我人生除了之前工作的老闆以外我沒有覺得誰這麼蠢過。有一個爛人我實在是受不了他了，說的話虛假無力還要裝很聰明，做的事很無聊我都不想說他是在抄誰的東西用屁眼就看得出來卻還覺得自己很厲害很有想法，之餘，還可以去嗆別人的東西不好，我真不懂除了他快分手的美麗女友會崇拜他以外，到底大家是在裝傻還是真的愛好和平可以跟他相處下去，反正我之前已經發過一次飆了，現在在這裡寫這些我也不怕，除了我男友以外我也不知道有多少親朋好友會真的過來看，雖然我有把網址貼在ＦＢ，可是幹我真的覺得怎麼有這麼白目的人 。如果他自己在那邊爛也就算了偏偏很多事又愛攪和。總之就是個愛嘲笑別人假文青被說假文青還死不承認的二流文青兼半調子又愛炫耀的爛咖。罵完之後才不會一直想罵，屈服自己的慾望果真很舒服又很危險。

開始整理西藏筆記跟真誠的罵人是今天受到的兩個激勵所作出的努力。包含回來後寫的第一篇認真網址也在今天。ＧＯＯＤ！今天真是充實的一天而且已經快要天亮了，肝功能的扣打又減少了。

只是為了去陽台拍一張石蓮花的照片 就被蚊子吃了五個包真是虧大了

寫一下最近的爛心情。不然更心虛。

從吃生馬鈴薯到吃日本精緻洋芋片，真正的回來以後卻什麼話都不想說，而且最近很紅的一個人旅行，讓事情都變得好蠢，又可能從來沒有聰明過。

就是想變成那樣拉。世故的聰明人的怪異跟白目又笨的刺耳人的怪異。不只差別在修行不夠，另一個完全是走味的爛貨。

最近沈迷在杜連魁裡的單純的享樂忽視道德感的自責並極力品嘗自我任性視墮落為至上的又爽又怪的情緒。還有一堆爛透情節女主角又胖又愛尖叫的黑白老電影。

那些本來留著以後可以做的東西，現在開始做了，真是實踐品嘗任性的又爽又怪阿。

兩年的過程還差一點結尾，然後某一個心血來潮的午後能開始寫一點兩年份的心得報告嗎。

今天做了一點東西心情比較踏實，但對發票的時候還是在幻想如果中了兩百萬一定要先去租一間大房子放東西跟貓咪。

還是沒有辦法面對那些我現在覺得很醜希望之後會覺得很棒的我自己拍的照片。

羨慕可以安靜畫圖跟煮一杯好咖啡的人。

想放一些東西在我喜歡的好地方，例如書店，麵包店，圖書館，姑姑家旁邊的土地公廟，陽明山，白沙灣，或之類的我還沒想到的好地方。

來不及沈澱的事情

太多，
又要離開接受更多東西，
然後又要停留。
把那些來不及想的事情，
留給以後好了。

以後還這麼多事難熬，
我又成了窮光蛋了。

去那裡當一個保姆一樣的自私蒐藏家，
然後回家寫一本筆記，
然後再去當海賊王。

然後現在先來匿名詐騙一些表面虛假跟光鮮亮麗。

快來販賣青春的肉體。
開張大吉。

BALI+JAVA 14 days:::home stay and food:)

