踏腳石快被踏爛了該稍微休息一下了

等待回覆真是令人緊張心癢癢

又到做石頭手榴彈的季節。

這個鬼地方讓我知道了甚麼？
用很自我的方式去認識一些人一些觀念
有時候的直接的很準，
有時候很屁很刻板的推論，
直覺很重要，
如果只有直覺沒有思考，
那就跟貓咪一樣可愛。

為什麼一開始興喜期待的地方，
最是變成鬼地方收尾，
到底是誰的問題。

想寫些東西，寫了又撕撕了又寫，
不知道在很難拿捏甚麼。
表達得很自然好難，
我心思細膩一秒鐘會想好多事，
想寫的位置寫的字體寫的詞彙。
要應對一句話就必須考慮好幾種口吻，
到底在逼自己甚麼。

摸一下就跑走的幼稚，
和尚尼姑會這樣嗎。
巫師祭師有法力的人，
或是能跟看不見的力量對話的人，
會這樣嗎？
但誰是？
我現在看到的人，都不是。

昨天晚上看２１台的舊屋翻新節目，爛死了。
被重新打造出來的房子真令人倒胃口。
然後接著看裝修達人甚麼的，
也是爛死了。
假裝很輕鬆活潑的用虎頭鍘切木板做廚房流理台，
主持人令人倒胃口極了。

昨天我夢見我一直在騎車，
應該在夢裡騎了三四個小時的車，
起床之後好累。
沿途的風景很像蘇花公路那類也有點像我幻想的西藏。
最後我被一個黑皮膚的原住民爸爸叫住，
他問我要不要一起去潛水，
我忘了我說好還是不好。
只記得路很長，風很涼。

我想找愛麗絲往下掉的圖片，
可是都沒有。

路康未完待續

／在樹下談述自己的領悟，他們就在那兒，沉醉於分享別人的心得

／直覺最有個人味的，個人魅力接只因有了它，是與生俱來的能力總成，須不斷鍛鍊，提升命中目的準確能力。

／唯一的靈魂去敲打太陽的門，並且說：給我一件工具，我要藉此來表現愛，恨，怨，高貴…所有我認為無法度量的氣質。

／自然不選擇，也不表現，自然只記錄一切。人在盡情選擇表現的同時，應求教於無情世界的物性，融合本身的有情表現，成就天人合一的完整宇宙。

／有一群詩人正試圖寫下，無字的詩歌。
不知道為什麼我想到一個笑話，我的作品會說話的笑話。

／飛機就是來自於童話故事，還有火車，還有我們腦子裡那些奇妙驚人的機器設備，全都是好奇的產物。

／靈魂渴求表達，而人必須把靈魂的好奇表現出來。人活著就是為了表達，表達愛，表達恨，表達正直與能力，所有無形的東西。我們從中汲取自己的獨特性，汲取我們累積的看法。

／有些人單是通曉一片草葉，就能重建宇宙的法則。有些人則必須學習很多很多事物，才能領會哪些是發現宇宙之道。

／靈感來自我們的生存之道，透過我們的意識存在。

／宗教的機制便是源自於發問的靈感，源自於我們如何被創造。

／遊戲開始的地方就是遊戲場，遊戲是興起就玩，而不是經過籌畫的。

／學校是否具備這樣的特質，一個可以讓你在其中受到啟發的地方，去那裏是為了用某種方式交談，及得到某種談話的感覺。

／最小的生命體也有想要實現自我的意志。微生物想要成為微生物，玫瑰想要成為玫瑰，人想要成為人，想要表的某種傾向，某種態度，某種朝著某一方向而非另一方向移動的東西，人不斷鑽研自然，以提供讓想望實現的工具。

