as C OM P EN SAT I O N

我死掉了

2012-02-16T02:49:00.001+08:00

而且一點感覺都沒有噢。

小仙跟胖仙

2012-02-14T03:51:00.001+08:00

如題

好像會後悔這麼掏心肺而混亂

2012-02-10T02:44:00.006+08:00

只能眷到那時後，說好要前進了。

曖昧的狗男女分開著的鼻子碰到肩膀。

我討厭自己這麼煽情跟隨便坦白。

但我真的沒有辦法了找不到出口只能用聽來的大眾偏方療傷。

還是每天問空氣一百遍為什麼就不能沒有不安跟疙瘩。

今天又大哭大鬧了。

長相廝守的只剩下枕頭下的彈珠跟已經沒有香味的花布。

反應再反省。

實質而有想法的遠距離關心，

沒有多一點注意力，

馬上墜入失望而平凡。

惡性循環。

很多事情其實沒有放在心上。

不那麼在乎就飄走了。

非得要離開才能專心，

沒有非得要持續下去的理由。

要試到什麼程度才算可以看清而放棄？

今天花六十塊

2012-02-07T05:07:00.002+08:00

「瑪莉歐波羅街」旅店

車上一個印尼先生從頭到尾盯著我，用有點疑惑的眼神。我本來以為可能是我皮膚很白眼睛很小又穿很少吧。（巴里島以外的地區幾乎都是回教區，女孩都包很緊，相較我的短褲短袖實在很暴露狂。）其實印尼先生是華僑，會說一點中文，可能是被我不時的對窗外景象發出：哇好酷喔，哇好美喔，的喃喃中文語言吸引，而主動詢問我的行程跟住宿安排。我們一起在「瑪莉歐波羅街」站下車，他很親切的指引我幾條有好住所的巷子，後來想想實在非常幸運。「瑪莉歐波羅街」其實是一條超大的路，大概像新生南北路這種等級的，延伸出去的小巷不知道多少條，每條巷子都散佈著零散的幽靜而裝飾色彩鮮艷的小旅社，或比較像民宿因為老闆通常就住在裡面一點的那間大套房裡。如果抱著撿石頭心態的總覺得下一家會更好更便宜的地毯式搜尋住所，真的會死吧我想，幸好有看起來可靠的印尼先生讓我把搜尋範圍縮減到這之中的一條巷子裡的好幾條小分道。（天阿巷子裡還有彎曲的分道，而且每條分道都直通居民的住家院子或幾戶人家的聚落廣場那樣，很複雜很迷路很美的地方。）其實已經汗流浹背又渴又熱的我看到每一家小旅店都覺得像綠洲一樣美好，幾乎沒有尋找很久，我就決定了一家叫做ＲＥＪＥＫＩ的homestay，老闆英文很差又面無表情但其實很積極想招呼我只是力不從心，抱著可愛的小女兒緩慢又努力的建立我們的對話。ＲＥＪＥＫＩ的窗戶是像桃園虎頭山忠烈祠廟那種可以從底下推出斜撐起來通風而且是顏色很好看的木頭，然後房間裡紅底白點的草間彌生床單看起來很舒服很少女，更實在是他位置的周邊很可愛：對面是一家迷你網咖，所有桌椅隔間都是竹編的。網咖隔壁是一家二手書店，兼賣木雕藝品跟感覺放在誠品文具館會貴個二十倍價錢的零零雜雜蠟染布小玩具小包包之類。書店在隔壁一家雜貨店，門前垂著一串串小分裝包零食，小分裝包沐浴乳洗髮精，透明壓克力櫃有看起來實際上也是超鹹的鮮艷包裝泡麵。而再往巷子的深處裡鑽，有三四家的藝廊工作室，擺著畫到一半的油畫，刻到一半的小木雕，染印完成，折好堆放好的蠟染沙龍布堆。我後來在一個四合院型式的老奶奶乾洗店洗了兩天份的髒衣服順便被推銷了兩塊蠟染圍巾。差不多是這樣的旅人的地方

突然就沒差也沒差

2012-02-07T04:57:00.002+08:00

誇飾是一種最容易犯的失速癮兆。

用誇張來虛張聲勢，還以為已經到達效果，結果只是短暫的膨大。

氣消即煙滅雲散。

我超愛誇飾。

馬上就用了「超」。

這是一種像美麗而瀟灑的衣服一樣帶來的聰明安全感。

「沒有壓抑，也沒有被辨識，落入種種俗套。」例如瘋狂聽信星座分析然後尷尬計劃般的去掛長庚精神科亂跟醫生說編來的悲慘故事串上一點真實種子像演舞台劇一樣機靈應變而深深入戲，象眼。

打鼓怎麼很快樂

2012-02-03T01:26:00.002+08:00

一個多月來最踏實最溫柔的一天。

寫了最多筆記的一天。

整理的出來了。

我們加油，是去年這時候你說的。

今天亂翻一個書看到：

我已經變成我不想變成的人了

那表示你有一顆溫柔的心溫柔的人才會被這個艱難的世道給改變

真想變得像兔子一樣溫柔又溫暖，痛還不會叫。

堅強只是顯得更可憐

2012-02-01T12:18:00.002+08:00

每年最喜歡的月份一月結束了。

就像抉擇人工塗口紅膠拼貼或ＰＳ一樣。

我的好多好多小計劃從來沒有實現或做完過。

去生小孩來養好了，這麼不可逆才令人堅強。

如果都要死了卻都還沒享受到夢想你還會在乎那些蒜皮小事來銘什麼鬼誌嗎死了就是爛肉了若生前只有苦跟ㄍㄧㄥ？

2012-02-01T03:31:00.001+08:00

如果都要死了卻都還沒享受到夢想你還會在乎那些蒜皮小事來銘什麼鬼誌嗎死了就是爛肉了若生前只有苦跟ㄍㄧㄥ？

四天四夜的好心情好溫暖回家瞬間凍結還ㄎㄧㄤ的就斷掉

2012-02-01T03:15:00.003+08:00

我真的羨慕而且感動那些一路走來緊握自己石頭的人。

兩個人彼此陪伴每段重要的人生逗點，

並且ＩＮＧ的在計劃更多逗點的那些好男孩好女孩。

我真的不知道肉做的原來可以毀掉這麼多次，

一直結疤結疤結疤結疤結疤結疤結疤。

我真的不知道放不掉的到底是什麼，

只知道有你的時候都很快樂。

就算我已經變成我不想要變成的那種人了，開始說一些白吃話做一些白吃事，

但如果是因為你我就會覺得其實也沒那麼白吃，還蠻聰明可愛的。

只是我最大疑惑是坦白跟道德臨界點的拿捏，

我要聽自己的心多一點還是世故的把刻板觀念給樹立起來。

我還在等小事化無的一天。

那次的第一天

2012-02-01T00:59:00.001+08:00

「

房間很大卻極度昏暗而空曠，昏暗到已經不能辨識兩張單人床床單真正的顏色，一個鋪著舊報紙的木頭層櫃，像老式的台灣菜櫃那種隔層，還有一支看起來已經死掉了而且死因不明的電扇。廁所除了與建築體連接的東西（水龍頭，馬桶，窗戶）其他什麼額外的東西都沒有。但瓷磚地板卻相當乾淨，雖然洗手台的水龍頭跟應該是洗澡用的水龍頭都正滴滴嗒嗒的流出水來。

我想是水吧。

整個房間裡的氣氛就像一個駝背而且腳底正在發臭的老頭，刁著菸，用似乎有過什麼絕代風華的眼神揪著你，然後撐開鼻孔噴氣，開始自在的摳起腋下。

這個其實佔地不小的losmen裡面還有很多祭拜用的石頭塔，一樣佈滿清苔雜草，卻都有一柱剛剛點上的新鮮香枝。Ｌ型樓房後方隱藏一個更正式的祭台，幾尊頭上被放了鮮花的石雕神像，面前有棕梠葉編的花盤裝著紅黃白顏色的花瓣，幾顆糖果，旁邊一個小小的深綠色水池裡面好像住著鬼的幽而深。像這個losmen的幽而深。

」

么

2012-01-26T01:39:00.001+08:00

「

我後來其實是非常懷念可以暴露而自在的。

尤其當我刺青以後，暴露變成不只是在展現青春乾淨的肉體，只是臂膀大腿小腿這樣。

對某些人而言我的暴露是武裝宣導般的侵犯到他們的空氣，好像我肩膀上的紋路是拿著槍對著他們的士兵，他們會有反應，會質問會想要瞭解什麼來彌平他們的不安，而，來打擾我。身邊總是會有些這麼笨蛋的朋友，或朋友的朋友之類。在台灣很難暴露而自在的。

實在很想念只用一塊布遮住三點卻還是算是街上穿很多的了的那種地方。

」

分心來靜心

2012-01-26T00:30:00.006+08:00

寫了兩天半，連續的寫同一個問題，好像變得清晰一點。

回到那時候的問題：我怕我離開上一段旅程太多，而卡在現在的旅程裡不上不下。

就跟現在真正的不上不下一樣。

想溺而載浮載沈。

這兩天煙花特別多阿，煙花愁感傷但我怎麼很無感，無歡無愁。

希望更多敏感有徵兆可以繼續寫寫寫寫，快樂而有用。

還不能想的問題或一切的不甘願先暫停，就算狠不確定：我能嗎？

能解決的時機可能不是現在。

「可能不是現在。」

我也想知道是什麼時候但反正不是現在，我也許不願但心不由己的會去試試看。

就算很險惡，也還是不要往太偏激去想。

我相信是為我好。真的相信。

因為有些不舒服的事現在這樣真的可以避免。

我們也都分別在不一樣的事情上發現自己還長不大。

我沒有逼自己而是不知不覺發現自己始終這樣接受。

接受或許是或不是現在，反正現在也都不行。

接受或許有或沒有憐惜，反正現在也都沒有。

如果真的只能執著，一點軟也會去深耕。

如果有一天停了，那就是停了的那天。

還貼在那裡的，有一天飄掉了就是飄掉了。

盡情的想光你所有的壞都壓不過夢裡你的一點好，現在就是這樣。

只是現在也就是沒有。還有點難過這樣。

過來人

2012-01-25T14:55:00.001+08:00

　「（我的詩和音樂）最終想傳達的是一種很性情的生活，或者是一種現實，我的音樂和詩裡，一半很現實，一半很虛幻。我有一首歌的名字叫〈幻覺支撐我們活下去〉，我覺得還是傳達我是怎麼用自己的想像來把自己的生活照得更亮一點。不完全是絕對的乾巴巴的現實，但也不是那種空中樓閣式的、海市蜃樓的想像，是那種糅合在一起的，有土地，也有一些虛幻的景象。」

「我一邊等火車，一邊想：怎麼這麼像偵探小說情節呢？老偵探接到案子，跟第一天上班的年輕女助手說：你還是別跟著來，有點棘手的案子。女助手頑固地跟蹤老偵探，惹了很多麻煩，最後還差點給人殺了，但是在最後關頭，女助手一定會救老偵探一命。當然，如果是東野圭吾寫的又另當別論，老偵探跟女助手都會死掉。然後我就在我的筆記本裡寫了這句話：『一個灰暗、危機四伏、價值觀傾斜的世界，一個不合時宜的尋找正義的人。』」

「我們不能夠簡單化地理解自由，因為我們一般理解的自由就是外界應該給我們自由，或者說外界對我們限制而使我們不自由。但事實上，自由恰恰是你自己給的，實際上自由和不自由其實都是你內心體驗到的。在今天任何一個國度，或者任何一個制度下，或者任何一個意識形態的範圍內，其實都是有限定的，都是不完善的。」

