用不知道去確認知道。

十七塊美金的旅費。這次出門，媽媽給了我十七塊美金。

給ＭＩＵＭＩＵ買了新的大便盆，青綠色的有點像洗衣藍，深了很多，終於不用每天掃貓砂了。

這禮拜是醉歡樂週，買了十五部電影，每天去別人家混，每天都喝酒，唱歌，喝酒，玩貓，喝酒，吃披薩，喝酒，縫紉機壞掉，喝酒，ＢＡＲＣＯＤＥ，喝酒，操場，喝酒。難怪都覺得睡不飽。

每天都在排行程，樂趣有時候有，有時候壓力來。柬埔寨一個月是定局。兩個島半個月，幾乎是定局。西藏二十天已經開始再辦了。再來就是最想去的尼泊爾，反而完全是不定數。還是先回家，沈澱一下，避開大陸人的聖誕節，明年一月再去好了。去過二十四歲生日。找陌生人喝酒。

真的太假，就用演的。邊演邊活。超現實的歡樂，恐懼，諷刺，悲傷。不懂現實如何超越現實。有開始，才能有機會去知道。現實有什麼好，難道還有少過。很多的小知道累積起來，就有凝聚成大知道的功力。被一個不知道的東西影響，而決定留下什麼，留下的東西是我知道我要的東西。決定後，就是已經開始了。用不知道去確認知道。已經準備好等事情發生，不是等湊巧等救贖。但終究只會嫌棄桌子太小無法攤開畫紙。在墳墓裡追求熱情的生命力真的很難不去怨恨。

如果被我找到火星人辦事處，我一定要...

芒果可以一次吃三顆不嫌多

今天要像個正常人一般說話跟想事情。會講這樣的話就是覺得自己很特異吧，其他人都是路人平民老百姓吃狗屎就能長大。我有點不能跟陌生人相處了我太害怕自己本性一秒就被看穿。所以我一開口就說謊了，像尿床的小孩以為自己可以處理掉濕悶的小內褲，卻還是在浴室被母親抓包的悲慘下場，或是夢遺。瞬間就被拆穿的矯揉造作，全然的厄運的開場，初登場便自己幫自己築了好高一道牆。人跟人相處真是奇妙，聰明的人知道怎樣讓自己看起來聰明或是很笨，然後通常大家都會相信，因為平常就沒什麼人在對身邊的事情追根究底，假裝驕傲或神秘兮兮不說話，其實心裡緊張的半死，假裝是瞧不起別人的要命，以免自己瞬間就掉進愛麗思的兔子洞，速度快得認不清身邊的狀況，遊戲就要開始了。

今年是奢侈禮物年，有新電腦一個新相機數個新包包數個旅行國家四個，都是自己貪心買給自己的，新台幣死光光。好不安好罪惡，我是窮人家小孩怎麼擔當得起。窮兇惡極。經過一年半的看臉色討生活，現在解脫了，連割白紙都好快樂，刀片從紙劃過去好輕盈，快樂的像神經病。快樂的不得了但是非常短暫的，短暫到會忘記曾經快樂過。得了要一直割紙跟黏紙不然就會很疲倦的病。整理了一堆舊雜誌，從書店要丟掉的垃圾中Ａ下來的，有幾本是比我還老的舞蹈期刊，舞蹈家們超美，但他們有點臭很懶得打開。

買了一本完全看不懂的書，因為圖片好棒。用深奧的英文寫，十個單字有十個看不懂，裡面的圖片很詭異可以看很久。但翻拍的好差，手好抖亮度好難調頭重腳輕的，想故意暗暗灰灰但她一直爆出很標準的美照，新相機真不習慣他的自作聰明。真不踏實。真的要認真彼此認識一下。我是老太婆從自己生火的爐灶第一次改用瓦斯爐開關，火侯好難控制，不如灰頭土臉的燒火比較熟練。