／科學發現已存在的東西，藝術家創造尚未存在的事物。

／這移動勉強可以說漸漸變成了一架飛機，我的十字路口可以是你趕上飛機的地方。

五佰說：歡迎來到真世界

在去那邊之前我做的心理準備，就是知道做甚麼準備都是不夠的。要去巴結一隻人人都想巴結的大怪物，縱使牠法力已喪失，但冒著煙的魔法棒仍被景仰的手撫摸。這樣的我跟牠的落差。牠的名氣大大，牠的怪牠的巨大牠的遙遠。想像的能力範圍太孱弱乾脆都不去想像，更不想趨之若鶩的巴結醜態。走到海邊鞋子自然會黏到砂一樣順其自然。

像味增湯一樣的泥巴湖，女飛賊小孩跳到身邊手兜著一串香蕉說，姐姐漂亮，買。

這樣匍匐撫摸粗糙的表皮似乎有甚麼特別的涵義，是一種必須經由低下自己的身體去移動才能真實感受到的力量。造就那些凹凸的力道，粗糙顆粒，內透到外的溫度，粗潤塊體，用手指滑過，用手掌按壓碰觸，只差沒去親吻嗅聞。那些我感受不完的感受，我趴在地上傾聽，用一種最直接方式接受。

路人甲種人----好奇的害羞的友善的大眼睛的
路人乙種人----修行者的神秘姿態落落大方
略熟的路人----咂咂鬧鬧的姥姥逛大園
我們----驚奇疲憊感動卻說不出口講不多的話

我總愛事後才彌補不完。

餵養我慢慢長大體驗不好的東西

不要看我了。
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＂總是覺得妳很有才華。心地善良但是嘴巴很壞。做決定的時候都只有想到自己。＂

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"自己總是因為一些奇怪的理由做出一些奇怪的決定，
她想要有自己的房間想要過不一樣的生活所以花這麼多錢離家這麼遠，
展開前所未有的如願以償，並且發現：回家只是一種概念性的東西。"

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＂沮喪的時候總是blog想哭還有想某個人。＂

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謝謝一個不認識的人，
總是拿美麗的東西餵養我。

leave me out::::::::::::::nothing ever happened

藉故吃壞掉的橘子，有葡萄的味道。
走到最遠的學校操場埋葬詠嘆調。
如何在一個陌生的區域留下記號，恨一個人還是買一雙鞋。
劃清最近的一條線，才能永遠擁有平靜巔峰。
押著跌跌撞撞的偶發事件。

哀唷。
別說了。

我覺得很沮喪，沒有標準，嘲弄公平正義卻又要偽公平正義，信仰是屁，核心動作是拿惡魔的斧去跟空氣決鬥，一切不信任的神秘的意圖，整個令我厭惡。

心裡的熊熊怒火不知道要去燒誰，憤怒的少女不時想起老師的話。“妳知道嗎，當我那個同學用三年的時間，存了一百萬要去唸ＡＡ，他整個人變的…”然後我忘了那個人到底變成怎樣，又累又憤怒嗎？而一年多過去了，我都沒有回學校去跟老師說說話，我怕他看出來，我也又累又憤怒。我以為我心理準備早就做好了，但真的面對不合理的現實，就像被關進集中營一樣恨透一切卻無能為力到了極點。

很累，就會想找個肇事者來怪，怪天怪地，竟然看著以前瞧不起的作品也會哭出來。“神秘的粗俗仍激動著我，歌劇式的神秘共鳴…”“從嘴唇道陰唇，總是討論著靈魂，整個城市的妓女穿上最美的絲襪，等著靈魂。”但靈魂是什麼？誰還相信誰還擁有？反正一切都在衰竭，崇高的主義不再，歇斯底里哀愁別人的快樂。那個為了去念一個很貴的學校而做了只是為了賺錢的工作三年的人，到底他最後怎麼了。他有沒有成功到ＡＡ去呢。他還記得他追求的是什麼嗎。對他來說這還是一件重要的事情嗎。

因為怕事情太困難連開始都不敢，所以會先把事情幻想的浪漫一點，假設發生好的事情的機率高一點。”喜悅於某種粗操的折磨，完全滿足於人們所說的距離…”