不要了也請不要表現法包裝

2012-01-22T22:32:00.010+08:00

原來要這樣才能不哭，

就是不管怎樣都堅持自己是對，大罵而忙碌。安靜又盲目。

不想承認就拿別人的過錯來當理由，撐住自己的藉口。

讓自己好過，讓自己看起來沒錯，或被強迫。

我現在全部接受，但請讓我生氣跟怒吼。

無心的錯被錯用在最不能反駁，然後不承認只是不要。

對不起你還抱著我的時候太快樂，所以我現在很受傷。又瘦又傷。

全螢幕的你的笑臉我還會回應你笑。

你的尖銳在我意識裡有軟軟的吻合形狀的位置嵌和，

我依附你的尖角讓你被包覆我也不痛。

但現在空了一個奇怪的形狀。

哭著全身發抖把一封又一封的簡訊傳出去，希望每個字都可以重擊你。

我不知道自己這樣做是在求什麼，

求一個發泄，求一個要你愧疚，看你還會不會痛。但那又怎樣。

我已經後悔這樣的瘋狗吠人攻勢。

像少女要策劃仙人跳的不安跟某種技巧很差的誘惑。

看你會怎樣反應，結果零反應。反正也是預期的。

但這樣對我整個心境來說，才真的是講清楚而接近解脫。

單只有你那邊的輕鬆低頭並沒有了結。但你總不瞭解。

我現在完全處理不下去，

你以前處理不下去也是像我現在這樣的處境嗎。

很可憐。

很不想再陷在這種情情愛愛的悲哀回憶裡了，但沒想到我真的輸不起。

真想一拳灌爆這些新年快樂廢爛假期和樂融融還有那些膩而無趣的除夕特別節目一大堆難笑的北七。

八拳好了。

新療傷法是聽大陸妞的歌看大陸妞的ＭＶ。就是哪裡怪怪的好舒服。

生日快樂個屁

2012-01-21T17:47:00.001+08:00

裝好人戰略。

我要切掉。

提早來的姨媽跟火氣。

你他媽的算什麼大便。

打爛你的海闊天空。

喔我怎麼這幾天很容易發現一些無聊的事情

2012-01-20T13:41:00.001+08:00

突然想通你的載體是什麼，

我也要他變成我的。

想到還有很多可以離開的方式，，，，

2012-01-20T00:34:00.007+08:00

離開喔。

人都是一直在離開的。

到希望會更好的，以為會更適合的地方。

乘載離開重量的載體，

毒，麻，片，書。這些。

原來文青都很想離開。

如果真的到了一個不想離開的地方，反而沒辦法可以幹嘛吧。

最美妙的地方可能是某種絕境的盡頭。秘谷幽林那樣。

就是要一直想離開才有前往到哪裡去的力量阿。

所以給你鼓勵給你棒棒。

至少這種離開還算是離開，走了一步，只是打擾了別人。

對。

打擾別人就太不文明太不民主了。

判斷力。

離開的方法那些，

能帶我離開多遠，多令我忘記真正的處境。

好像不在於複雜程度而是精準程度。

但精準本身不就牽扯很多複雜的心機嗎。

我現在腦這麼鈍，

規劃不了三天之後的事，

想不清楚一樣的問題點，

整理不完的書跟衣服。我的離開載體。

時而溫柔笑時而暴躁哭。

像同時又餓又經痛又熬夜，的熊之類的母獸。

累積在體內凝結成的腐敗，呆滯。

腦跟腦殼好像分開一兩公分的恍惚感。

本來想說找個放空地點來放空，

但理智的天使說，

浪費金錢浪費體力，

還要面對從這裡離開到放空地點的過程中無可避免的空虛寂寞。

已經被自己先殺死。

最好的方式就是在原地，

用一種東西或方式或外或內的，

把自己淹沒。

很沒超沒那種，

淹的無頭無尾的。

醃，類似喔。

然後就會變成一個發霉過後的新口味的人喔，

發酵或浸泡太久而軟爛的那種嗆純而濃郁，濃濃的鬱。

去菜市場買豆干的時候想到

2012-01-19T23:08:00.004+08:00

原來是，

還有溫暖的時候才可以講話，

才還有一點需要表達的。

不溫暖的時候，

理由好像石頭會太重太硬，

比較不想面對實話，不想負擔。

怎麼能夠接受，真是大慈大悲。大溫柔。

是的。

所以我好像騙了人。

再說一聲晚安

2012-01-19T00:47:00.002+08:00

但我突然多想尖叫著撒嬌問你說，

你知道我今天聽到哪兩首歌嗎？多幸運阿！

多不幸阿。

呻吟有病無病

2012-01-18T17:45:00.002+08:00

從這裡開始停止。

真的錯怪muller的咖啡了。

嘴壞還是嘴變。

終於夢到

2012-01-18T17:40:00.003+08:00

一切都像剛開始一樣，

或像倒轉。

沒有最纖細的剛開始的最精準的點。

時間點，

地點。

還很溫柔的講話喔。天阿。

脫了皮就有新的皮。

轉換人轉換場景。

轉換講話的方式轉換刺青的刺跟青。

曾為你要消滅的部份。

還愛還在還多的很重。

。

把白頭髮藏起來就是換一邊分髮線就好。

我還可以走很多路

2012-01-18T17:39:00.000+08:00

更捨不得的是城市，

老鷹的飛阿飛。

開玩笑的只是是時候嗎

2012-01-18T17:37:00.000+08:00

猶原一個站在海邊感情是不定甲
春天正花開咁是等待的人在佐
心花攏不開賣想就當作伊無去
花開啊花開免去想賣去想
孤單一個去海邊一個人坐海邊坐
感情是不定甲不是對伊好就會通
感情是不定甲不是對伊好就會賽
是不是環境造成海風來吹著臉
誓言一生咁有用海鳥啊作伊去
花開啊花開免去想賣去想
孤單一個去海邊一個人坐海邊坐
感覺是不定甲不是對伊好就會通
感情是不定甲不是對伊好就會賽
感情是不定甲不是對伊好就會通
感情是不定甲不是對一好就不走
感情是不定甲
猶原一個站在海邊不說話

又輸又心碎

2012-01-17T00:52:00.003+08:00

差不多是羽毛落地的重量

我都還聽見破裂的聲音

寧願我是惱羞成怒不是真的痛

可惜我沒有財力去香港夜夜喝掛

還要做很多人情債的工作

最後一個晚上眷戀那些以為一起到老的傻事了

怎開始有點覺得男人噁心了

沒有辦法解釋或彌補的終究被嫌棄的

2012-01-13T15:53:00.001+08:00

沒有辦法解釋或彌補的終究被嫌棄的

很激動你他媽的也是藉口

2012-01-12T19:52:00.001+08:00

我收不完，那些。

全部的。

太大。

收不起來。

去發霉。

不要討厭：自己

2012-01-11T03:06:00.005+08:00

看到快要消失的地方，以為潰堤感要來，卻在倒吸一口氣之前停住。沒有想哭。只是後腦有點麻麻的抽離感。胃涼涼的，背痛痛的，橫膈膜附近怪怪的，但是沒有哭喔。

只是一直重覆聽同一首歌，播放次數67。取不了暖。

甚至有點不確定，當期待的時刻來臨我是否還會感到幸運跟快樂。我會變成習慣距離，還是會變得更加激動而依戀。湯馬說幸運不存在，只有麵包掉在地上是沒有塗果醬的那面著地時，比較接近那樣的狀態一點。那是不是不幸也不存在，事情只是自然發生中或後的事實。既然只能接受事實，也沒有所謂要不要去爭取幸運不幸運的問題，那剩下的來的並沒有什麼因為幸不幸運而被扣除掉，所以剩下全部。完整的機率等於沒有機率，剩下全部的意思是全部的「運」「不運」都還需要去在乎跟努力，不如還是相信有幸運這種小事。

還是好想去個大廟拿一大把香，好像很會拜一樣的那樣走來走去。

妹說沒輸過總要輸一次。

可是昨天還是說謊了，為什麼要說謊。

怎麼一直很希望有人跑來跟我說：白癡喔一切都是騙妳的啦三八阿花。

快點來。

所謂度日如年年年有今日呀

2012-01-09T18:01:00.009+08:00

今天在店裡整理集單，第一單的第一本跟第二本書的名字都不像是平常店裡會進的書：「其實你不懂愛」「只想一個人，不行嗎？」

我完全笑出聲。真是太靠腰應景悲傷了。

我還是不停想試探喔，抓不住熟悉的阿，設計課也是喔。還是我太以為有熟悉的部份但其實沒有。只是記憶裡的想像，記憶裡的誤會。誤會那些晚安的歌聲。歌聲治癒人又殺傷人。

這幾天都沒有哭喔。

也沒有大便。

拼完這陣就要生大病了我有預感。喉嚨開始搔癢了，身體開始重重的了。小小的心臟還碎了一點。

也不知道這個恍惚的意志力之前都埋沒在身體的哪裡。不敢相信自己還可以笑著吃蔥油餅跟計算著螺絲的長度，螺帽的顆數，邊應付著建築史考試（而且很幸運全部十題的圖我都會畫喔棒棒），還邊計較著臉書的發話次數發話對象跟發話內容，像cia犯罪現場那樣猜測想像推理，或爛一點像民視哪個女人又在抓姦哪個誰一樣。黯淡而小家子氣的不安擔憂。

好想去拜拜喔。拿香，聞香的味道。看去拜拜的人，聽那些呢喃碎語。可是我不知道要祈求什麼。問題是什麼我都不被允許知道的，帶著空白的心祈求安樂與釋懷嗎，還是能把胡思亂想猜測出的懷疑焦慮去問神明嗎。或是一心一意相信著就好。等待著一邊收好該收好的不宜外露的部份，然後漂亮的憔悴著。

完全不想相信

2012-01-06T22:59:00.002+08:00

我還完全捨不得喔。

列衣

2012-01-06T07:53:00.005+08:00

忽然誰也不關誰的事了好痛。

早上睡著醒來還是早上。

又做夢。

我說有個地方的白色百合開了滿山，去拍照吧。

你說你有好多藍色百合，藍色的花朵會帶來分離跟受困的心。

我要買一個新枕頭軟度跟你的要很像。

怎麼臉上有白色的土跟水。

美好的一月變得好討厭

2012-01-05T04:51:00.003+08:00

「如果我沒有欠你

而我卻給了你假錢幣

我只是耍了你

並沒有欺騙你」

人跟人的責任關係，可以完全終止在一句話之後嗎。

我可以自己去望海巷玩嗎。

我想你。

4:44

2012-01-04T12:13:00.000+08:00

十二度Ｃ

去洗澡洗頭熱呼呼

然後穿上很厚的襪子

抱著電腦看片

一部

兩部

三部

趴在工作室桌子睡得閃閃爍爍

夢到你在蛋炒飯的巷口

向我招手

你穿著我沒看過的深紅藍格襯衫

我確定你沒有但優衣褲一定有的款式

你要我去看轉角後的東西

我在ＯＫ便利商店的斜坡上看到你

從那個高度要走過去

然後一個白癡就在我耳邊大吼

醒來

沒有新訊息

歎息

腳好冷

伸懶腰

突然很想吐

頭髮很冰

寒流來了

他她深愛著他

2012-01-01T23:05:00.004+08:00

今年發生第一件比較可能會記住久一點的事，是我腦漲眼腫在開店門時，看到地上有一截肉色條狀物在快速的彈跳扭動，扭扭扭扭跳跳跳跳那樣。

我心想天阿，不是昨天才整理過廚房後院乾淨溜溜，怎麼可能會有蛆阿，而且也太大了吧，而且也動太快了吧。

然後在旁邊我看到另一截更大，更肉色，更寫實有臉孔狀的塊體，阿，怎麼是沒有尾巴的壁虎身體跟臉。

所以我今年一開始就殺了壁虎的尾巴，肯定是激動殺戮寫實殘缺的一年。

：

今天本來最重要的事情是要去露天下標三本書，但也Ｇ掉了。

：

怎麼辦我還是比較愛撿便宜的書跟花裙子，這樣會不會死阿。

：

下午在店裡哭了沒有人知道，一直吸鼻涕還要假裝說好冷喲。新來的小貓躺在腿上睡做夢腳一直踢踢踢，好溫暖，我想像我抱著兒子。一直踢踢踢。哭，一直說好冷喔。

：

因為人沒有辦法安靜的待在自己的房間

為什麼講不出口

講了

更空洞

對整個狀況的積極彌補

更空洞

新年

一點希望也沒有

如果可以不要輸不起就好

當一個沒差的人

被沒差

什麼事都沒差

在你那邊是零嗎

或零點零壹嗎

最沮喪

沒關係

擺爛拖著爭著撐著

有辦法嗎

捨得眼睛肩膀那些暖乎乎的強壯

我在等我到受不了

沒有極限嗎

潔癖者妥協

每天一點點

唱歌

2011-12-27T16:46:00.003+08:00

去哪裡了。

想到同一件事的時候跟，多對我說話的時候。

不要走太遠了。

怎麼我現在很怕，很怕很怕。

我沒辦法組織這些，太看不清楚了。

晚安親愛的。

我在這裡。

拜託記得，

我還在這裡。

睡醒的惡夢

2011-12-14T11:11:00.004+08:00

「

這座城市為什麼還存在

沒有你整片海洋已經失去意義

看起來靜止而深厚

」

誰

不不不不不不

2011-12-13T11:36:00.003+08:00

不

他人即地獄 ─ 沙特 (Jean-Paul Sartre)