三十一天

我在一個死過太多人，
神才正要開始保祐的國家，
三十一天志工體驗。

「 似乎一輩子只要認真的做一件事情就能滿足。做好一件事就好。只要找到做一件對的事情就能一直做下去的誠懇跟信心。」
回到台北的房間，覺得比在柬埔寨的房間還要熱，清澈明亮的感覺不見了，悶呼呼的，亂糟糟的，原來在出發前買了那麼多書還沒看，我都忘了。我什麼都忘了。或是我跟本就想忘掉好讓新的東西常駐在記憶裡久一點。以前生活的方式裡我需要好多東西，現在好多東西都找不到，忘記放在哪裡了。整個房間好像充滿了我曾經知道現在卻忘記的陌生祕密，我忘記原本生活的部份模樣，找不到那幾樣我曾經依賴的東西，我試著找了幾天，還是想不起來，也就不想找了。那些東西或許對我來說已經可以不重要了。好多地方都像有眼睛在看著還沒回過神的我。複雜而熟悉的城市令我坐立難安，有些事不想再去講究需要逃開才能平靜，心不在焉只好強迫自己一直忙碌，用專心整理資料專心寫一些東西來掩蓋小小的不安。我一直在害怕，害怕我會忘記我不想忘記的事情。突然只想沿著河一直走一直走，沒有要知道盡頭在哪裡的那樣走。 似乎一輩子只要認真的做一件事情就能滿足。做好一件事就好。只要找到做一件對的事情就能一直做下去的誠懇跟信心。要找到最喜歡事的真是太難，生活不能簡單，喜歡的東西就會很多很複雜。

「 我很快樂我放棄了所有自殘自我懷疑自我封閉的念頭，在這裡，我只想讓自己健康快樂然後才可以跟更多人相處，陪伴更多需要的陪伴。」
我不知道是不是所有善心的故事開頭都出自於虛榮跟自我防衛，即使是用最大的力氣去面對貧窮。我甚至不知道我有沒有自覺準備好要去面對這些，我知道我將要接收到一些事情，但也知道我或許沒有足夠的細膩去向自己解釋眼前發生的一切，這些人，這些生活方式，這些生命的去向。我不斷的警告自己不能太像旁觀者，即使有時候真的很難去幫助些什麼。我知道我必須小心翼翼不能有不尊敬或太魯莽的介入。雖然我一直嘗試用微笑先示意我的意圖。但依然忐忑。我不要自己或別人因為不當的對待而受到傷害。我太怕有不對的事情發生了。可能我真的在意太多躊躇太久了。在剛開始所有的面對這些，只能潛意識挑選著去感受。挑選比較衝擊比較容易被在乎的那些事情。或是說接受那些我已經做好準備的部份。那些我能夠的理解範圍部份。直到我覺得給自己做足了心理建設，或是從所有的工作中，遇見了我意料不到過程跟領悟，讓我充滿面對所有遭遇的信心。我變得期待每天的工作，期待每天將會遇見的人，期待我在這塊土地會發現更多我不認識或沒有認真面對過的自己。這裡所有的貧窮簡陋寒酸，帶給我極大的平靜。以往我在我的世界面對這些，會帶給我龐大不安的我認為的醜陋自卑，在這裡活生生的太多太普遍太單純太直接的一點也不特異。我所能夠認知的平等善良不知道從哪裡爆發出來，讓我接受了以前不敢或不想面對的事情。我很快樂我放棄了所有自殘自我懷疑自我封閉的念頭，在這裡，我只想讓自己健康快樂然後才可以跟更多人相處，陪伴更多需要的陪伴。在我熟悉的城市裡，陪伴常像是介入一種勉為其難的應酬，或是孤獨衰老的象徵。人跟人都有距離，移動的速度也很快，很少事情被深刻瞭解或不鑽牛角尖。而且我從沒想過這些問題在陌生的地方發生，會帶給我這麼深刻的力量。