我在妳眼睛裡看到愛我跟捨不得我，但是，我看不到任何自己的美麗。所以很困惑很沒自信。被一些人氣死，真是夠了，為什麼老愛把自己小世界的事情像安全帽一樣套在別人頭上，誰都知道那很好但沒有想要沒有愛上沒有渴望，幹嘛要逼別人去做。但偏偏！還是很多人就被套著走了，每個人最後都變得好像好像，喜歡的攝影師，喜歡的穿著，喜歡的音樂，說話的音調，喝的飲料，吃的食物，都一樣！驚人至極。有些人在八年前就覺得不難的事情，也有人今天才覺得簡單。人的極限真是奧祕。我也想擺出好臉色對待，但就是狗嘴吐不出象牙，被任何的小事氣得半死，跟我說話也好不跟我說話也好，我就是很難過很難過，事情都過不去，自己鑽死自己，一點都沒有變得更好。勉強的，破碎得，組織自己的祕密願望，已經有好一陣子沒有祕密了，很不快樂，擁抱不到安穩的，自己也定不下來，好想要有一些只有自己才懂的事情，但不就已經是很多事情都很難向別人解釋甚至最後都放棄了。

做沒有用卻有趣的事情，多麼窄的路。小心翼翼的吃飽，小心翼翼的調整。多麼令人羨慕。有幾個人願意這樣做呢？總之搞成了這樣還是一點邊也沾不上。月經快來快走吧，我的壞脾氣快讓我死亡了。

殺死一堆雜誌留下來屍體碎塊

沒有身段只有心機：：：：：

用一種像是沒有未來的方式在走，每次說到以後，就感到癱軟。我的期盼沒有練習跟重來的餘地，所有事情都是正式上場，一次爆發，然後隱寂。

做了一個被綁架的夢，綁架我的小台客流氓最後愛上了我，帶我去買了紅色蝴蝶結髮哭。

你們回家之後還願意寫信給我嗎？

每天都在想以後的事，卻還是覺得沒有以後，以後好遙遠，以後的事沒有一件可以確定，挑選以後的時候，絆腳石障礙好多，考慮東考慮西，最後選了的通常不是最想要的，或許是最適合的，所以，身邊的都不是最愛的。沒有什麼事是有用的，覺得能帶來力量就是有用的，但力量好薄弱，不小心濃妝艷抹就覆蓋過去了。

沒有立場跟目的，在一個狹小的場地裡完成的事情，會變成，遺忘，遺物。養羊的人擁有的是一整個牧場，有目的，有立場，有場地。

如果，錢的目的，貧窮的立場，四海為家的場地。

一切都很笨很逼機很俗氣很令人無力。有好多事想學，有好多事想知道，從來沒有獨自的專心過，抱怨一切都太窮太小太上不了檯面而沮喪。

會不會因為太能幹，所以變得很可憐？

如果什麼都想要最好的，就會發瘋。

東走走西走走，東做做西做做，東看看西看看，東想想西想想。

攤出一些東西在陽光下，才能，得到那麼一點機會，去為非作歹一點點。太貪心了，真氣人。

自畫像

｛這表示在她生命中，不難找到一席空間適入其中，必且能確定擁有她的愛。｝
刺鳥

so la si do

最近一直處於當機的狀態，從腳指甲脫落到出國的事，什麼細瑣的鳥事我都要鬼打牆煩惱半天，沒有辦法一個字一個字想清楚說清楚，整個人變好笨好遲緩，當然那些煩惱事也沒有結果。半中風狀態上著沒有不需動腦無意義的班，想著別處的事。