2011-11-18T18:20:00.000+08:00

「加爾散說：「讓我們閉上眼，儘量忘掉別人的存在。」他真正的意思不是他想忘掉別人，而是他希望別人忘記他，不要注視他，因為注視即確立了雙方相互監禁和牽制的關係。被別人看見，就等於被對方抓住，即使自己只是被抓住表象的存在，也構成了嚴重的侵犯。因為每個人在每一個剎那所做出的選擇和決定，依據的是一種自我內化的信仰，也就是說，每個人的生存，需要仰賴和依循他自己有意無意建立起來的神話和邏輯。只要有另一個人的存在 (有另一個目光的注視)，就出現了另一套檢視和挑戰自己的神話。

重要的不是自我的神話和他人的神話是否存在著高低優劣之分，而是兩者並存，必然產生的「差異」；是「差異」使人們陷入一種懷疑自己的慌亂不安裡，亦即「差異」會讓一個人開展出「否定自己」和「肯定自己」的自我對話關係。因此，這就是為什麼地獄裡的死者們儘管毫無牽涉，卻會成為彼此的劊子手，因為他人的存在，暗示了自己的神話不過只是一種可能性，而不再是獨特的、完美的、無庸置疑的唯一理型。」

講話跟寫字

2011-11-12T10:12:00.006+08:00

與不與人分享是怎樣的兩回事。

接不接軌跟世界用世界容易解讀的語言。

重點在容易跟解讀。

複雜的事情其實很多時候是簡單的矯飾，

很抽象比較容易被誤解或轉好多彎而迷失的。

卻比較顛倒現實而美妙的。

最近覺得把話講的很簡單而有用是抽象的想像。

常常是很象徵的談話，用大家都懂得符號語言產生共有記憶的反射性理解。

可是我卻變成關鍵字式的，一，字，一，詞。

停留在共有理解裡的符號區，像在辭海裡撈字，無法組成完整句子。

總覺得越是精心想聯組一串文字，

出來的句子裡越是有好多順便撈出來的雜字，湊合著那些重點符號。

然後說的很累，讀的聽的也很累。

越想像一般說話方式表達想要表達的越離想表達的越遠。

好羨慕腦筋跟口齒可以同步清晰的人阿。

解讀，我覺的很大部份是看對象的成份組成。而產生。

被動與主動的合調性，不合也解不出什麼好讀的。

話沒人聽懂還怎麼說下去。好像被不對的人評到圖一樣慘烈。

說得跟講的根本不被放入同一個理解的程序，

有時候拖拉著有時被跳躍著，

原地不動的是還不能被擁抱碰觸的三級灼傷。

我是東方人但我怎麼不知道這裡的東方在哪裡

2011-11-12T00:01:00.007+08:00

無止境的雨夜令人鬱鬱寡歡。

一座東方文明城市的雨夜阿，

可是我從不覺得台北有什麼「東方」底下應有的氛圍。

我今天突然懷念很多「更」東方味道的城市的雨夜阿。

我突然說：台北到底是什麼味道？

正在彈吉他的男人：恩，蠻有西餐妹的味道。

「現在沒有貴族了，沒有人能夠發現有料的人。」

所以不要想當別人眼光裡有料的人，守著自己想做的事一直這樣就好。

是不是有點無奈？

所以到底台北的味道在哪裡。

活在裡面的人卑微卻還是有期待。

這座城市應該要像一隻目黑而無焦的雄鹿，相對應靈魂的化身，

面對他造就生命裡的奇遇奇境，

但我現在怎麼完全不能肯定有類似的靈魂感應在身上。

對不起我對這個孕育我二十五年的地方越來越無感了。

我想到某女作家在一個俄羅斯電影節說，

我對這導演（俄羅斯籍）的作品很無感。

很無感。

可是現在好多人都太莫名有感了。

現在對生命有所追求的人，其中有好大部份，盲從的一群，好像都要強迫自己對很多事，都很有感，那些並不明確理解的事，「需要很有想法」已經超越想法本身，想法變成配角。像一場少女的戀愛，熱情本身已經超越熱情的對象。

不屈服「還算可以」程度。以「還算可以」的程度不屈服。

然後操作不起來的記憶術的材料：幻想。

一直都不只是逃避現實的簡單途徑而已，更是拯救自我的賴以依存的重症藥。

好的施術者可以整理幻想裡的規律，場景，事件，配角，像人類學家試圖整頓原始思想裡的神話規律。

更如果可以培育這些幻想，滋養他，構築他，更激進的擁抱這份養育的黑夢。

本來不是要寫無感的偽東方神祕的台北城嗎。

我找不到那份應該要遵循已久被保留被習慣的傳統，是以非東方角度的觀點，具有東方背景的那種傳統，在地特有的。

或深植而變成共同意識的意念方向，類似社會理應存有不約而同的大力量。

現在我覺得台北，太像一個有點錢的混混，裡面有混混政府，混混設計師，混混學校。

很崇洋的東方小混混，有點盲從，有點驕傲，有點想被大家注目，有點以為自己有點本錢那樣，有點荒謬又力不從心。

系統兩個字總令我想到鬆餅機的格子

2011-11-01T01:07:00.005+08:00

把最古老的邏輯，最久遠的系統當後盾。

但是統治自然的新世界裡的奇怪機器們？

經濟的，機械的，重覆的，哎唷。

進化的線索沒有人為力量干擾（最初時至少如此）

思想如何成為邏輯？

最原始的邏輯系統從哪些事情開始？

系統演成規則，要加入遊戲就遵守，憤怒鳥不能像殺水果那樣玩的規則。

什麼時候開始長腳，什麼時候開始沒有角，怎麼開始想，怎麼開始認識。

最近也過的太累了。

五天上班，兩天拼作業，用錯材料，看書，找線索找意識找一些沒有想過需要找的事情。

然後一回家就被吼。

連自己必須待在這裡都覺得自己很爛。

但也沒有地方好去。我也很想走。

以開始妥協了？

也很想，也很不想，我討厭這樣失去控制權的無奈。

娶妻生子養家

2011-10-29T02:57:00.007+08:00

以前我覺得平淡一生很遜，

娶妻生子養家。

但我最近想，
這樣才有之所以為人的平衡陪伴而不孤獨。

平衡二元的世界，一雙性別，一雙心臟，

除了我們已經有的對稱的身體之外的那些。

而不感到孤獨。

不感到孤獨才能真正擁有平靜而運轉的生活狀態。
孤單的時候沒有辦法控制自己不去做一些，
毛毛躁躁又目的不明的垃圾事情。

例如在拉薩不出門看台灣連續劇整整五天。
或在不能吃東西的時間像一隻老鼠瘋狂偷吃奶油餅乾或對餅類耿耿於懷想偷吃。

但瘋狂的行為在事後總是不曾感到後悔的。

餓

2011-10-07T17:18:00.001+08:00

反著走。筆記這兩三個禮拜。

絕對的規則，像軍事那樣，需要強而硬。

快要接近到最後的，會越來越像，其實差不多都是一樣的底，道理。

分類學類似一種記憶儲藏室，劃分好區域，分配好場所精神，開始放傢具，點香。

邏輯有極限，有結束的事情比較能夠接受，循環的矛盾跟惡得所有原根。

21pages BOOK/BATIK/handcarry(bodycarry) bag

8cmx8cm/

安靜的被訓練成擾動的。

接近大地之母的目的，空降到應許地的價值需要未滿三十歲。

日常生活也能理解的真正的抽象，非天馬行空的無止境。

有些其實知道抓不住的東西，被遺忘概念性，非真實性，以致沒有界線，沒有觀念，沒有系統。

我拿了一瓢水說，來，給你七十八滴水。

把塵囂生活放在「那個地方」，我還需要去確定的地方。

在中間。

「原始語言（或類似語言功能的行為）永遠是精確的按照事物和行動呈現在眼睛裡和耳朵裡的那種型式，來表現關於它們的觀念。不去描寫感知者主觀所見獲得的印象，而去描寫客體在空間的形狀，輪廓，位置，運動，動作方式。它們描寫“能夠感知和描繪”的東西。這種語言方式，力求把它們想要表現的東西的可畫和可塑的因素結合。」