「 遇見人就陪人，遇見狗就陪狗，沒有人也沒有動物的時候，就在那時那刻陪伴這塊土地吧。」
在那裡待的久一些了，不知不覺變成可以被人詢問的對象。除了簡單的生活必須的解釋，也常常會接收到令人感動或無奈的分享。感動的常常是人來到這裡，發現自己可以跟以前不一樣，他們用在這裡的生活跟工作來調適自己以往太快的腳步或太急的想法，或改變自己原本看待世界看待人的方式，這些小故事我好得意我遇到了好多。感謝那些善良又細膩的人願意分享他們的感動。而令人無奈的，卻是也有人在這裡他感受不到自己的存在感，而認為沒什麼事情好做。每當接收到類似「我們現在可以幹嘛？」「現在在等什麼阿？」這類抱怨旅行團式的無自覺發問，我總是無奈的不知道要說什麼。我們不是在一個嚴肅或高效率的地方用集中營式的管理來分配大家的職務。這裡沒有人會勉強你工作。工作到處都會有，端看自己投入的程度能不能去發現到「志願來工作」的自己所能幫助的事情。幾個日子待下來，我知道我們能替當地人做的真的不可能多，在他們長長的生命裡，所有既有的老早就存在的大環境重疊中，你怎麼能夠自以為帶來幾天文明世界的觀念，就要去改變他們原有生活的一切。何不就讓自己放下做大事的身段去嘗試一些不起眼的小工作吧。即使會覺得自己好像幫不了什麼事情。但這裡的長期志工告訴我，這就是最現實也最難過的事實。我們太少又太小如何去對抗龐大的現實環境？但我們還是有很多機會去做很多小事。我真的覺得可以花最多時間去做的事情就是單純的陪伴。自己能投入的主動陪伴。是自己能控制的最直接最巧妙的進入狀況的方式。遇見人就陪人，遇見狗就陪狗，沒有人也沒有動物的時候，就在那時那刻陪伴這塊土地吧。從不斷的參與陪伴當地生活裡的細節，我認識了很多人，他們用最簡單文字做表達，告訴了我好多關於這裡過去發生的跟正在發生的事情。那些構成他們人生的所有基本的大小事。如果只是參加旅行團或以參加旅行團心態來這裡的人會錯過的故事。我們在休息時間聊家庭分享未來規劃，在吃飯的時候學習彼此的食物語言，在傳統市場吃不曾見過的點心水果，在星期天加入孩子的遊戲學唱兒歌，陪伴我們工作的當地青年帶我們學傳統舞蹈聽當地音樂甚至討論鬼故事跟偶像劇。所有的細節就這麼美妙的浮現了。甚至在此之前我從沒仔細想過陪伴會是一種力量嗎。我以為那是比較無奈或消極的方式，但這是我在這裡做最多的，也自以為最能擠到前線去接觸當地的方式。

「 我們僅能處理大環境的小環節，看起來好像都是零碎的工作，但能多方向的接觸反而讓我們短時間就能快速去融入當地過日子方式。」
關於真正比較屬於工作方面的情況，我們像是透過很多很多的的細節去窺視大面貌。大部份的工作因為我們只做短暫停留，能參與的幾乎是每件正在進行中的事的某一段落。幾個服務地點我們以三個工作天，來做行程的輪迴。農場三天，可能會去移植蔬菜，除草，搭建初步的瓜棚，挖牛糞堆肥，種樹，餵動物。ＴＡＯＭ三天，會去除草，種花，種芋頭，陪讀，陪遊戲，準備建材，加入煮飯，訪村。我們僅能處理大環境的小環節，看起來好像都是零碎的工作，但能多方向的接觸反而讓我們短時間就能快速去融入當地過日子的方式。何況更多的體驗是來自於是一些跟工作沒有關係的生活經驗。當生活的需求越少越簡單的時候，我覺得跟當地的不管是地緣或人緣都越是變得熟悉。一個場所運作的複雜，不能短短三天內要誰去消化的。像在ＴＡＯＭ，那是一個連當地人要去都很麻煩的偏遠地方，很多令人難以釋懷的貧窮場面。如果願意讓自己全心全意的在那裡生活三天，故意讓自己去遭遇一些非常難以想像生活方式，絕對是這趟行程最強大最厲害的自我洗禮。我記得在某次訪村過程，我指著路邊的一株長滿硬刺的植物，對一個赤腳站在刺草旁的小女孩說：be careful!她則露出不懂的表情回望我，我不知道她是不懂我的語言或是不懂這刺草有什麼不對勁。我還是太自以為帶著理性的謹慎而忘記那裡小朋友的生活方式讓他們的腳都已經訓練的太強壯。而使用冷雨水洗澡，熱雨水泡麵的經歷對每個初到ＴＡＯＭ的人都是最驚呼最深刻的故事。當把那黃濁的雨水往身上沖時，把它混著泡麵跟阿華田喝下肚時，它突然就變成只是單純的水了。不會再去想它是多黃多髒。放下身段去嘗試帶給我們謙卑的力量，所有事情都變回到最簡單，人親土親的。