交換禮物計劃：不要最後變成好像在宣揚國威。把一個分享一張邀請卡一種方向留在別人那裡。一百個搭訕等於一百個交換禮物。

怪照片主題不明計劃：就是主題不明。走超現實路線也太難是要像異型那樣嗎？

計劃連連，計劃只是計劃，從未完成過。就手上一直有事可做也不錯，而且還沒被看膩被討厭表示值得繼續做下去。筆記們快通通去死。

發現得越多越覺得自己什麼都做不夠，那個那些，都只懂幾根毛，但我也沒真的很想透徹去瞭解什麼，可是連最喜歡的質感都沒有辦法表達是不是有點太扯太驕傲，想認定一種質感就好好的保持下去，但那是什麼？試了這麼久依舊沒有頭緒。我要自己跟自己切結，至少現在這樣不能再這樣，這樣我就會撤底壞掉。要承擔好多風險，要有毅力去做到承諾需要多大的寬容，戒慎恐懼。

『沒有人要逼你來，是你自己決定要來，你老以為這裡少了你就不行，把什麼都想的跟史詩一樣偉大。別傻了這只是一份五歲小孩也能勝任的工作。』

只是想把小日子過好這種心願。假若我們完全瞭解自己，我們也就死了。

她是素人modle。她在小世界裡專注。她是小眾實驗裡的璞玉。她不寵人而被寵。

『牆上瘋狂的貼滿照片，時間久了就知道哪些照片可以一直留在牆上不再被覆蓋掉。那些就是我的好照片。』

姓名算命書我剋夫若出不了頭必定兩敗俱傷，可是我臉上明明就有好幾顆幫夫運的痣，亂講。

『勝利的那方會的到什麼？』
『一個杯子。』

早早知道現實面的存在，跳過之後被驚嚇的時候，以後要做的事現在就可以開始了，就算不知道可以幹嘛也沒人懂。

『一路上的所見所聞，雖然很複雜，但也很膚淺。』

金兼鼠ˊˊˊˊˊˊˊˊ由

Eikoh HOSOE
http://www.tokinowasuremono.com/artist-b22-hosoe/index.html

to you~

『嚴格說起來,
藝術還真是有點孤獨.

既然藝術家沒有辦法事先確定他要達成的目標,
藝術的過程就顯得極富實驗性與冒險性,
雖然常常會失敗.

藝術作品的完成,
幾乎全因偶然,
它注定是具有特殊的表達性,(路康說人生來就是在不斷表達)
套用MARSHALL MCLUHAN的話來說,
每一件新的藝術作品都是一件新的{感覺混合物}.

再以更寬廣的定義來說,
就是{意念上的溝通}.

藝術家的原形是:
她的作品只關心自我探索.
只有她知道一件藝術品何時完成,
也只有她知道創新藝術作品的素材和主題是甚麼.
所以藝術家往往沒有"客戶".

然而,
誰才是真正的裁判?』




我最近的沮喪
是覺得沒有目標的渾渾噩噩生活
甚至不知道為什麼要出國了
原本想看的東西
也覺得沒那麼必要了
旅行變成只是拍照跟花錢
我不知道意義是甚麼

然後
在做的那些小事情
做甚麼都做不完
畫畫 畫兩筆就畫不下去了
打毛線 打兩條就打不下去了
看電影 看幾秒就想睡覺了
做想做的事也不快樂
總一堆牽絆
考慮一堆怕一堆
曾經有過可以快樂表達自己的方式找不到了
怕沒錢怕花錢
怕被注意怕不夠被注意
怕結果不是自己想要的索性不做
逼自己去考量
生命要怎麼獲利
好可怕
我也不想要過得很窮困但我不想再為別人工作賺錢
但自己做的東西
完全不夠是個賣點
但我其實有信心
可以在賺錢跟自己開心之間有所拿捏
但我還是怕

我如果得到一個題目
我知道我可以做得很好
但若我沒有題目
自己也給不了題目給自己
就覺得一切都很爛
都在模仿都在跟流行都在做別人做過的
我又不想承認自己必須這麼有目標性的做才做得出東西
因為通常不知道最後結果是甚麼
才是我們常常在說的那個
很舒服的做
我覺得這很重要
一定也很多人曾經覺得這很重要
但可能她發現她拿手的事是另一件事情
做拿手的事比做想做的事簡單
所以就放棄堅持自己的方式
變成大部的人