我真的要繼續相信自己嗎。我真的好煩好累，每天都不知道在幹麻，不知道在為了什麼而忍耐而不快樂。無恥的對著可恨可厭的事情還能愉悅的笑著。也沒有力氣說服自己這不過是一場終極版的尷尬計畫而已，氣死我了。

看著車窗外的風景做了一場夢。一閃而過的邊緣家園景象仍清晰，以保持安全距離的方式，成為那語言，膚色，信仰皆不一樣的家庭裡的成員，觀察他們的血脈，紀錄他們眼球的色澤，吃他們的食物，穿他們的打扮，像直接面對第一現場的間諜或盜墓者。跟同是異鄉人的男人彼此誘惑彼此坦露，再因天生的距離氣質而分離，然後結局還沒發生。

先當一切，只是卓別林式的盡量充滿笑點的機械動作就好。

不滿足的滿足於小墮落小新台幣

連這都不想

大吃一場或大哭一場
大鬧一頓或大睡一頓

羞鬧不停
出家剃度

我們對眼看也看不出一朵花來

星期四休假喔
只剩下這個不期待的 期 待

臍帶

說真的
幹嘛把我生下來阿媽
我也幫不了這世界什麼
我所想的所做的都是在自私自利
只想自己好過點

但還是不好過真糗

我說不出那些話
太可怕的話
但卻說得出另一種
更可怕的話

半獸人模樣

每天醒來看到牆壁上的sasha
就會覺得
FUCK THE WORLD
真的
好糟糕
腦袋裡有一張平面圖
生活景象的
每天都在上面畫好幾次大叉

XXXXXXXXXXXX

爛死了

------一碗雜碎麵的醉生夢死******************---

一切都太解嗨了，咒罵只是發洩，雙面人超不雙的，雙不起來，然後發現自己心中的明鏡已經成一淌混水了，可憐。

原本安排好的事變成預備動作，踏腳石變成鞏心石，累阿。

最近在看一本盜墓的書，可怕死了。把親人活埋，踐踏在前人的屍骨上找價值，太屌了。又有一種生不帶來死不帶去的看透，皇帝爺爺造福窮兒窮孫。

回家看到一房間的亂衣服，亂書，亂紙亂筆，才稍稍清醒一點問問自己矯情路還要不要走，但哪樣矯情的排場不需要一點錢來維持尊嚴？除非真的從天而降一個不愁吃穿的所在，可以燃燒靈魂揮霍生命的力量，可以不問為什麼，可以得到所有生存的養分，否則，扒掉最外層的皮還不是一樣血淋淋的爛肉。

林強跟侯孝賢／無聲的所在／一定要邊聽邊握拳舞動，讓腦子被說服。

如果真的被我猜中是那件事情，我要不要接受呢？我猜我會選擇要，不學白不學，不經歷白不經歷，況且我之前真的有認真想過這件事，只是在被現實審核前，自己添加了一些少女式的幻想跟爛漫色彩。但還不就是為了要賺錢，體面一點跟卑賤一點的差別。簡單。講一些修飾的話，學著欣賞自以為的美感，下流也可以很體面。

我想再經歷一百次那個花蓮的夜晚，有海聲有酒香。我不聽你說話，因為我忌妒。我沒有那種純真的熱情了，我要利益考量，我要價值取向，我找不到爆發點我不要零星的小火花。或許這只是藉口，注定是拿一條癱軟的生命線對著看不見的東西綁架勒索。一直假裝時機未到，但可能早錯失開通全身筋脈的機會，永遠練不到上乘武功的最後章節，憋腳的耍耍把戲綵衣娛眾。這淌混水。

全身發抖，手腳發軟。有些話真的太荒謬，覺得荒謬通常是因為已經被另一種規矩洗腦所以一時接受不了另一種比較粗魯比較原始比較不加修飾的直接。但說真的，其實只是比較世故比較衷肯而已。

卅瓦想要卅伐的普萊森歷斯特：森林草原探險！

最近很喜歡講：

“像夢一樣!”
“簡直是不可思議!”
來表達讚美，認同，開朗的情緒，
也參雜一點可以原諒的敷衍或本能反應的按奈。
按奈自己也按奈別人，
但按奈別人其實也還是按奈自己。