「 最後一天工作結束後，我們雙手合十向奶奶鞠躬道別，奶奶分別握著我們每個人的雙手對我們說著一連串的柬語。那一定是最美的感謝跟祝福。」
我很幸運跟著四梯在ＫＴ有一次幾乎全程參與整修房子的過程，那是我最印象深刻的工作。接連三天，我們拆除房子過分腐朽的部份，調整加強結構，搭上新的屋頂跟牆面，最後再整修房子內部的竹條地板。一間比較像是台灣農田旁作為工具寮的房子，輪廓就逐日清楚。而房子的主人是一位獨居的老奶奶，在工作三天過程中，奶奶都在旁邊看著我們工作，不時露出充滿感謝的眼神，或擔心大家太熱或受傷的表情。或許是有奶奶陪伴的關係，大家都恭敬謙卑而且認真專注的工作著，也都覺得是最有成就感的一件事。最後一天工作結束後，我們雙手合十向奶奶鞠躬道別，奶奶分別握著我們每個人的雙手對我們說著一連串的柬語。那一定是最美的感謝跟祝福。整個工作很真實也很直接的幫助了一個老奶奶的生活。我們真的都很高興。

「 我有點自責不能更灑脫或更投入或我可能緊抓著罪惡的優越感不放。但到後來我發現很多事還是強烈的令人被打動或令人難過，在這裡一整個月真的讓我看見太多我想過跟沒想過的事情。」
最後我常常在想，其實我也怕自己是帶著某些太講究來到這個簡單也許邊緣的地方，面對那些我曾經不能理解的人性或與生俱來的不公平。在這裡吃最簡單能吃飽的食物，住最簡單能遮蔭的場所。只在乎生活但卻不講究靈魂以外的東西。在這樣的情境誰還能夠自私又不在乎。但我還是有混亂心虛的時候。有時候我會選擇用保持距離的角度看太不熟悉的事情，我怕有無心的不平等對待會令其中一方受到傷害。更多時候我只想用幽默的態度面對太突然或錯誤心理準備的所有事情。我有點自責不能更灑脫或更投入或我可能緊抓著罪惡的優越感不放。但到後來我發現很多事還是強烈的令人被打動或令人難過。在這裡一整個月真的讓我看見太多我想過跟沒想過的事情。或許如果哪天我不再心虛，看到古怪的事情也覺得不稀奇了，我可能就是比這次又更融入了。用我原本的部份人生去交換一些心裡的觸動。潛意識的我知道有些事在心裡變調了，雖然我不知道是往哪裡變去了。我還要一些時間去消化整整一個月發生的這麼多事情。幸好，我回想起所有的事情都依然讓我感到平靜。 而且我知道很快的，我會回到我原本習慣的生活環境。但我也知道我不想忘記就不會忘記的Cambodia style赤腳吊床泥巴雨水。就算多麼希望可以再做些什麼。

在ＴＡＯＭ的青少年青少女，說的最好的中文就是：
「我想你，你想我嗎？」
「我愛你，你愛我嗎？」
：）

關於刺青的故事是：::::::::::::::::)

關於刺青的故事是：如果可以不要用別人的方式去理解這個世界會比較好。沒有一種解釋是全盤的。自己正在做的事情，就是去學習天地之間道理的方法，天圓地方，即使圓方之間是破裂令人喪失心智的，也要期待自己裡面的部份能有人之所以為人的完整生命力量。

反正活著就是一直在找藉口活著。

寫不到一半的台北電影節關鍵字。no more...