但這養不活自己
我覺得要煩惱這個好煩
因為表示我怕過不好的生活
但不一定要過好的生活才會快樂
我不想怕但我怕

我們遇到的問題都好像
可是妳比較誠實在面對
我會假裝給自己一個好像還不錯的理由
然後蒙混過去
假裝問題已經解決了
但其實沒有
下一次
她又會跑出來
一次又一次
我的理由就越來越精闢
精闢到自己以為那已經是真理

也不知道是要對誰解釋
搞得自己很累

做了一件一直以來都想去做的事情，對我原本是很難的，所以好快樂，希望可以一直保持下去。
但是就是會三八的作一些事，然後還忘記要擦屁股。

看到那些偽善的事，其實還蠻羨慕的。先是作嘔然後最心底再發出不可思議的贊歎：天阿怎麼敢阿。然後羨慕因為自己不敢。偽善其實應該蠻快樂的。是多麼愉快的催眠，有好身體好心理好生活好精神，多麼快樂了的漸漸透明化最後魂飛魄散了。

落後，衰敗，次等，邊緣。

怎麼去細細調整一些事情，雕塑出一種固定的代表的風格化的形態但並不想這麼做阿，淡若沒有作這些，該怎麼讓人懂呢？一定會有個小面向是需要人去解讀的。希望這件事是最後一次打躬作揖了，手阿腳阿腦阿都好好的，還有強壯的好夥伴兩個。

不要再逼問自己為什麼了，會想知道為什麼其實都是無關緊要的事。比如說直接剝一根香蕉來吃，或跟把他切片，放在有浮雕的白色瓷盤上，淋上焦糖，撒上杏仁粉，用銀色細叉子取用，我想的就是，後面那個可以賣的貴一點。所有問題都是這個意思。直接剝來吃，就沒有什麼問題了。

一開始做一件事情，還沒瞭解這麼多還沒摸清楚整個形狀的時候在試的時候在失敗的時候，回過頭來看那時候的東西，都美：：：：：：：：：好極了。

女兒帶媽媽跟奶奶到咖非店聊天順便認識新男友，簡直太驚悚了。但是媽媽跟奶奶的態度非常輕鬆，那男孩也一點都不拘謹，搞笑聊經濟狀況聊作業聊未來。文青店長跟店員被一群阿公包圍，阿公一直在挑剔咖啡的甜度可能有糖尿病，但他們很有耐心。而且還問店長為什麼沒有讓客人釘名片的地方。女兒唱起了韓文RAP歌，連帶扭動。然後再跟媽媽合唱起八點檔連續劇的片尾曲，媽媽問男孩，有在看超級偶像嗎？媽媽說要談得來不容易。有一名神經質長髮少女，只要有人用力關門她就會用力的朝門口瞪一眼。

已經過度文明了，要去保留一些過去的衰敗的原始的力量。蓋一些房子，把古蹟留在裡面，把畫留在裡面，開冷氣給他們吹，叫做美術館或博物館。

整理那時候去柬埔寨的照片，所有的照片都是底片，卻不特別有底片的味道，有點失望，該不會是我測光太準，看起來光線都很正常到像是數位拍的。顏色都很鮮艷，天空很透徹，不太可能有灰朦的顆粒感，好吧我的單眼相機太強大了把事情都拍的太清楚，也或是我底片選的不好，有種功虧一潰的小失望。

所以大概有一百本未完成就被遺棄的剪貼本拼貼本蒐集本。用一輩子的時間也懶得去完成。因為怕做不好。

想過貧乏日子亦或是我本身及很貧乏。而且有時候就是會像神經病一樣不能控制自己的很憂鬱很憤怒很想逃避或殺死一切。