之前新聞不是說黑色簽字筆亂寫字怪客已經在南部落網了嗎？
怎麼今天在公車上經過仁愛路時又看到了。
是有接班人嗎。
繼續燒火救台灣，打皇帝放高利貸。真是幽默王。

中文不好的外籍老師面對不熱情也不善解人意的台灣學生，
肢體語言透露出不耐或無奈或按奈。
這件事哪有這麼嚴肅這麼壓力這麼無法面對面眼睛看眼睛，
就是喜歡就多拿一點，不喜歡就放著，
搞的汲汲營營緊張兮兮幹什麼。
歐八桑們可不可以冷靜下來不要心虛不要排斥裝可愛。

以為是吃到飽喔。

不知道我以後要幹麻，
喜歡的東西找不到最喜歡的而且也都要花很多力氣去控制，
以前覺得這樣很好混和媒材的人生總有拼貼出爆點的時候，
現在覺得還是快點中樂透時間跟空間才會對我釋出起碼的善意。
我就想每天做些不切實際漂漂亮亮搞鬼搞怪的東西。
什麼力量不力量，
自不量力啦。
ｇｏ？
ｈｏｗ　ｄｏ　ｙｏｕ　ＧＯ？

什麼噁心甜甜的味道?

不急了，反正也都過了。也都差不多快忘記怎麼做了。

會心一笑女孩再來十個！來十個！

左小腿骨凹進去一塊，好詭異。

沒辦法跟叨叨絮絮高談擴論的人聊天，那不是聊天是炫燿大會，炫燿自己的資訊充沛。只會感到被加諸壓力，被別人跟別人的豐功偉業給包圍，一點也不關我的事，一點也不想關心，又不是自己的東西還好意思拿出來講的跟什麼一樣。彷彿那些美好的東西出自自己的手自己的思想，但超級不是的，去倒背如流一首詩還是自己去寫一首詩在那邊說嘴半天受不了。也很怕一直聽到有人說自己一事無成怨嘆連連，可是誰現在是有成的了只是大家都裝的胸有成竹似的有成。還不都是一些小雞雞。況且一事無成是自己該對自己負責任吧，花很多時間在玩就玩出領悟玩出領域吧，在那邊借花獻佛或解釋給自己聽那些廢話安慰虛情假意，別鬧了費曼先生。

腳指甲最近以驚人的速度生長。

想在乎的事情在乎不了所以一直吵架。這麼善良的人要怎樣讓他學壞，我也在說嘴了。藉口精。已經在手上的事情就不想投注關心跟努力了，爛貨個性。創世紀的故事是弄死了一條七頭蛇，接著換成一條五頭蛇就可以成功，仙女是海面上的泡沫變成，好人長的像蜥蜴，壞人長的像大同寶寶，阿柬埔寨遊記寫不出來。還記得喔棍是謝謝的意思。泛著神聖白光芒的石頭，像夢一樣。

沉不下去最深最底,只有表面

In the cold, cold, night
好聽死了。

I saw you standing in the corner
On the edge of a burning light
I saw you standing in the corner
Come to me again in the cold, cold night

You make me feel a little older
Like a full grown woman might
But when you're gone I grow colder
Come to me again in the cold, cold night

I see you walking by my front door
I hear the creaking of the kitchen floor
I don't care what other people say
I'm going to love you, anyway
Come to me again in the cold, cold night

I can't stand it any longer
I need the fuel to make my fire burn bright
So don't fight it any longer
Come to me again in the cold, cold night

And I know that you feel it too
When my skin turns into glue
You will know that it's warm inside
And you'll come run to me, in the cold, cold night

綠色加紫色加深藍色的結痂,一塊鱗片般的皮膚.