不在場，是一種空間“延”“異”的「策略」。

ＸＸＸ，是一種ＸＸ“延”“異”的「策略」。

／一條正確，動人而有人性的路，但偶而會有梅拉精靈。

／大部份的設計師都像混混一樣。抽煙，新潮，抖腳，表情很酷。

／複雜比簡單更難簡單，例如試著對老外翻譯論語。

／人的合約，當個專業的「正在當的」。專業的學生。

原始人也藉著雕刻和描繪，努力的使他們能夠更堅定的專注在石頭上面，否則野獸將會撲到他們身上。

夢到一起去了紐澳良，像任何好來屋電影的場景，關於大學生，社區，小家庭，親情，友情的那種溫和的場景，街區。

一起去了一個大賣場，美式風格的優衣褲那樣的賣場，挑了一頂碎花的嬰兒帽，好小好軟，似乎只有一個手掌那麼大。

他抱著一盒樂譜，用木盒裝著，好像跟人約好要討論什麼的先走了，把整盒樂譜留在商場的地上。我顧著。

然後我們去上了烹飪課，有ＪＡＮＥＴ。像在演旅遊生活頻道一樣。那裡是一個校園烹飪教室的場景。

Ｂ：海德格

／把世界作為現象描寫出來（讓人們看，顯現在世界之內的「存在者」身上的東西。）

／這種描寫還停留在存在者身上，是存在者「狀態」上的。要追求的卻是「存在」。

／只要「有價值的」悟性，建立在自然物性之上，自然物的存在性質是一切事物的基礎，就是實體性。

（而什麼「東西」構成實體性的存在論意義？）

／跟「在世界中」的「存在者」打交道

／所以「使用」「工具」

／工具：

：擁有外觀（因「為什麼而做」而產生的形狀）。

：自己的視野（如果只當工具來看）

：工具不是純粹物件，它有前提。

：房子是居住的工具，房子裡有房間，是為了睡覺，煮飯而做的「工具」，裡面有各種再進而「為什麼而做」的工具，不是物件。

Mediator調停者

Binary二元的，兩部份構成的

一個玻璃缸，可以裝很多白色的糖果襪。

一張厚氈子做坐墊，花的。

一個塑像，軟的。

一個懸掛的畫，浮雕的。

一個家具，椅子或瓶子，或只是一個凹槽。

手榴彈地景。

Ｂ：人類的象徵

／每個社會都會有其原形的樂園，或黃金時代的觀念，他們相信，這種樂園曾經存在，也還會再出現。

／印第安人地上的沙繪，曼佗羅型。

／瑜珈或其他東方式的練習，是接收印度教或中國人已知的事，並沒有直接與我們個人內在生活中心相遇。

／榮格：一心一意於外在的責任，但對夢境和外在事件的暗示徵候，保持警覺。

／圓：自然的整體，方：現實的整體

／面具：

：偽裝（有自覺的）

：覺得自己是鳥（無自覺的，認為自己有另一個靈魂）

：原本的自己，消失隱藏或死亡了（神祕參與，未受抑制的情緒突襲，心靈很容易被嚇成碎片）

植物／叢生，厚實／冷靜的生存，安靜的生命

突然想起來這個夏天都忘記防曬：這件事變成像給石頭穿衣服

2011-09-27T21:36:00.005+08:00

九月要過去了，
居然一篇網誌也沒出生。

做了不少有營養的事情，
所以不需要來這裡踱踱逼人療癒了。
也蠻好。

夢阿夢。
兩年一輪。

生活似乎要上正軌了，
選到想要的老師，
找到想要的工作，
關掉臉書看了不少別的書，
加油喔小妞。

不行，
明天要來寫筆記整理。

把以前放在心裡然後現在的妳們當美麗風景看就好嗎

2011-08-28T12:22:00.009+08:00

不是每天醒來都有辦法關心新的事情。
這或許是沒有辦法只經營一種東西的原因。

有時候比較開闊，有時候比較壓抑，
比較柔軟，比較尖銳，比較討好，比較叛逆。
唉。

也可能是沒有一樣東西是真的想停下來為他做好準備的。

：長大後學會超渡自己
什麼時候開始在意過去的，初懞懂的時候，
被灌輸的奇妙經驗經歷震撼彈，震撼嘆。嘆。
我居然歸咎於，因為太在乎的是生命交集元素，
簡單的感受，感受被拐彎撞到而痛，痛因為：
我看著妳長大妳居然會變成這樣，
沒有要陪我一起用別的方式看，沒有要當自己的什麼，
那麼的尷尬，被挑釁，被當擋箭牌，被當次等的，舒服不舒服我一下子也分不清楚。
躲阿我走了。經年累月的逃離，直到長出神祕的膜。
不知感受方是否單ㄧ方向。
或許不是，
也或許，
還是被當異色體制外的，一顆，什麼不太起眼的小顆的，小東西。
所以因果論給當初那充滿力量的凝聚時刻吧。
我一直在想辦法整理這個情結。
然後懂了他們也都是眼睛看很多很想達到什麼的那種，
面對了真正的或說被當指標的層次是什麼，
用自己的方式翻譯的新的形貌，
勇敢果斷先超渡了自己。
執行了超渡，完全是一種深刻的去做。
把自己送上更接近神的另一個等級。
當上那個，專注而指標性的那一個。
像希臘神話故事那樣，
從宙斯開始依序排下，
神靈各有各專屬領域的城池，
然後飲酒作樂，
亂倫殺謬。
不過說真的，
在乎的重點是放下不在乎，吧？
也不單純是當神還是當人，
因為如果是別人根本不會去管的。
只是因為相識結緣結愛結仇。
放不下阿密陀佛。

：：從表面開始放下的時候
放的下的時候，
就可以專心了，就可以不焦慮了。
其實我知道怎樣放下。
知道放下的感覺是如何的平靜跟充滿著安全感。
我放下過用一點點時間換來的知足常樂，
但回到相同的城市，
又把分心跟焦慮提起了。
明明知道離開跟不停工作都是方法。
卻沒有辦法離開，但總有一天。
也沒辦法辛勤工作，不知要為誰，也不想為自己。也不知道為什麼為自己就會不耐。
沒錯只剩白日夢。
在發呆的時候規劃著：
離開這個要犧牲大量生命力換來不成比例的營養餵養我們的大城市，
離開一直看見的相同景象點綴用相同方式生活的圈子。
去一個地方辛勤工作不求回報，
或求僅止於溫飽的回報。
但不甘心似水年華築在僅止於溫飽的作用範圍阿。
所以營營於那不成比例的營養，
最終營養不良而死亡。
螢火蟲之墓。
現在還當作現在的過，
邊白日夢邊繼續嘗試很多樣事情吧，
喜歡什麼樣子那就去變成什麼樣子吧。
想擺什麼什麼做作的表情就繼續擺吧，
想穿什麼花朵的衣服就繼續穿吧。

：：：用什麼時空角度紀錄走過的路
年紀越大下標第一份工作得到自己的機率越高嘛。嗎？
可是我發現我自己越來越害怕疲憊，
計較投資報酬率。
越來越不想花時間去嘗試，
只想一標投中。
違背了當初出走本意，本意是...
所以現在這麼辛苦痛苦。
跟只剩追憶，
曾經接近過的舒服的生命方式。
會不會是沒有整理過所以放不下？
但我想留給有完整時空的我阿。
過下去的一點動力是還願意去拆解，現存的離開跟動手開始的方式，
去一個地方做一件事，有一些一起吃吃喝喝的人。
可以關心可以被關心。
有寵物跟美景。

如果能更容易記住，
那些突然撐開我眼睛的故事會過的更舒坦。
就像昨天那以「翻譯」比喻的關於所有人的所謂美學解釋。
像用毯子裹住受寒的貓一樣。

其我還是很容易快樂的。
就像那本充滿營養的深奧當代美術理論解析。
看不懂又懂的時候就很，激情又平靜。

又要出社會了

2011-08-23T11:25:00.004+08:00

其實蠻怕有人問我，
平常都在幹嘛，
喜歡聽什麼音樂，看什麼電影，
有在看書嗎？
有最喜歡的地下樂團或藝術家嗎？
尤其是陌生人問。

會弄的我很緊張，
緊張，因為，
完了，居然要被用這種問題來理解。
不管能回答的多細膩，
根本就是被硬上了刻板印象。
還是我不夠聰明或心理學？

但也很不想：
您好這是我的作品集。
到底又能代表什麼。

我也沒有所謂同圈子的朋友。
連自己算什麼圈子都不知道。自閉圈子。白日夢圈子。

每個人對我來說似乎都算是不同圈子。
可能可以分為好親近跟不好親近，好白目跟不白目。
尤其我的刺青根本就是門檻，
敢劈頭就問，你手上那個是什麼阿，或為什麼要刺，的人。
不是白目就是老態龍鍾的人。