扮裝酒店
：禁令，重疊的景，獨裁政府，舞女。
：1986年，第五制度法案。
：一個國家有這麼大的權力真糟。
：這首歌你要我刪哪？
：肉彈妖姬，蝴蝶舞，雌雄同體，人妖舞團。
：不能只是因為好玩，想法最重要。
：一個大家庭，父母親，姨媽，女兒。華格納是父親。
：火星大使館。巫婆加仙女。畫家。
：胡鬧劇場，炸肉丸，我們都是肉做的。
：化妝，亮片，亮彩，塗滿眼窩，臉頰，虛線。
：意志力，服裝。
：basanova某人以某種方式，特別的。
：生活就是戰場。
：大膽，冒險，熱情，邊緣生活。
：大管家能對抗負面能量。
：全部的人都很三八，他的特色變成是嚴肅。
：我們自己也不是都懂我們在演什麼。
：混合語言。破命格。
：瘋狂，特異，煙火，奢華，才華，嬉鬧。
：同志癌，藍尼染毒。
：世界由男跟女組成。純人類，非男非女。
：自由意志的表演跟思想。
藍色豪門生死戀
：葬禮的狂歡會，祕密。
：出櫃，出軌，出牆。
：在金鳳梨的眷顧下。
再見巴西
：卡車的方式不一樣，捕魚。
：淺蘋果綠，紅色絹印。
：市集，魚，街頭表演，懷孕，三角鐵，青菜，拉鍊。
：眉毛的尾端跟眼線粘在一起。
：粉紅跟金色，等於長生不死。
：天氣和時間的大師。
：歐洲都會下雪，現在巴西也會了。
：夢想只傷害不做夢的人。
：愛情只發生在加勒比海，用鋼索綁牢你的心，否則他會撕裂你的心。
：就叫做阿絲卡夏米朵。意思是隨便他。
：我們缺一位手風琴師跟我們去一個地方那裡鳳梨跟西瓜一樣大。
：葬禮城，祈雨，祈語，電影放映師。
：私奔，沒有麼是永遠，開心，當妓女。
：華麗的死穿山甲。你太不上道了小弟。
：愛情可以即興，生意可不行。
惡女部落格
：想像人如何忠於感染，一切都不再重要。
：不需批判我的人生，不爽就不要看。
：我吞了一個石頭在我心裡。
：我有障礙了，我以一個方式表達恐懼，有說那是藝術。
：身體空無的所有，空虛。
：寫部落格，嗑藥，溺水，酒吧。
：消失的是腳，還是地。
：像獸，像風，一樣一無所有。
：你不了解我，我也不知道你是誰。
：真是不可思議。
：迷失的是我。一人電影，撥接網路。
：為了從寫作找到生存的意義，被包養，被說妳很厲害。
：宅男打手槍，硬上，其實是私生子。
：

一輩子只做一件事的人生

喔我回來了，希望心臟沒有掉在外面。

多的要命的照片跟故事，只有那個那些那邊那次小小又少少的部份，希望被記住。

文明世界令人憂鬱症發作，那些要人命的鬼見解。

不要冷漠，不要說謊。

身邊的東西都好像要飄了起來，我抓不到，抓到了也失去了感受。都這麼不確定，這麼不真實。我今天看到一個雕刻是頭上長角的肥嬰兒，叫做牧神。

心虛嗎。體虛嗎。

太想要了，得到後卻很失落。太想知道了，所以變得好驕傲。

什麼事情都準備好以後，就全部都不感興趣了，沒準備好之前，卻又恨天恨地恨命運恨社會。

我將整整一個月找不到自已的定位，我不能放空但也放不下身段。我討厭白色封面的筆記本好蠢。討厭自己熱臉貼冷屁股，糙你媽的。

我就活在一堆掛掉了的計劃裡，假裝自己有尊嚴而勇敢。要向外伸出觸手的能力太薄弱，只能去揀去拼揍，寒酸的安慰自己。

沒有太多選擇的時候比較不會迷失自己。

用不知道去確認知道。

十七塊美金的旅費。這次出門，媽媽給了我十七塊美金。

給ＭＩＵＭＩＵ買了新的大便盆，青綠色的有點像洗衣藍，深了很多，終於不用每天掃貓砂了。

這禮拜是醉歡樂週，買了十五部電影，每天去別人家混，每天都喝酒，唱歌，喝酒，玩貓，喝酒，吃披薩，喝酒，縫紉機壞掉，喝酒，ＢＡＲＣＯＤＥ，喝酒，操場，喝酒。難怪都覺得睡不飽。