頭要爆炸了，喉嚨好漲好痛。

有時候原諒所有人，但大多數時候還是不理解主流的那些詭異的道理。例如感到難過被遺忘，但同時也一直在遺忘更多。所以難過本身就失去基準點了。今天的第一餐是超香濃的熱奶茶搭配香草起司手工餅乾。細節跟贅語很多，就像氣球裡的空氣或娃娃裡的棉花，填充讓她形變，撐場面的。妳真是一位思想跟行為都很有細節的小姐呢。突然覺得能夠一直在不合理的模式裡原諒不合理而合理生存的人，不是太有智慧就是太愚蠢，是互利共生或無害寄生，我揣摩不出是哪一種，因為我看到好多人都隨時間點改變而改變。或許一開始是互利，但可能某一方日漸坐大，或先天優勢被放大，另一方就變成只能寄生，像軟綿潮濕的藤蔓苔蘚，因攀爬巨木而了解高聳。或者因而扭曲原本自己堅信的合理正義，原本作為生活指標的真善美，很酷的被捨棄拋下或扭轉了，不真不善不美，假真假善假美才酷才對。你要了解你的當代，你對你的年代要有體認要有體諒。狗屁拉。當代就像剛冒出的青春痘，痛痛熱熱的，有人對她容忍，有人把她擠爆，有人事後擦藥療傷，有人瀟灑留疤。要做的不是原本要做的那件軌道上的事，產生注目產生議論產生崇拜，然後就可以開始玩一些大人的奸詐騙你錢再騙我錢的遊戲了。

走了五公里的沿海公路只拍了十張照片，其中兩張過了很久再看還是覺得很美。好想再有下一百個兩個三百個五公里，但怎麼老是要在奇怪的地方停很久，自己逼自己要到達一定的目標後才能再前進，我以為這已經是大跳板了，但怎麼還是過的很鬆很慢，接收這個世界的敏感觸角都要被磨光了，眼神也模糊了，只想短短的快速的熱情的不須思考的發洩，然後再獨自一人行走在城市裡固定的路線，去工作去生活。無法突破的喜歡差不多的東西，看差不多的書，聽差不多的音樂，穿差不多的衣服，剪差不多的髮型，逛差不多的那幾家店，差不多的八卦話題，差不多的刺青，差不多的旅行，抬頭也只能看見差不多的天際線。

我知道我只是太著急了，悠哉恐慌症治不好。還是很僥倖遇到有些事有些人，人跟事情真的是遇越多越好。所有不滿歸咎於我真的太想要一個自己的地方，我伸展不出我的手腳縮成一團怎麼能痛快盡興的生活，但一切都還只是痛痛熱熱的而已。我還很容忍，但我真的很想擠爆它。

照片是我人生拍的第一捲一二零，再也沒有這一捲了。

made up of carefully _))))))))))))))___________

）公車絨布座椅上橘色跟綠色的圖案距離多遠的距離。
）麵包店老闆的兒子一步登天，一步的單位是什麼天是多高。
）被玩單點突破的遊戲，就一直轟炸同一點。就快攻陷了。
）同樣的話你說很感動，他說就幹拎娘咧殺小阿給我閉嘴。
）情緒性的字眼沒條沒理又快又慢。以為在前面其實很後面。
）它不配在春夏秋冬裡感受。因為它太學人精太變態的以為自己很謙虛。
）所以絕交吧。
）有時很想擁有大魔王的技能，不要臉跟說謊跟表面功夫一流perfect！
）投錯胎做錯事交錯朋友也過錯日子了。富人跟窮人是一本好看的書。
）在夢境般的小方格裡期待人生，一個安靜的黑洞裡淺眠微笑。
）黑洞好多地方有好多種，我看進去看不到自己的臉，別人看進來把我的臉給捕捉了。搶救那些不被釋放的。
）每個人都該有一個不分享的地方，秘密的，凋謝的。不遠的。
）昨天覺得事情都該說出來才暢快，今天卻覺得說什麼都是假的，是利益關係，你要我的什麼我聽你的什麼，要我的讚美嗎？還是要我去告訴大家跟大家你多棒多棒？真是過著奇怪的日子。
）跟一群不受歡迎的人組成裝傻裝榮耀團隊，每天過著說謊跟慶祝的日子，也蠻好的。
）想那樣壞掉，全部都壞掉壞的徹徹底底，反正不公平。
）什麼事情都沒有公平。分享存活不久，不分享只是死的慢。
）反正追求不存在的東西就不公平。公平不存在。
）有人一出生就得到的卻是有人必須用整個年輕力壯的年代來換取，而且，如果不是一個有自覺的人可能一輩子也沒有機會去理解換取的價值。
）對什麼事都提不起興趣，唯一的興趣是一個人窩著，縮成一團最舒服。
）原本很有意義很精采的事，被曲解被不理解就變的很爛很沒有期待沒有故事沒有該有的幻想。
）想怎樣就怎樣不想怎樣就不怎樣，怎麼可能。人生從來就不是那種任性的步調，強迫對自己去適應權力跟控制力，發生在把自己拋棄成亡命之徒的時候，我知道。
）擁有十八件綠色的洋裝，人生還有什麼比這更過分更後悔的事！
）有一天晚上把身體丟在骯髒潮濕的地方讓它腐爛再發芽，很棒，反正只是要麻痺再壞也壞不過那樣。
）不願是個憂傷的人所以用微薄的力量打扮的華麗。謝謝觀賞。
）希望等太陽落下後誰會願意陪我看場電影。