白目才會指著聾子的耳朵說你為什麼聽不到阿，
白目才會對瞎眼的人說快看阿是彩虹。
而對老人來說世界本來就有太多他已經無法明瞭的事物。

唉又怕了才來寫這些。
怎麼還在怕阿。

希望不要被苛刻對待，
也希望自己不要苛刻對待他人。

突然想念bali的赤裸大街跟siem reap的便利商店老頭。

但現在只是一個貧窮的小女孩。
連白日夢都越來越貧乏，越來越低頭於現實。

那，
來開一家如果化妝跟打扮華麗走進來就會感到窘迫的舒適民宿。
開在金邊或是台南。
除了做早餐跟放音樂，
還可以每天畫書跟縫衣服。

然後停止了。

因為又要夭折五斗米了。
還有大學畢業，還有要去一些地方旅行的小約定。

呻吟的爛日子

2011-08-15T14:29:00.001+08:00

正在體驗所謂顛沛流離三餐不濟的苦難日子
點滴的過

雅量

還美麗就還憂傷
樸素了代表已經平靜已經不需要偽裝

好不想面對
怎麼辦
又不是無能力償還
但就是償還不了
的
小債
小路

然後就瞎了眼
瞎了手
瞎了腦

做不出
不做
想不出
不想

五個顏色的小禮物
被念了很久

幹

我也不想這種話不應該說
不想還做不是很
那個

耳朵癢

一樣要做很久的事
很多件
要重覆一億個步驟才做的完

好多好多
一億個這麼多

總要面對
困住
其實瞬間可以一走了之
但

還是困住

痛痛苦苦

心變得很緊張
很焦慮
很煩躁

想躲
躲沒有地方
躲起來
還是沈甸甸的被壓住
甸甸的
開不了心
一片黑暗
就沒差

想死
怕痛

痛痛苦苦

越活越回去
越想越多
越做越少

最一開始還是最好
走走停停
還是回到一開始的那樣
最喜歡
還是一開始最喜歡的

青少年養成時期

一點二十八分的小迷航時間

2011-08-01T01:24:00.004+08:00

好像沒有辦法想事情了

或想事情的必要不見了

只有失眠跟累的睡著

如同昨天讀到的

自我的活著卻不知何謂自我

知道什麼不要

然後不知道要什麼

二十到三十五歲的青年是憂鬱的

是憂鬱還是盲從呢？

但不再有熱情了

把自己隔絕

簡單卻還是要活的價值

樸實勤勉而健康的輕鬆生活

那種做一點點好就會被放大成很大的好的地方

一些落後但景色優美食物口味重物價便宜又正在崛起的國家

一些旅行中總忘不了的小店

內心平靜簡單

輕鬆就是幸福其實很難要花力氣去瞭解什麼是災難的前提

其實不算是懶散

孟買的滿地的聖人跟算命師

南印度克拉拉

卡塔卡力舞

二到五小時的繪臉融入角色

轉變成皇后國王神明惡魔

音樂有助於

用鳴唱呼喚神明

人是被提醒來看神明

神明借住了肉的身體

神聖性與無價值性並存

極光明又極黑暗

我們三十八歲的時候也去希臘旅行吧

像左巴那樣彈琴任性

隔了四年又看一次還是被強暴畫面震撼挑逗

2011-07-10T15:36:00.002+08:00

人性封閉？關心人類？

管好自己對別人無所求

看清別人？

面對自己覺得自己很有義氣

彰顯自己的寬大

每個人都有問題

收錢所以不管民主了醜瓷人

我很傲慢必須教訓自己

一場遊戲為了保命

一個禮物

狗的心態好奇友善又有保留

沒有人需要幫忙

那些想做又不需要特別去做的事

找人聊天無聲練琴的翻譜家教從藥櫃拿藥拿地圖

從沒征服過異性快感

人都有權力追求快樂就算嫖妓

從裡爛到外墜崖也無所謂肉桂也能騙你

人都貪婪只是鄉下人比較失敗

挑釁跟瞎子聊風景

一個熱愛光線的人為何要掛窗簾

或許不多但都留下的了影響

那些想做又不需要特別去做的事

越來越多很多

寬恕別人就是傲慢？

因為覺得自己已經是居高勢

所以原諒人並不能解放自己

殺人放火吧

那女人有小孩

在她面前殺了小孩如果她可不流淚

就停止

這是我欠她的

什麼時候要開始什麼時候會準備好？

2011-06-30T23:04:00.005+08:00

已經有好多機會了，
好多線索了，
好多值得努力的實驗，
就像朝鏡子伸手要東西一樣不可思議卻要魔幻的實現了。
只要拿起刀剖下去就好，
快拿吧。

妳不要不回家就好

2011-06-27T01:36:00.001+08:00

鬆掉了鬆哥

2011-06-10T16:48:00.004+08:00

最近總一直夢到很髒的夢，

關於所有人。

夢到在展演一場很累的戲還是秀什麼的，

要穿很複雜的衣服，特別是鞋子。

鞋子很高，很難走，有人一直在後面催促。

那個秀或展的導演位置的人，

是一個我不那麼喜歡卻很尊敬的老師，一個非常聰明的好老人。

但是在導那場戲還是秀什麼的，的時候，卻好兇好嚴厲好情緒化。

然後夢境跳到，跟妹妹拖了皮箱在賣衣服。

不是像擺地攤等客人上門，比較像酒促那樣，拉人來看我們皮箱裡的衣服。

衣服很美麗，很花，很復古。

後來我不知道被什麼事情纏住了，

回過頭來妹妹告訴我說，我的衣服都賣不掉，她的則賣了一千兩百塊。

然後畫面剩下另一個人輕視的眼神，。

也沒那麼吸引人了那些原本吸引人的事情。

一但開啓跟外面世界連通的窗，

就不能專注不能純靜了，

要一直應付著，開心的應付不開心的應付。

突然一個很膩的晚上，

一個我深深喜愛卻又幾乎沒什麼連絡的老朋友說我好神祕。

害我好開心突然自信滿滿。

我向來喜歡神祕又複雜。

miss Sambra

喜歡複雜的東西就要對自己負責任，

複雜總是要花更多力氣去理解，

下點工夫什麼的。

感覺好像很難的事情去仔細想清楚細節，

就會發現其實也沒那麼難。

總覺得昨天還夢了些什麼卻不可能想的起來。

不想待在原地，

總是有多少歡樂就揮霍多少歡樂，

有多大力量就用多大力量去，做現在最享受的事。

也沒有不好。吧。

然後暑假要來了，

頭過身就過的不能再任性了。

夠嗎

2011-05-29T02:50:00.005+08:00

越熟悉越難面對的種種花開花落

真心解釋或抱怨方式變得很難很複雜

很不真心很世故很多顧慮

有點像資訊爆炸根本很難專心瞭解一件事

過去的線索抵押著現在的發展

總要一直雖眠自己我不是

自我防護外的以外的一個很多個的其中一個

被放在外面或許比最外面裡面一點

永遠也不是全部的那些差別

差別在全心全意跟不是全心全意

碰觸的時候會不會掉眼淚會跟不會

但有時候的瞪大的眼睛跟笑跟溫柔會柔焦那些差別

捨不得離開的心情如出一徹

差別在理智不理智的放逐

從不覺得一直覺得比較好的會一直好下去

總要成長總要看得更多沒有比較好的會更好因為總被感動

但不管比較好或沒有比較好都已經是在某個好的標準之上高很多了

如何處碰自己從不瞭解的世界的很厲害

例如理解一個人至深

從正面到背面

我不想再多討論什麼

或許會無法或不想承受釐清後澄清的一無所知一無所有

只是不想面對冷落後的獨立獨立在不被理解的範圍

範圍是包含著自身的大環境的一種概念代稱

不是在講那個小的隔閡的一板一眼社會版的分類

不是一種課程不是所謂專業領域不是難以理解的事情

是我的範圍我的想我的做我的看世界的方式

如果不被情願理解

怎麼去懂我是我嗎我的環境還抵抗的了什麼嗎

我的方式不被甘願聆聽豈不是完全的抽離

先有歌聲才有說話

沒有了說話唱歌的聲音慢慢被遺忘

那還要我表達什麼

沒有溫度沒有現實

依賴的困難像做實驗好像知道又不知道

猜那底線還有多少距離就要達成

預測結果的可能不可能答案的可靠不可靠

有了現實卻又更苦難的被現實疲憊

說了太早太多的承諾美麗的遠方場景一點也沒有不好

不去做或不去想做那麼美麗的事情

如何增強身體的抵抗力對抗醜的人醜的事

擔心的是

有時候不受控制的連自己都開始欺騙

欺騙那是美的那是快樂的

不敢承認的難過的卻解釋成愉快的夢

變成眼界的高牆讓人跟環境彼此遺忘

眼界懸在高牆的頂端看不到另一邊也看不清楚這一邊

牆內跟牆外病發式的偶而記憶起一些養分偶而後悔

七色彩虹

是不是也忘了仔細想過

什麼樣的生長需要什麼樣的養分跟餵養的方式

我只想著自己的養分跟方式

每天都想把自己塞的很飽很營養

討厭粗飽卻很多方面不得不妥協

不那麼營養不那麼精緻吸收維持還過的去的養分

用幾乎被放棄的方式苟延殘喘的

而不是自己的營養跟方式該怎麼去理解呢

如何從自己這裡找到一些調配讓一加一更好

怎麼還是在這麼外面

關門的時候為什麼是責怪的表情

說了為什麼的時候得到的回應為什麼是辯解跟白眼

不是裡面

不是擁抱

不是理解

好難被理解被挽留被在乎用我能懂得方式

誰那麼複雜完美又不完美

為什麼一直讓我去想怎樣會更好然後失望

給我一個一起的夢想卻又告訴我要拿什麼去做到？

我都已經準備好全部的靈魂了

幾篇總是寫不完的煩

2011-05-26T17:05:00.007+08:00

小壹／
人的動物性
是不是都渴望過的歡天喜地就好

然後覺得別人覺得好的事就是好

搞得世界上的人越來越像

想的看得吃的穿的

其實很盲從又無法獨立養自己無法獨立戀愛

卻還得或已經只能
顧著面子那類的外面的東西堅挺挺

以前寫的東西總是比較喜歡
尤其過了好一陣子再讀得時候

留後路總是又死又活的
一種窘境嗎
又是走三步回頭一步的階段
等到回頭實在也看不到什麼的時候
才真的走的開
當走到很遠很遠的時候
又想家想的想哭
這就是後路
後路就是回家
回到熟悉又離開了很久的地方

以為走越遠越荒郊野外
越接近真實真理
是很真實阿
真實到沒有辦法面對
很怕很想躲開很想先發制人
很荒謬的失去控制
一個人旅行的時候不會特別想要裝成旅人

會想裝成很當地的當地人
曾經在遨遊藏區二十天後

坐在成都的春熙路ＺＡＲＡ門口邊吃麵包邊看成都辣妹
晚上到旁邊電影看院線片感受熟悉先進設備的安全感
喝星巴客逛屈臣士就覺得好安慰離家好近
擠著黃金週的瘋狂採購人潮比較不寂寞

為什麼要在這麼遠的城市

做跟在我的城市裡時一樣的事情

這是一場實驗的結果回歸

但也還比在拉薩的小旅館整整一個禮拜
看簡體字版怪配音的台灣電視連續劇
孤單的不知道該怎麼辦好一點點

孤單的不知道該怎麼辦

原本以為孤單是可以享受的卻是難受

流浪是浪漫的順便是流淚也是流汗

原來是離不開城市人群嗎
無意識的已經承受便利跟擁擠久了
某種社會性的運作是家的縮影嗎
但在柬埔寨整整一個月
怎麼都不想家而且想流浪想放逐想的發瘋失控
是真的失控了

想不到原來當走到很遠很遠的時候

是真的想家想的想哭
一整個渴望有人陪伴有目標前進的

所謂回歸正常生活的後路

小貳／
最近遇到兩個胖子朋友

胖子Ａ女十六歲的時候在讀春上村樹
現在二十四歲每天派對嗑藥期待與陌生人性交

胖子Ｂ男十六歲的時候在網咖魔獸世界
現在二十四歲在法國中部念東方圖騰研究

每個年紀都有屬於那個年紀的神
或覺得很酷的偶像

小參／
這一個禮拜來
的困難發窘疲憊任性跟哭
都是自己給自己闖禍的關係
沒顧好應該顧好的需要正常運作的事情
結果故障了不動了
一個個環節跟著錯跟著卡住跟著痛

都要出發了還如此
不快樂
有時就是看自己如此不爽看社會看世界都這樣
但有時候卻又覺得自己如此美麗社會世界也都這樣

小肆／
一樣談論老的事情
老戲老語言老道具老迷信老儀式老的「功」
她說：這太老了沒有人聽得懂看得懂

差很多的兩個人
兩個人都有練很多功
一個練在裡面
心法那種神祕學的念力的用眼神殺人的
比較難解釋比較邪氣
一個練在外面
拳打腳踢的偽裝術的軟骨功的彆扭跟折的那種用力
比較理直氣壯的明顯外露的坦蕩蕩

一樣談論老的事情
我感覺到的
但還不確定的那些所謂
有力量的事情

裝可愛裝到死了哭了

2011-04-21T09:33:00.003+08:00

顏的演講：：：

笑別人之所以笑以為已經站在同等高度

其實難懂不了懂

「實驗自己找到自己理解世界方式」

實驗：不知道會發生什麼事

「包包是避邪裝祕密的空間」

「你們年紀應該在自己身上作實驗吃喝啦撒睡的」

怪的料好的少的然後是貴的

「並且其實世界上大多數人不會懂你的設計

大部份掌握金權跟全力的人並不在乎所謂設計」

我們不討好所有人

美妙不了所有人去理解

「一百的東西裡面有五是真的自己想做的就偷笑

有八十是自己想做的就真的太爽了」

現實是

學歷是在做某些事情

可以更理直氣壯的東西

熊跟熊太太每天一起裸體跳扭扭舞

2011-04-17T13:49:00.006+08:00

頭髮終於長到肚臍了達成了一年不剪頭髮計劃。到底為了什麼也忘了，長頭髮明明不適合超級怕熱的我，但短髮總讓我進入國中不好的醜小鴨奧小孩回憶，並且少了酷愛的酒家女特有那點滄桑江湖味。來嘗試染一個狂野的豔色好了，或許是阿凡達的藍綠色。

一樣的電影情節看三遍還是覺得很無聊，卻也沒有轉台，如果面對某部份的瓶頸也可以用這種沒有太多其他好煩腦的態度，會吧，我想，減輕強迫困境自己面對人出生就邁向死亡的偽積極漫漫恐慌鑽牛角尖病。昨天，睡前看了一本，舊髒書，裡面的註：「我們是自己的魔鬼，我們將自己逐出我們的天堂。」天堂或許曾經是我們可以擁有可以喧鬧的，現在可能是不確定存不存在卻知其然不知其所以然神力的眾神領域。或，眾神也只是在很高的地方說著很高的話的某種類似老師的人，那當然老師有很棒的也有很智障的。

僵化著這樣不求甚解的過日子，過日子的意思是要有：『什麼的人，什麼的事，什麼的想』，被困在一間虛美氾濫頭銜滿溢的學校用學校的方式學笑。學來了笑，是為了用在總是幻想著的計劃著的，以後那個能夠專屬跟控制部份較多的自己的地方嗎？容易理解的泛稱是一個『家』嗎？或是潛伏著打算成為一種什麼家嗎？（建築家，藝術家，婦女良家。還是，老婆家，母親家，煮飯家？）如果一種家算是類似師法詮釋門派武功或某程度分類專業，那要從哪裡從什麼時候開始做呢？從現在過著的懶散宿醉手拙腳笨的日子這裡開始嗎？還是說現在停留在學校學笑的時間只是一種聰明的滯待幌子或是安撫社會體制的無效賠償，說好要過到後面的一座橋梁已經建好了呀。不走不過嗎。

聽說：我們相處的時間好短，我常常來不及說你就不見了。很想跟你講話。

說不定等一下死翹翹了，卻還沒說到話，還沒畫到畫。昨天做了一個拼貼把自己躺放在灑落地上的黃花綠草枝葉上，頭上貼了粉紅白雛菊花冠，覺得好適合放在靈堂喔，又心驚太觸自己霉頭所以瞬間就把它刪掉了。

不開始不安心的畫一張，很困難很漫長很需要的畫。並不說話。廢話。

canT sleep lonely

2011-03-31T15:21:00.005+08:00

像某個地方的疼痛一直不會好一樣，在不知所措或太累或太強迫自己去遊走於被壓扁的破碎空間之間的時候，默默的，隱隱發作，隱隱作痛。但我總是滿足於那些衝擊的疲憊跟曖昧。

又像我們總是花很多力氣反覆做著的事：去理解古今過來人已經理解的詮釋。在那些過度自信或過度華麗的紙上字裡行間裡，試圖向驕傲又大器的演說者投射自己微薄個性的理解，並在被強烈洗腦後沒什麼半辦法反駁或提出新見解的照單全收一切，照自己去摸索出來的「單」的網絡。一種建構在別人的理解世界之中盜用來充當自己健全表面的「懂」的表現法。

早上醒來驚嚇發現怎麼右眼下方又多了一顆痣，摸了還痛痛的，喔原來只是昨天半夜裡不小心摳破的粉刺血痕。因為想撫平所以摳。

斷掉的連連看

2011-03-24T20:21:00.001+08:00

不確定是否能被接納，所有不特別的特別。

無法承受只是過往的複製性的重覆並且不被獨立。

常態性的逃離：這就是。但又依賴：就是這樣。

或是太在裡面而忘記已經在裡面。

其實很快樂卻看不到快樂還在。

如果一切只能遠遠的會更覺得真實清楚，多可悲。

還是想當一根針阿，尖銳冰冷。

能戳刺能縫合。能拖著一絲棉一條線。

在太瘋癲的時候如果有一個靠岸，一個包覆，一個容納。

怎麼靈魂陰陽倒性。

太內太裡面，卻又排內的想外面多好。

其實不知道要什麼。

一個溫暖的繡花枕，一個穿梭的繡花針。

我想知道，沒有我的時候會是怎樣。

但如何沒有我，又能知道。

想當天使卻又跛腳，放棄不下遮遮掩掩的裝美麗。

總不能一直醜下去

2011-03-23T14:36:00.003+08:00

越逼迫的事情，越故意反抗。故意不要，故意要。

看不到，就怕。

怕就會，什麼都看不到。

計劃中的破裂冷漠，總是先來後到的。

晚安，聰明人的古典世界。

左手右手：身體書

2011-03-12T20:28:00.003+08:00

「內心直覺達到意識，最初身體作為有其固有法則，並可以從外部來定義某種事物而提出來。這些困難的產生，適因為沒有力圖把意識統一於我的身體，而是力圖統一於別人的身體。」