每天都在排行程，樂趣有時候有，有時候壓力來。柬埔寨一個月是定局。兩個島半個月，幾乎是定局。西藏二十天已經開始再辦了。再來就是最想去的尼泊爾，反而完全是不定數。還是先回家，沈澱一下，避開大陸人的聖誕節，明年一月再去好了。去過二十四歲生日。找陌生人喝酒。

真的太假，就用演的。邊演邊活。超現實的歡樂，恐懼，諷刺，悲傷。不懂現實如何超越現實。有開始，才能有機會去知道。現實有什麼好，難道還有少過。很多的小知道累積起來，就有凝聚成大知道的功力。被一個不知道的東西影響，而決定留下什麼，留下的東西是我知道我要的東西。決定後，就是已經開始了。用不知道去確認知道。已經準備好等事情發生，不是等湊巧等救贖。但終究只會嫌棄桌子太小無法攤開畫紙。在墳墓裡追求熱情的生命力真的很難不去怨恨。

如果被我找到火星人辦事處，我一定要...

芒果可以一次吃三顆不嫌多

今天要像個正常人一般說話跟想事情。會講這樣的話就是覺得自己很特異吧，其他人都是路人平民老百姓吃狗屎就能長大。我有點不能跟陌生人相處了我太害怕自己本性一秒就被看穿。所以我一開口就說謊了，像尿床的小孩以為自己可以處理掉濕悶的小內褲，卻還是在浴室被母親抓包的悲慘下場，或是夢遺。瞬間就被拆穿的矯揉造作，全然的厄運的開場，初登場便自己幫自己築了好高一道牆。人跟人相處真是奇妙，聰明的人知道怎樣讓自己看起來聰明或是很笨，然後通常大家都會相信，因為平常就沒什麼人在對身邊的事情追根究底，假裝驕傲或神秘兮兮不說話，其實心裡緊張的半死，假裝是瞧不起別人的要命，以免自己瞬間就掉進愛麗思的兔子洞，速度快得認不清身邊的狀況，遊戲就要開始了。

今年是奢侈禮物年，有新電腦一個新相機數個新包包數個旅行國家四個，都是自己貪心買給自己的，新台幣死光光。好不安好罪惡，我是窮人家小孩怎麼擔當得起。窮兇惡極。經過一年半的看臉色討生活，現在解脫了，連割白紙都好快樂，刀片從紙劃過去好輕盈，快樂的像神經病。快樂的不得了但是非常短暫的，短暫到會忘記曾經快樂過。得了要一直割紙跟黏紙不然就會很疲倦的病。整理了一堆舊雜誌，從書店要丟掉的垃圾中Ａ下來的，有幾本是比我還老的舞蹈期刊，舞蹈家們超美，但他們有點臭很懶得打開。

買了一本完全看不懂的書，因為圖片好棒。用深奧的英文寫，十個單字有十個看不懂，裡面的圖片很詭異可以看很久。但翻拍的好差，手好抖亮度好難調頭重腳輕的，想故意暗暗灰灰但她一直爆出很標準的美照，新相機真不習慣他的自作聰明。真不踏實。真的要認真彼此認識一下。我是老太婆從自己生火的爐灶第一次改用瓦斯爐開關，火侯好難控制，不如灰頭土臉的燒火比較熟練。