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmf

反正一百年後我也不存在，明知道卻還是被牽著鼻子走。

而且，
完全静不下心看一篇文章，
完全静不下心想一段話，
完全静不下心聽一首歌。

我每天都在緊張跟匆忙跟說謊。

像握緊一顆橘子再用力把它捏爛擠出汁的感覺。

到處都是隔閡。妳懂妳的小世界妳不懂我的小世界。

不再去想一些事是自動略過的防衛機制。

只能期待下一個失去身體知覺的狂歡。

現在手裡的東西哪一樣才是真實而貼切的？

畫拎老師的地球。

喪心病狂的只想擁有不想去細想為什麼。

我經歷過的我想不起來，我記不住那些關鍵字跟重要的時刻。

因為沒有放在心上掛在嘴上，漸漸就失去真實感存在不復存在。

我崇拜那個天生高貴優雅的女孩但她身陷泥濘。

我太隨便了我應該很當真很嚴肅的但我太放鬆了。

至少應該認真記住一些事情的。

我是個隨便的女人。例如我隨便就去刺青了。隨便就領養了一隻貓。

但是都很開心。

隨便的等待一個寧靜的自私的爆發的時機。

但有些人真的很糟糕，拎老師咧。

明明愛玩就不要在那邊靠腰玩死自己了。

拎老師咧。

處理不好的事情就用公平正義來解釋，卻又瀟灑矯情的瞧不起公平正義。

拎老師咧。

愛硬塞給別人妳從另一個別人那裡套用來的大釋大意炫燿嗎虛榮嗎。

拎老師咧。

我想要静下心，不要吵架。

我不知道我在等什麼一切都已經變的發黃了

聽到某些關鍵字，還是感到一陣激動。按耐不住心中那個躁動的小人，一直鬼吼鬼叫著把胸口撞的碰碰響，特別是在那個時候那些人說出來的那些話。我還是隻修煉不足的小妖精無法是老魔鬼。

他說他聽到一個住在南方國度的人告訴他的一個發生在二十年前的故事，跟養一群羊的農夫的故事一樣。他用一種在聊以前的傳說傳奇小道消息的那種過去共有經驗回憶的口吻，說就是那樣一個沒有朋友的怪人整天只做一件事情，然後寫出大堆奇怪的東西，這不真是令人感動的故事嗎？