「人類從直接展露身體的原始興趣，轉移到能增加身體美化價值的裝飾，這個心裡過程意味著身體的情色慾望，是從藝術生產的過程中，得到精神昇華的做用。當性（裸體）被隱蔽在暗語（身體藝術裝飾）之中，這就會顯示逃避道德主義制約的好奇心。曝光，同時也是在呈現『性』的隱蔽化。其實裸體是充滿『自淫』的元素，跟恍惚，快感，愉悅等色情慾望有關。」

「人類對於假面的敬畏，是通過變裝祭典來產生恍惚感，以使身體與自我分割，成為一具變形的肉體，並在其中存載著所有的情色慾望。」

「肉體裝飾：紋身，利用一種『毀形』的方法讓個人隱去，再形塑一個後設的自我。這樣對身體加諸的暴力，讓『他者』去注視一具抽象的身體（身體圖像）。」

「共同體中的成員，因為身體內部有一種『模仿慾望』，雖在『自由意志』底下，但仍實現了『全員一致』。共同體的群集現象，其特徵是模仿性，傳染性，催眠性，人們有時會以某個人的身體為本尊，其他成員則是本尊的分身。」

「愚人船。」

「某種程度據有令人噁心的『噁心感』，身體在『渴望』自己的混亂，以及跟混亂相伴的曖昧享樂中得到完全的客觀化，而且也感到自己是一種非現實的屬性：在不動裡，復活一個移動的身體，身體已從痕跡後消失，痕跡卻指示著它。身體必須通過人在一定的物質基礎生產的帶有精神性的運動，才能賦予自身一個絕對的存在單位。」

「精神病患的身體是一個『載體』，並架構起西方文化關於疾病在人體迷宮中，對自身所處『位形』的一種敘述：瘋癲是最純粹的最完整的錯覺，他視誤謬為真理，視死亡為生存，視男人為女人，視女人為復仇女神。」

「慾望它只有在那裡並透過『他人』來滿足自己才能有自我意識。慾望的本質與自己的意識無關，他只是一個『他者』。最大的慾望是被他者承認自己的存在，想要變成他者。慾望與他者存在意識有關，在『自己』裡頭所寄居的另一個他者，慾望還是要回歸到彌撒記憶的身體。」

好難奔放

2011-03-04T18:24:00.003+08:00

可能也罹患某一種，循規蹈矩的病。

離界線太近的時候往後縮，看到別人的天空時又懦弱。

在乎的小事，從牆角慢慢塗黑上來，延伸蔓延延伸。

覺得太尖銳所以不想看，甘願一種近乎白日夢般的童趣世界。

萬全準備來不及一次，束身體合的儂纖登場。

然後，面對最真實的小元素累累積積，不被逼。的。因為天生，完美。

不缺乏的困惑跟沮喪，內舉外合的放棄貼近成，汪德藍裡的最多。

新的線條圍繞成的周遭粗粗細細，縫裡有縫的大大小小空缺，投射最破碎的影子。

因為記不起來，原本以為三十歲的時候可以幹嘛的那些不在徵兆內的愚昧。

那些人跟人的表現法，說得太多。

蠻懷念，某種特殊說法的音調不準確卻準確演出最核心的痛跟諷刺。

揉合混搭的穩穩貼貼，依賴厚度力量還有邊邊角角的愛情絮語，跟燃燒無言放空。

都變成同一種人說同一種話了還能夠多瞭解什麼？

曬太陽的節奏不對，邏輯在風裡被吹乾扁去，又要好又要怪，又要快。

來抱抱秀秀一下。

一家四口在沙漠旅行的夢

2011-02-25T12:04:00.001+08:00

我的透明貼紙耳環

2011-02-18T16:08:00.006+08:00

無腦的日子還沒有要尾聲的感覺。無緣的振作，錯過的經驗匱乏。

剩下一個人鬼混來鬼混去的開心，像一個人旅行時候那樣。

或許開學後的偽嚴肅，能有開脫的心情去完成一直擱在正經與願望邊界的旅行筆記本，否則永遠也做不完想做的那種方式的一個紀錄洋洋灑灑。

藉不掉最近反覆上癮的網路病

2011-02-17T15:26:00.004+08:00

吸收起自己意識那樣，如同那幅冷靜的畫，在荒蕪的山頭，黃土地，奔跑的人在跳入透明黑洞時，被截斷成三截，並且雙手捧著黑色圓球。很安靜的空間感，並且對每一個台面上的靜物莫名執著的凝視很久一段時間。

可以做些什麼，除了美妙的和絃合奏，沒穿衣服像在水族箱裡，寂靜迴游的魚。

乾乾淨淨的光鮮亮麗是，很乾的一種對環境的控制慾嗎。

並且對衝擊性的對比反比，感到強烈興奮關注。

你說要幫我準備著黑色氣球一顆

2011-02-16T13:48:00.005+08:00

睏在泡水的城市裡，困著睏。連不成完整一條的生命線，認真清澈的怔怔然，原本不清楚的視線變成濃霧襲來包裹全身，更困惑卻理解少有的那些飄忽不是飄忽在小心翼翼的認真裡，如果可以一起尋找豢養孔雀的記憶，替孩童拍照，剖腹出在小村莊裡散步的一個家。聯繫著一種照顧並把握著真實的捨棄，事情不過簡單的表達出，用氣息裡原始純潔的信任去開始跟堅持而已，透徹追逐樂趣的盲目樂趣，領悟朝夕相處並在意著的評估，責任制的專屬霸道然後甜蜜。昆蟲住在耳朵裡脫了皮，生活語言包容差異但相對不也是圈外人，害怕的點是如此甘願這麼顧著惦記著，像練習一種成熟平衡的時光練習，但被穿插壓力跟妥協後，那還會是什麼，是轉眼的淡忘稀釋或是無力抗拒的溫度眷戀。這麼寫著，期待那麼一天能跟另一個世界的牽掛偷偷聊天並思念阿。用不流淚的不可思議認真。

一直被篤定著的能力，卻施展不出一點優雅的可能。小戲法需要有人看，如果能變出誠懇的花樣，細緻精巧的內心戲，古老神祕扮相的幽默感，邊靠近著，那個浸水的濕潤城市街道泛著的夜晚光澤透亮的緩慢溫柔。

振奮的小鼓勵

2011-02-09T13:27:00.007+08:00

『太容易被別人影響所以一點點振奮的小鼓勵，就能讓心臟變得強大。』

最近真的太愛抱怨了。

說好的計劃呢？

我以為我已經到了可以同時呵護好多事情的年紀阿。

但我還是無所事事的過每一天，

並且也浪費得體會不出無所事事的美好。

總是要現實越來越逼近之後，

近到那些髒黑污爛都要噴到臉上時，

才又可以生長出一些新的力量。

可是力量的持久度好差，

可能三五天，過後瞬間又會虛軟無比。

其實內心真的還是很少女阿。

這，該怎麼辦。

而且最近有點顧不了那個乾巴巴的面具了，

有陣子好愛無病呻吟在撐住阿，偽裝阿，不得不的堅強耍酷。

想愛不敢愛，想說不敢說那些，捨不得略過而留連不已嗎？

但現在這樣，不斷的後悔著錯過跟來不及面對的舞台，

卻同時讓安逸催眠腦袋空空，是在反面的儲蓄什麼逃避嗎？

儲蓄開始過新的舊生活的陌生情感嗎。

心好滿腦好空的日子阿。

卻感到幸福阿。

怎麼在冬天特別容易這樣

2011-02-03T00:22:00.006+08:00

安逸的眷戀著，然後，原本堅持的可以妥協了。是妥協嗎？其實沒有協定什麼吧，只是我自己想著自己的以後而已，但現在，好像也不完全是自己的了。從原本飢腸轆轆掛著疲憊黑眼圈憤世嫉俗的咆哮女，變成，溫柔體貼可愛又極具包容力的清熟少女，怎麼了？怎麼會這麼喜歡這份依賴呢，是因為以後很困難嗎？越困難的事情而自己其實有點把握可以做的好，就會有信心的用很多力量跟日子去填滿成小幸福嗎。但心裡又抗拒著，重要的事情依然還重要嗎。而，達成的方式不想這麼累了，會後悔嗎？妥協改變就是壞了嗎？如果不必選擇把自己逼成怎樣，也可以擁抱著踏實，這算是墮落嗎？這到底是跟誰在承諾了？飄飄浮浮的把握著你說我懂，我們加油。然後，離我而去的是堅持嗎？但不是從沒也就沒有，堅持過什麼嗎。

到底應該代表著什麼？跟已經知道的人說已經知道的事情簡單又順從這個世界的應該，而不需要忍受青澀的摸索探究。而從不過問的體貼我也要給予，知道如何掩飾跟善意謊言的成熟，想要堅定著過一種專屬的生活方式了嗎，從沒有過的，有把握嗎？

試著睡得好

2011-01-28T20:31:00.005+08:00

｜：擠成一團，然後被拉成遠遠的放著。

｜｜：在頭上綁一條腿，夜晚裡是什麼意思能夠到，最溫柔的眼睛裡。

｜｜｜：我知道是什麼意思被當作是在其他日子裡，只是平靜的最當下。

｜｜｜｜：容納所有穩穩的重量，知道已經知道的就好，沒把握的沒有發生。

｜｜｜｜｜：一隻手按和弦一隻手當小孩的歡天喜地。

｜｜｜｜｜｜：最知道全部的看不到全部，連已經有的部份都好像，輕描淡寫。

｜｜｜｜｜｜｜：並且有太多解釋不了的事情只好說謊跟忘記然後祈禱不要被誤解。

我們都有我們的腳應該站的位置，如果天氣可以再好一點會站的更好。

我可能想認真想文案比較實際

2011-01-25T05:44:00.004+08:00

人類動物性，文明消靡了，純真。

消靡，人類直覺的原始，慾望行為，剩下在，夢裡的清醒。

白色祭師，舞蹈著。

撐著手，張著口，喚醒生存世界裡，美妙靈魂。

肉身體與土地上的被創造，如何說同樣的，親密代號語言。

可是我在想個屁。

只是最近著迷於，描摹正在舞蹈的人們。

肢體那麼扭折的那麼怪異，而服裝那麼，太多或太少的不切實際，多美。

這算什麼

2011-01-25T01:56:00.001+08:00

不是公主的人有什麼資格在那邊公主病。

幸好世界末日前我們已經說這麼多話。

2011-01-19T01:46:00.004+08:00

我真的都有聽見。我知道的。從沒那麼知道過。而且我突然能面對那些擔心了，有辦法清醒的真真切切的去想前因後果，去想夢跟現實的接軌，我在練習情願的付出這部份的清醒。以前覺得擔心很無謂，那都是還沒發生的事情，但至少現在越來越願意去記住了。

興奮的討論那句好有力量的話的時候，我們都這麼快樂又這麼深刻。如果我們都可以抓到那個力量，面對所有事情的時候會好像比較容易面對。並且莫名其妙的感到，離以後是不是更近一點了。好像面對過了，而且有人在前面先提醒先照顧著了，我們都，還那麼期待心跳著。

在比一般狀況都還必須面對什麼的時候，多了一點成熟當後盾，雖然有點令人激動卻也這麼不虛假，能侃侃而談現實很踏實，我不知道怎麼辨別所謂假裝。雖然我也怕，可是我釐不清哪裡出了問題如果有不對勁的話，但我知道要，收一點，慢一點，溫柔一點。

期待同一個地點的夕陽，並剛好，太真性情的幻想著一切熱血過頭的事情，那個懂，是用眼淚鋪過的，並且聲音征服的是每一個細縫，文字的散落是最重擊在心裡的震動。

今天晚上妹在搶著去浴室卸妝前說：姊妳氣色真好。

唉。

人難做不用做好反正沒有所謂好

2011-01-12T02:55:00.004+08:00

孩子氣，可以不要面對嗎。不想講的，可以不要面對嗎。拖拉戰，可以再慢一點嗎。

承認真的很難吧，表明自己立場就又好像把自己推往小圈圈，日子都太難過了嗎。

話都不要講完等著猜，每一次偏離話題都讓我如釋重擔。

做錯事被原諒很開心，但變更不確定。退太快又放太快，太容易窒息。

多事之冬醉後脫序

2011-01-10T21:16:00.004+08:00

我在想，可能也不是把話都壓心裡就是好，就是體貼，就是神秘美麗。前兩年過著堅強的要命的生活，覺得自己好有自信好接近成為想要成為的人，並且覺得自己充滿對人生的靈感。最近發生太多事情，話題圍繞著悲傷難過分離，聊兩句就受不了的痛哭這樣過著。並且中午起床眼皮都好雙好緊，黑眼圈快比東區夜店台客深。是感情太澎湃心緒太脆弱還是太冷，一點邊邊角角的漏餡都藏不住。突然什麼事情都需要被表達，以前不敢想的不想講的，睜眼閉眼的一直壓在心裡的事情紛紛被拖出來攤在天底下面對，太多太多那些生活細節裡的小祕密小八掛小懷疑。還在不受傷程度的愛裡面，我們的關心太沈默所以都突然傷心。知道妳跟他分手後現在已經可以很好，我多想哭，知道那些痛苦的改變最後讓妳變得多美麗，我也想哭，在那些分離之後知道自己能愛跟被愛的程度有多重多重，還是想哭。所以最近好愛在夜深人靜的時候，邊想這些事邊像演日劇那樣悲從中來的大哭。幸好大家現在都還可以擁抱在一起。幸好我沒有離大家太遠。