我在妳眼睛裡看到愛我跟捨不得我，但是，我看不到任何自己的美麗。所以很困惑很沒自信。被一些人氣死，真是夠了，為什麼老愛把自己小世界的事情像安全帽一樣套在別人頭上，誰都知道那很好但沒有想要沒有愛上沒有渴望，幹嘛要逼別人去做。但偏偏！還是很多人就被套著走了，每個人最後都變得好像好像，喜歡的攝影師，喜歡的穿著，喜歡的音樂，說話的音調，喝的飲料，吃的食物，都一樣！驚人至極。有些人在八年前就覺得不難的事情，也有人今天才覺得簡單。人的極限真是奧祕。我也想擺出好臉色對待，但就是狗嘴吐不出象牙，被任何的小事氣得半死，跟我說話也好不跟我說話也好，我就是很難過很難過，事情都過不去，自己鑽死自己，一點都沒有變得更好。勉強的，破碎得，組織自己的祕密願望，已經有好一陣子沒有祕密了，很不快樂，擁抱不到安穩的，自己也定不下來，好想要有一些只有自己才懂的事情，但不就已經是很多事情都很難向別人解釋甚至最後都放棄了。

做沒有用卻有趣的事情，多麼窄的路。小心翼翼的吃飽，小心翼翼的調整。多麼令人羨慕。有幾個人願意這樣做呢？總之搞成了這樣還是一點邊也沾不上。月經快來快走吧，我的壞脾氣快讓我死亡了。

殺死一堆雜誌留下來屍體碎塊

沒有身段只有心機：：：：：

用一種像是沒有未來的方式在走，每次說到以後，就感到癱軟。我的期盼沒有練習跟重來的餘地，所有事情都是正式上場，一次爆發，然後隱寂。

做了一個被綁架的夢，綁架我的小台客流氓最後愛上了我，帶我去買了紅色蝴蝶結髮哭。

你們回家之後還願意寫信給我嗎？

每天都在想以後的事，卻還是覺得沒有以後，以後好遙遠，以後的事沒有一件可以確定，挑選以後的時候，絆腳石障礙好多，考慮東考慮西，最後選了的通常不是最想要的，或許是最適合的，所以，身邊的都不是最愛的。沒有什麼事是有用的，覺得能帶來力量就是有用的，但力量好薄弱，不小心濃妝艷抹就覆蓋過去了。

沒有立場跟目的，在一個狹小的場地裡完成的事情，會變成，遺忘，遺物。養羊的人擁有的是一整個牧場，有目的，有立場，有場地。

如果，錢的目的，貧窮的立場，四海為家的場地。

一切都很笨很逼機很俗氣很令人無力。有好多事想學，有好多事想知道，從來沒有獨自的專心過，抱怨一切都太窮太小太上不了檯面而沮喪。

會不會因為太能幹，所以變得很可憐？

如果什麼都想要最好的，就會發瘋。

東走走西走走，東做做西做做，東看看西看看，東想想西想想。

攤出一些東西在陽光下，才能，得到那麼一點機會，去為非作歹一點點。太貪心了，真氣人。

自畫像

｛這表示在她生命中，不難找到一席空間適入其中，必且能確定擁有她的愛。｝
刺鳥

so la si do

最近一直處於當機的狀態，從腳指甲脫落到出國的事，什麼細瑣的鳥事我都要鬼打牆煩惱半天，沒有辦法一個字一個字想清楚說清楚，整個人變好笨好遲緩，當然那些煩惱事也沒有結果。半中風狀態上著沒有不需動腦無意義的班，想著別處的事。

交換禮物計劃：不要最後變成好像在宣揚國威。把一個分享一張邀請卡一種方向留在別人那裡。一百個搭訕等於一百個交換禮物。

怪照片主題不明計劃：就是主題不明。走超現實路線也太難是要像異型那樣嗎？

計劃連連，計劃只是計劃，從未完成過。就手上一直有事可做也不錯，而且還沒被看膩被討厭表示值得繼續做下去。筆記們快通通去死。

發現得越多越覺得自己什麼都做不夠，那個那些，都只懂幾根毛，但我也沒真的很想透徹去瞭解什麼，可是連最喜歡的質感都沒有辦法表達是不是有點太扯太驕傲，想認定一種質感就好好的保持下去，但那是什麼？試了這麼久依舊沒有頭緒。我要自己跟自己切結，至少現在這樣不能再這樣，這樣我就會撤底壞掉。要承擔好多風險，要有毅力去做到承諾需要多大的寬容，戒慎恐懼。