可能我只認識後半段歲月的那個人，所以我覺得他很奸詐聰明然後寂寞自憐。但那時候的他跟現在的我差不多年紀，經歷過差不多的家變跟逞強，會不會他跟我現在在想的事情也差不多，太想成長太想快點找到那個感動那個生命象徵。但我相信他是聰明多了也努力多了。下一件事是為了證明上一件事沒有做錯而做。在正人君子的斜視下，花枝招展的開始轉大人。在所謂比較大的那一半世界裡，太多自以為的對，自以為的合理，自以為的正常規範外，妖妖嬈嬈在一個煙花世界裡稱霸，跟一群同樣怪，同樣自憐又自傲，同樣聰明又奸詐的盟友，小心翼翼的彼此珍惜愛護。我突然相信他的感情是真的，因為他不曾有過那些所以他會珍惜。他有後輩有平輩有長輩，一樣世故，一樣會說場面畫，一樣必須撐著許多事情才得以感到平靜，一樣的在怪裡面衡量怪跟不太怪的拿捏，控制外放跟內斂的程度，知道哪樣的發展會比較適合用來展現或純粹自我成長，特別是在跟大世界接觸的時候，反應靈敏很重要。所以人好像真的不能笨不然不小心就把自己弄死了。我懂他那時候說的很累是什麼意思了。用心講都講不來了怎麼能不用心講。我好幸運有逃跑有遇到這些事這些人。但我更要學著不要只看到大的，要從大的裡面找喜歡的小的來看，這樣會慢一點但多一點也細緻一點。看釣魚的道理我也想通了，花了整整一年了。

冷冷的放著很容易就被點燃，但過了最危險的點，又只剩下老朋友般的心裡都有底了，沒有曖昧的尷尬火花也黯淡了，什麼都還來不及發生就過了。我變成我以前瞧不起的那種人了。頭牌小姐什麼時候可以自己來闖闖江湖開張大吉呢。

最近只會在乎一些鳥事表示活得不太膩

不知道是不是一整年沒有學校生活，沒有辦法感染一些事所以覺得去年的大戲比較好看，但今年沒有露雞雞很感恩了，不然真的太就是又來了，剃頭也很膩但我想他們其實也是在取笑這件事，還有諷刺要把衣服穿回來，很酷喔顏組！或是我想太多。

風衣先生的講評讓我渾身覺得不對勁。沒有人在取笑或看不起掃地阿姨，他們根本只是在演生活的瑣事，沒有目的沒有意識也沒有惡意，風衣先生的激動好像變的很幼稚或很裝什麼正派。不是社會底層悲哀的人才會疾呼要重視社會底層的悲哀，真正悲哀的人是沒有自覺的，這不是嘲弄，大戲風衣先生失態了。安老大呼你們真是太棒了也好像沒有那麼有魄力那麼真心，慘了我心機重的要死。

Ａ冷說在那邊文化不一樣很難有知心的朋友。像大戲最愛演私人笑話，或許在那邊被放大成種族間的私人笑話，國家間的私人笑話，就是聽不懂，了解之後可能覺得好笑或也覺得沒什麼。而且我想一定比這更複雜更大太多。人有一種自己的類似文化的這種事，可能是氣勢或認知或教養或心理狀態那類內在的東西，卻是從表情能發現的。卻被一些痞子拿來若隱若現的較量，好累，眼界好小，不善意的炫燿，做不到分享是成長的方法。好想叫誰給我閉嘴，懂三分說八分虛榮矯情，舖梗精，自以為聰明但也演太爛一下就被看穿，我要躲起來不要聽到不要看到了氣死我了，但我有在乎的東西被扣押在那裡，可惡啊！佔著毛坑亂拉屎是怎樣阿！我要像魯夫一樣亂叫氣死我了！我要被氣死了！

納涼有時很嚴肅

今天特別覺得很悲哀。

第一件事
在我善意跟半打圓場似的溫柔應對之後，他居然還給我講那些五四三的，我真的覺得人會被討厭或是一輩子做爛事不是沒有原因的，祝你裝模作樣成功，人生從此驕傲的衰敗下去。我真的很討厭某些痞子。

第二件事
身體壞掉了。這次月經來是布朗尼的顏色我要嚇死了。胃痛病吃什麼拉什麼再接下來就什麼都不能吃了。皮膚病快來了，開始一個洞接著一個洞破掉，我永遠沒有完整的乾淨的表皮。手一直莫名破皮受傷，我好粗魯都被書割爛了。