清醒的時候也沒有坎坷到沒有人陪不行。並且最近不想虛偽不想打扮不想裝的很充實。

反正我的後路是陳大力說以後會來精神病院買好吃的探望我。我真的有幻想過住在挪威森林裡的精神病院，多健康。

圈

2011-01-07T16:40:00.006+08:00

不想付出那有什麼資格要求。

還在習慣用擁抱的力道裝傻。

而以後又還太遠。

傷人的抱怨沒有期待沒有更好，但又不敢面對化為零的牽扯。

一開始就做錯的事像小刺一樣發芽，如果一直感到刺卻只能抱怨不能面對，那對誰都太婊了。

曾經很相信的，真的真的覺得那就是真的了。

而且在問的時候，不就已經是知道的了。

人一出生就知道要死。

知道明明會結束的事情卻還是開始，不能不開始的事不一樣。

我覺得自己好爛。

抗拒不了那個眼神。

所以任何開始都壞了。

au revoir?

2011-01-04T23:35:00.005+08:00

不想也不能說，不要也不能說，這是什麼樣的絕境？

理由沒有多一個，只是純粹，妳知道的，過不去。

只要這次又比上次更免疫，我就覺得好過一點。

如果早一點認識這些書也許就不會像現在這麼聒噪不安。

我小時候也是戴碎花遮陽帽，在大陽台擁有充氣游泳池的小公主。

父後七日的爆笑哭棺，讓我想到奶奶在她弟弟的葬禮上哭得樣子。

用什麼來抗拒誘惑，如同巴望不到一樣。

2010：忙碌的

2011-01-03T12:03:00.007+08:00

新年新希望時間～

2011-01-02T17:47:00.007+08:00

2009年新年新希望:

新年新希望是我的偷偷跑走計畫能成功，我能看到很多好的東西，我的家人跟愛人在我長大以前先過的很好，等我長好我就可以照顧他們了。然後我要很狂放的變成一種在城市中有偽裝術跟一直大便的妖怪。

2010的:
我的光明正大跑走計畫今年就要實現了，我應該能看到很多我看的進心裡的東西，我的家人跟愛人在我長大以前就要先長大，等我長大你們就要照顧我了。因為我已經自己照顧自己很久了，然後我要做出很多很大很狂放在城市中能使用惡魔果實跟一直大便的妖怪。

今年2011的：

光明正大跑走計畫實現了很歡喜，辛苦存的錢一口氣花掉好感動。去了想去的地方，做了一部份想做的事情，最終學到，夢想還是要現實的支持的，為了不管以後要幹嘛，只好再來賺錢人生了。至少心底已經知道了很多以前不知道的事，各種方面，不管需不需要的事。我應該是做不出什麼狂放的妖怪了，先把拖拖拉拉旅行筆記整理好，然後邊四不像的經營著有點美麗的東西，不想要固定工作卻羨慕固定工作的財源滾滾來。新聞說屬虎的今年有財運要把握！然後我要做很認真的畢業大禮！並且努力存夠錢暑假可以去紐約投靠姑婆！今年的新希望走實際風！

為了小生活每天洗澡

2010-12-25T00:24:00.003+08:00

利用一個關係接著一個。濛濛冒出頭的爛香菇傳染著腐菌。總覺得牽連著的事情比較不簡單，沒有預先設想周到似乎在有目標的講究裡不應該，但是不是可以清楚感受其實還沒有變得那麼壞掉了。像假什麼真什麼的那些口水戰，最終贏家是笑的最爽的那個。就是完全沒有一笑置之的功力所以日子才這麼難過。為什麼事情都是先發生在最隱晦的地方，然後之後如果有光明流出的機會，就很感歎。像捨不的看完的小說，或最有手感時卻不想畫下去的畫。

疏離止步，已經部份佔據的時間跟精神就別再去跟他拉鬥了。他說要重置一些東西回來，但，我想一點必要也沒有。我不知道要不要再去把這件事情做好，是有把握做的好的，但更擔心回過神來發現即使做的好，卻不是可以幫助自己平靜的。應該要像個吸血蟲附上獵物那般，在最可以裝傻的日子好好吸個大飽，快撐死的時候再用血盆小口吐出好像智慧滿滿的狗血淋頭。反正現在我完全想要離開這裡，就跟兩年前想要離開一樣。用很忙很忙的疲憊讓自己好像離開了那麼一陣子，又用不可思議的勇敢真的離開了一陣子，現在又回來完成承諾，這裡除了變衰老，像病菌積水著的肺部，讓人無法想像的那麼多難受，沒有一點期待跟喜歡了。如果可以不要處心積慮就好。可是我卻只會看到別人的缺點跟低能，導致自己很不快樂。何必呢。連魯夫這麼需要夥伴卻都決定要離開。所以我又做了自己之前決定絕對不要再做的事情，但我想我有一點瞭解這其中的利益關係，是可以去接近然後探究的，順便成為離開的一點掩護。原本依靠的事情希望可以不要改變的繼續下去，雖然我一點頭緒跟開始上手的跡象都沒有。

新生活只是舊生活模式重演加上不認識的人，會值得期待嗎。寄生在別人那裡的方式雖然麻煩但至少可以得到一點實質的回饋，不管有沒有成功合作，至少也都要出去走走那樣瀟灑跟裝可愛。反正沒有什麼路線是絕對沒有人走過的了，那就，期待存夠錢暑假可以去紐約好了。

請別踩著我的不敢並且張揚著

2010-12-18T21:23:00.007+08:00

搬運從一個房間到另一個更小的房間，因為想要有堅挺的氛圍，撐住被洗乾淨的遺棄。柔和的燈光不適合這個犀利的事件，變調的顏色在一個人的時候是美麗，但要面對很多人的時候，怎麼解釋怎麼拿捏那些永遠說不清楚，不能失去那個被公認的基準點，就是最無聊的表現法。然後無止盡的嫌棄自己。因為只能用白日夢麻醉自己，一場又一場的幻想用真人實境來演出，除了活下去我也有我說不出口做不出一點累積的華麗夢想，真人實境裡演的是某種已經低聲下氣的理想，某種將危險成份過濾留下還能努力的方式，配上一些好人的相識。記得上一次將自己打扮的光鮮亮麗的時候，迷茫在好像很多好聲好氣的的幻想裡，裡面有關心，有說不出的同情，也有一點想不到的佩服。這次的情境高級了一點，因為天冷，置身在寒冷裡讓人清醒的可以更被催眠，我假裝自己是別人的獵殺代理人，獵殺我不得不面對的現實並且可以得到一點報酬。

暴力的把鐵夾子從一塊布的邊緣甩向鋪著白色毛巾的枕頭，因此割傷了手。低迷的氣溫造就冰冷的水在粗糙的皮膚上止了血，然後用一點新買的櫻桃香味乳液把傷口封印。說不出一點想法或見識的就被說服，然後再去說服別人難道會有那麼一點力量？為什麼總是看不透那薄薄表面的偽邪惡偽光明前途。明明知道調到某一個點的時候是最好狀態，卻不想認清在調整的過程必須很放空很純粹，並且有一個安靜的空間。一個狀態去推進另一個狀態，但如果在第一層的狀態保持太久，會跟現實拖去關節，那是我想做又做不到的。如果我有能拖去關節的本錢，就能像被送進窯烤裡的陶，在另一個境界變成看起來一樣的別的東西。

如果基本的營養足夠生長的話，在最窮的地區做最高級的事情是非常浪漫又實在，用相對高級的救贖去操作貧窮，用一點點鮮艷去調和灰暗貧瘠，用不同世界的認知帶來新鮮感跟教育刺激。裝扮自己跟別人不一樣的目的是維持住一種真人實境的角色扮演，內心虛弱的人需要可以即時獲得效果的驕傲治療，好讓自信可以在上面建立起外人不懂的密碼，外人能懂得就是簡單的那份神祕感所襯托的美麗。

筆記本控

2010-12-15T00:39:00.004+08:00

常常會突然有一個很上進或很美好的念頭，然後就在心裡催眠自己如果可以天天做一定會變更好，每天作一點或每個禮拜三次這類的，忍不住強迫自己持續做某些事情。當然通常就是不了了之。給自己大大小小的壓力不然會覺得生命很鬆散的這種神經病在幾乎天天不出門的日子裡更加的嚴重起來。是一種厭世卻又不甘出世的自卑矛盾爛個性。

強迫症發作在最簡單連寫筆記本這種事情都令人坐立難安。尤其很怕得到好用又好看的筆記本。通常我只喜歡完全空白的筆記本，並覺得筆記本就是要寫筆記或畫的貼的滿滿的它才有價值，但生命這麼多樣，規定每一本筆記本只能用來發展成怎樣的生命，也就是只能用來做差不多的一種事情，就會讓我陷入無法自拔的控制狂黑洞。

例如最新得到的一本金色封面空白筆記本，煩惱了幾天，我決定用來練習畫畸形動物的素描，目前積極蒐集參考圖片中，這是我一直想做的事情但總覺得不可能畫的好而遲遲不想下筆。還有已經開始發展的超多本muji卡其紙封面微黃色空白a4一半大小的那種，分別被用來貼滿各種亂七八糟的剪貼圖片，發展的比較蓬勃的是拼貼魚類跟建築的。並且非常喜歡花無謂的力氣用各種空白紙做筆記本，每做出一本新的筆記本就要開始煩腦幫他規劃人生多重要，其中一本很大本還積極用手縫線裝的黑卡筆記本，才開始了一點就停止了，貼了些人的肢體圖片。還有更多不計其數的被拋棄或被移植成別種狀態的一大堆不知道該怎麼辦的爛貨東西。最重要的一本是每天隨身攜帶而變得最破爛的那本，也是最精彩的。用最當下的熱情來紀錄發洩或發現，從高中到現在已經不知道幾本了，因為這是一種治癒我深深相信。真的會因為寫完生氣的事情就會不生氣了，寫完難過的事情就不難過，在很低落的時候寫下一點願望就不那麼寂寞了。所以常常根本不記得自己到底寫了些什麼，每次翻回去看之前寫的東西，有時甚至只是幾天前，卻會感到不可思議並且驚歎自己怎麼會寫這些東西，通常是驚喜的覺得寫的真好也有少數是嚇到的。所以當人被刺激到的時候做出來的事都太美妙。開心的暴力的都很真實。

希望我能把手上目前這幾本還沒厭倦的筆記本依照已經賦予她們的生命，好好的發展完畢到最後一頁，也算是訓練毅力的小勇氣。

door man's ...