『沒有人要逼你來，是你自己決定要來，你老以為這裡少了你就不行，把什麼都想的跟史詩一樣偉大。別傻了這只是一份五歲小孩也能勝任的工作。』

只是想把小日子過好這種心願。假若我們完全瞭解自己，我們也就死了。

她是素人modle。她在小世界裡專注。她是小眾實驗裡的璞玉。她不寵人而被寵。

『牆上瘋狂的貼滿照片，時間久了就知道哪些照片可以一直留在牆上不再被覆蓋掉。那些就是我的好照片。』

姓名算命書我剋夫若出不了頭必定兩敗俱傷，可是我臉上明明就有好幾顆幫夫運的痣，亂講。

『勝利的那方會的到什麼？』
『一個杯子。』

早早知道現實面的存在，跳過之後被驚嚇的時候，以後要做的事現在就可以開始了，就算不知道可以幹嘛也沒人懂。

『一路上的所見所聞，雖然很複雜，但也很膚淺。』

金兼鼠ˊˊˊˊˊˊˊˊ由

Eikoh HOSOE
http://www.tokinowasuremono.com/artist-b22-hosoe/index.html

to you~

『嚴格說起來,
藝術還真是有點孤獨.

既然藝術家沒有辦法事先確定他要達成的目標,
藝術的過程就顯得極富實驗性與冒險性,
雖然常常會失敗.

藝術作品的完成,
幾乎全因偶然,
它注定是具有特殊的表達性,(路康說人生來就是在不斷表達)
套用MARSHALL MCLUHAN的話來說,
每一件新的藝術作品都是一件新的{感覺混合物}.

再以更寬廣的定義來說,
就是{意念上的溝通}.

藝術家的原形是:
她的作品只關心自我探索.
只有她知道一件藝術品何時完成,
也只有她知道創新藝術作品的素材和主題是甚麼.
所以藝術家往往沒有"客戶".

然而,
誰才是真正的裁判?』




我最近的沮喪
是覺得沒有目標的渾渾噩噩生活
甚至不知道為什麼要出國了
原本想看的東西
也覺得沒那麼必要了
旅行變成只是拍照跟花錢
我不知道意義是甚麼

然後
在做的那些小事情
做甚麼都做不完
畫畫 畫兩筆就畫不下去了
打毛線 打兩條就打不下去了
看電影 看幾秒就想睡覺了
做想做的事也不快樂
總一堆牽絆
考慮一堆怕一堆
曾經有過可以快樂表達自己的方式找不到了
怕沒錢怕花錢
怕被注意怕不夠被注意
怕結果不是自己想要的索性不做
逼自己去考量
生命要怎麼獲利
好可怕
我也不想要過得很窮困但我不想再為別人工作賺錢
但自己做的東西
完全不夠是個賣點
但我其實有信心
可以在賺錢跟自己開心之間有所拿捏
但我還是怕

我如果得到一個題目
我知道我可以做得很好
但若我沒有題目
自己也給不了題目給自己
就覺得一切都很爛
都在模仿都在跟流行都在做別人做過的
我又不想承認自己必須這麼有目標性的做才做得出東西
因為通常不知道最後結果是甚麼
才是我們常常在說的那個
很舒服的做
我覺得這很重要
一定也很多人曾經覺得這很重要
但可能她發現她拿手的事是另一件事情
做拿手的事比做想做的事簡單
所以就放棄堅持自己的方式
變成大部的人

但這養不活自己
我覺得要煩惱這個好煩
因為表示我怕過不好的生活
但不一定要過好的生活才會快樂
我不想怕但我怕

我們遇到的問題都好像
可是妳比較誠實在面對
我會假裝給自己一個好像還不錯的理由
然後蒙混過去
假裝問題已經解決了
但其實沒有
下一次
她又會跑出來
一次又一次
我的理由就越來越精闢
精闢到自己以為那已經是真理

也不知道是要對誰解釋
搞得自己很累