第三件事
我多想跟你到處去拍照，我所有的像機他們跟我都不熟，只有你跟他們熟。我多想跟你去走路。我多羨慕你的有大窗戶的大房間。我多想要跟你一樣只追求最好的。但我不行我該死的必須存錢不然我能夠看到的會更少更少更少。

沒什麼特別的，只是覺得很悲傷。
我想每天畫畫打毛線洗照片做鮪魚沙拉跟女人們吃火鍋打屁就好，其他事情總有一天都會在我生活中死去的，要試著不要太在意。

圍圖,我要一張沉澱澱的大桌子

一張畫被建構出來。揮之不去的嚴肅的自找麻煩的安全感。

／有大環境，組成大環境的小環境，組成小環境的基本單位。
大環境的樣貌：聚落式的（規模大小品質好壞）
小環境的樣貌：植物般的（有硬皮有汁肉）
小環境一號：歸順的，被定義完整的，安穩的（蓮蓬裡的蓮子）
小環境二號：多區域的，累積的，潦草卻面面俱到的（多枝芽多觸手的）
小環境三號：防衛的，孤島般的，引起注意的（包覆的帶刺的）
基本單位：類似鱗片，羽毛，花粉，會發散的會飄落的有生命力的。
／人在環境裡做事，跟環境的關係。
腫瘤鑲嵌，被藤蔓附著包裹，陷入最小單位裡的
／事情發生的方式，過程，最後呈現的狀態。
最小單位的基本構成，能被分解重組的規模，發展出不同程度的變形型態
（被消化重組，被排泄分解，總之有新姿態的）

要準備的事情還很多，差一些資料還沒印，一些草稿還沒整理，畫布好大，還有十天。能做一些跟工作無關的事感覺真好，好像才可以證明自己還好好的沒有被什麼爛東西影響太多。

對阿等變夠強再回來決鬥吧:::小天使::::::::::茶拉圖思

學會擺一種舒服的表情，但還不太會用。等公車的時候發現的，可以小用一下。

難道只有我一個人覺得這一切很奇怪？
:::那些虛張聲勢的，自我矛盾的，說一套做一套的，搞不清楚狀況的，假吃素假愛動物假身體健康的。越來越多人正在做或變成在做他們一直在覺得看不起或引以為不齒的事情。怎麼這麼難理解他們特有的一種自我安慰或虛情假意。

最崇拜的人有可能同時是最覺得最噁心討厭的人嗎？
::::世界上最能震懾到我的同時也是我最想快點忘記快點毀滅的。可笑的是這太像一場愚蠢的暗戀，由愛生恨的一場進行了將近七年的期待而全無回應的悲慘戲碼，決定逃避離開，到最近才有一點點想開但可能也沒有，找方法走的更遠知道更多。可是我還是停不下腳步看人釣魚。

每天在永康公園看小孩等晚餐。小孩真是越看越討厭。
:::::從小學習遊戲裡失控的上癮，溜滑梯滑落的失控，盪鞦韆騰空的失控。變成大人後開始迷戀另一些失控的遊戲，做愛高潮的失控，喝醉迷茫的失控。甩開原本身體應有的慣性的沒有距離感的感覺，上癮這種些脫開失序無法掌握的快樂的感覺。

活著的時間差不多長，快樂的時間比較多就贏了。

一直很多事沒辦法統整。很多事都碎掉了，因為緊張兮兮的工作，小心翼翼的存錢，慌慌張張的亂做東西再毀掉那些東西。心就滿了，裝不下更好的東西了。

那是他們的偏方。我的偏方一直不確定一直在盲從，永遠的治不好的半調子。

阿這幾天看海賊王看得痛哭流涕！

魯夫說，
現在所有人只要思考逃走這件事，因為現在的我們，根本就打不贏他們啊！

對阿打不贏就跑吧。

她好美--------------------

可是我不知道她是誰