2010-12-12T22:34:00.008+08:00

好像就是要分割的好好的，各就其位的。到一種地方就知道要做哪一種事。這樣很累的。因為要到一個地方不是對誰都很簡單。可能根本沒有像那樣的地方，那如果要到不存在的地方，找到像那樣的事，就得自己開闢一個地方出來，多艱難。不用特別跟以外的事物接觸或表示就會像長出青苔那樣，或像牛肚有小絨毛的那面，有細細碎碎的東西長出來或附著上來。

如果不能抗拒的不存在，需要用擁擠的方式來迎接，那就在擁擠裡面狠狠割傷別人吧，劃清出一個界線來包庇自己。但不要忘記最終追求的是和平寬廣的沒有界線。如果繼現實過後能有比麻醉藥更無法迷戀的焦躁，因為不論怎樣的事都需要一種專屬於它的位置，來呈現或躲藏起來或等待被需要，如果找不到或一開始就劃不清那個位置，事情就會全部混雜在一起，應該專屬於熱絡或應該專屬於沈靜的分不清而讓人昏眩。最悲哀的傷害是失去了比較高難度的信仰力量，若在普遍一般的驚呼裡或許是減少了比較邊緣層面的偽裝跟期盼。

藍色的火Ｇ

2010-11-30T00:33:00.020+08:00

我可能很喜歡一個人走的遠遠的，連最不需要煩惱的時候也一樣。但走的遠遠之後如果沒有一點最基礎的養分，如同食物鏈最底層的數量最多體積最小的那些區塊，走的遠一點也不是件浪漫的事情。甚至會覺得自己很笨很無助。沒有人不需要養分就可以活下去，達賴喇麻至少也需藏藥來昇華淨空自己的身體，像吃防腐劑那樣，在死前把自己縮到最小來保存自己，這是多寂寞的故事，這樣去體驗死亡，不是爛貨那些嘴上說說然後流流淚的廉價死亡。

持續的忌妒別人的選擇。原本理所當然的事情，我以為在某些優越下成長的動物會刻意去忽略那些理所當然的事情，因為那些就像空氣的存在沒有原因一樣不需要特別去在意，但如果不小心流露出真正擁有她們的溫柔和平態度，我就會忌妒的想乾脆痛苦的死去。因為我喜歡這種溫柔和平的態度。像天生貴族而凜然的透明玻璃上淡淡的光澤。所以至少在死前，能去專門栽培貴族的花園偽裝成一隻擁有平淡的眼睛的狼。不得不相信這些哀傷的事實，並不會像討論嗑藥那樣令人興奮。公主們在擁有一百個房間之後變得只在乎情人的眼光是否專著在自己身上，安穩存在的力量並不能帶給她們快樂跟安慰，卻能帶給沒有自己地方的人有辦法去畫未來的立體藍圖。幾乎大部份的事情是再怎麼熱切的去渴望都無法成真的。如果願意弄髒自己，弄無聊自己，弄皺自己，阿這是不公平的自然法則裡的矮小發窘的那部份。上帝的幽默感。

一個喜歡坦然大笑的人被教導著繁文縟節，然後漸漸變得更善良。其實是相當聰明的一個人，某天喜歡上聽黑暗音樂看黑暗電影，黑暗能帶給人再面對光明的力量。太亮的地方讓人赤裸裸且條理分明的。最後是打扮的豔麗被放在櫥窗，像紅燈區選購性愛的櫥窗裡那些不敢隨便去碰觸的尤物。有人在遙遠的國度享受著自己的選擇，偶爾想想家，偶而吃藥跑趴。已經是走的遠遠的了，沒能留下一點落魄寒酸背影，努力著應該跳過的部份。力氣花費在美好而聰明的地方，腦袋裡裝著實切而浪漫的計劃，並可以煮出一手好菜餚。

冬天就應該下點雪，出們就應該騎有籃子的大輪子腳踏車，頭髮應該是烏黑長髮，上身應該穿合身襯衫，下身應該穿很垂墜的素色長裙。然後跟著完全不同血統不同顏色的人一起痛恨著任何一種汲汲營營，一起時髦陰鬱的飄雨日子，不得不說這樣用皮膚吐氣眼睛吸氣的生活需要多少背後支持的養分才能完整的運行。同個環境下養分只有一種，收集得用很痛苦方式來執行。

或，只是在很小的桌子跟很小的椅子上當很大的傻愛麗絲。追傻兔子。我真的想回到大家都還沒為利益互相討厭的時候。並且承認自己就是靜不下心，下手也笨拙，斷斷續續的跳躍思考，如果又纖細又狂野，用完全世故的心思作安靜保守的工作，不經意露出手指上的傷痕累累，來宣告那場戰爭的經過，對打的都是自己。過程不會包含找一顆鈕扣走了十四公理，看一場免費電影而感到充實不已的不同程度的痴愚。

聰明的掩飾好，絲質黑長裙底下的毛孔發紅的雙腿。即使這樣我還是相信，越多越好這種簡單的道理。看得懂顏色的人也有可以聽到最安靜聲音的能力，畫的出完美素描的人不追求沒有生命的美妙皮膚，而半調子的人，人生只是順便過著而已，順便走然後順便回來，一直在原地讓一張紙去撐住人鬼交界的曖昧區塊。那是最冷最衝突像雪一樣白的喃喃自語，然後只學會被不屑而已。如同吸塵器發出的噪音也讓人逐漸變得粗暴，吞噬垃圾就像亂買書一樣，沒想到需要的只是一本本的剖面圖鑒，看清楚全部的事情包含本來不容易看到的部份，瞭解透徹令人心安理得。

別人送的花用保鮮膜包著，現在已經變成深咖啡色跟有一些白毛從不被在意就突然發生的萎靡。如果不需要餓自己或累自己就能擁有大愛，就能有更多的喜愛去追逐崇拜這些美妙的城市文明了。

我可能是兩種差不多卻差很多的人

2010-11-26T23:16:00.013+08:00

分別都忘記了是什麼時候的有感而發，在電腦裡的便條紙打了這些字：

／有些人天生就是淑女天才，另一些人天生就是悲哀慘澹。

／手工這件事，其實已經變得廉價了。尤其是加上自創兩個字幾乎是自爆了。

／害怕失敗所以不想開始的情緒好沮喪，好窩囊。事件在心中存留著，炫耀是顯得對他承受的太快或太淺。

／你漸漸就會變成一個討厭的人。

／好懷念應該有一段日子大家都還沒為利益彼此討厭的時候。

／沒有臉部表情的東西失去力量，再簡單的事情也是。

／最看不慣的人，可能是最想變成的人真悲哀。

／如果我也對簡單的事很激動，會不會比較容易裝的複雜？

／青蛙說得沒有錯有些人真的變了。

只能說完全心情很差阿，我倒底要煩惱跟空氣一樣的事情到什麼時候才可以停止？

小照片的故事日記6：那些祭典

2010-11-19T17:33:00.008+08:00

那是一場我遇到的盛大異國廟會。所有的東西都迷人。

從山壁裡長出的巨大石雕被披掛黃色跟白色的彩帶，村民虔誠獻上頂在頭上的祭品。全村的女人不管老少都穿起傳統的正式禮服：長擺且鮮艷的透明蕾絲上衣加顏色豔麗的沙龍長裙。還有最繽紛的飾品。

所有跟舉行祭典有關的裝置，祭品，樂器。那些巧妙存在儀式裡的動作：唸唸有詞，灑水，雙手合十，身體跟著咒語的律動搖擺。會場四周有竹子或編織的小祭台，懸吊或擺放著竹葉，棕呂葉，米，花瓣，豆類作成的”裝飾“。散發出的氣氛是很令人疑惑卻不想離去的。

任何一間廟裡都不能以褲裝顯示出兩條腿的樣子。下半身是邪惡的。

但你知道kuta海邊的人都穿的有多暴露。有多少妓女跟毒販。

反正，沒辦法完整說些什麼的感覺好糟。

大家都沒有在看腳是在看哪裡？

2010-11-16T07:14:00.013+08:00

好像應該要這樣，把生活柴米油鹽醬醋茶之類的社交生活，跟，不想搜袖的時候分開一點比較好，例如ＦＢ就只是ＦＢ搜袖天地，網誌應該就是網誌自己的天地。很麻煩阿，朋友這類的淺交情深交情，新朋友舊朋友，好無鬧阿。我也不想這麼喜歡孤僻可是我真的有很多難言之隱，很麻煩阿，解釋或示好或推托的可憐那類都要花力氣撐著，也可能我還是很自卑的吧。但其實我前天跟昨天跟今天心情都很好阿。前天去看免費的大衛包伊ＭＶ特輯紀錄片，還遇到一個很文靜的厲害搖滾大叔叫po，看完後接到誠品打來說cocorosie終於到貨了，耶！可可羅從五月缺貨到現在，lemonade真的很好聽但是這張封面是四張中最醜的，只好在itunes放其他張照片代替，美好的一天。然後昨天去看了白線條紀錄片，我整場都在椅子上跟著音樂跳動男友都要發火了可是我真的很開心阿，晚上陪妹妹去週年慶大採購，也是美好的一天阿。今天才剛開始是冷冷下雨天我最喜歡的天氣，想到可以畫畫一整天即將也是美好的一天阿。但我卻好像很憂鬱一樣，不想心裡的感覺只能靠很飄忽的文字模糊表現，可是適當冷靜又寫實的表達完整很難還在學。

從西藏回來後就過著窮的胃酸都要跑出來的生活，今年完全無法有財力去發摟金馬，希望大家都很沒骨氣的出ＤＶＤ。昨天去看了今年金馬唯一一片：北大荒的光芒下。如果是喜歡的樂團紀錄片看了真的會很想哭。因為我也陪某人去看了不少哭不出來的，但昨天我看完超想哭的。meg好美唉她表演的樣子我永遠都不想忘記，她踩的每下低音鼓都像是打在我的肉上，她這麼安靜的像在恍神或是嗑藥的人，怎麼會做出這種，她說“兩個人卻發出很多噪音”的表演真的很怪胎，真的很愛她抽煙或笑或皺眉的表情。紀錄片主要是說他們故意選在加拿大一些怪又冷僻的地方表演，表演本身的排場是正式且講究的，但場地跟聽眾可能都很一般或根本搭不上邊的那樣。簡單的兩人兩種樂器組合再加上一些超級非主流的：比較會出現在世界音樂專輯裡的那種邊緣小樂器。讓我想起我在巴里島買了一堆色彩繽紛的沙鈴回來，其中一個長得很像有三個睪丸的雞雞樣子的。

訪問的背景是一張床，上面還躺著正在休息的，戴著特定標準工作人員打扮的紳士帽的鬍渣男。jack說話很快很坦白，meg只是在旁邊很沈默卻很性感的聽他說話。即使再怎麼愛的東西變成了工作就還是有要逼迫自己去做的倦怠時候，壓力讓人充滿創意跟靈感，而且他們也覺得還是會有必須刻意的地方，呈現出來的結果會更好也很有應該回饋的效應。他們選擇一直處在極限裡（租短期錄音室，用很容易走音的老吉他）擠出東西的方式簡直跟我心靈相通，在之前一部三巨頭吉他英雄紀錄片裡他就說他喜歡蒐集壞掉的有缺陷的吉他。只是他們的極限可能是一種預期的工作方式，我的極限應該是先天的缺陷加上不優良的環境造成我只能這樣。而且他的前妻跟新女友的音樂我都喜歡，但我不知道應該怎麼說這是算哪一種類型的東西。

小照片的故事日記5：老狗上燈檯

2010-11-09T05:40:00.005+08:00

這是我還在號稱萬華區唯一一家書店上班時，每天都要經過的一家陶器店養的狗。他已經好老好老了，皮膚上有好多顏色不一樣的結痂，感覺是生病但免疫力很差也救不太了的樣子。每次經過都會不自覺的搜尋他，因為總有他隨時可能會消失的感覺。如果有看到他我都會停下來陪他幾秒，而他就是一副動作很慢很拖很喘的樣子在店裡緩慢移動，或就像這樣好像累壞了的趴在門口，用扁扁的眼睛低低的看著路上詭異的萬華特產遊民大軍。

這家陶器店開在這裡也是相當詭異。他不是那種很講究的店，也不是特別老特別古色古香的店，店裡有放很多沒進窯烤過也未上釉的素坏或裸坏，也有幾個手拉坏的檯子，更後面的地方還隱約有類似電窯的機器，整個架式看起來比較像是一間販賣自己作品的個人工作室。所以一開始我就被他散發的好像是什麼可以討教的場所那種特立獨行的味道吸引。但這裡的地段就是前躺遊民後站流鶯的傳說中的老萬華區，這樣的店坐落在這裡東西是要賣給誰，而且誰會想來這裡討教這種技術，種種的不搭更添加我對這個店的神祕想像。而這隻老狗就像世外仙人騎的鶴一樣，是有某種神祕內涵的被遺落在淤泥裡的聖獸。

後來我就不要臉的拿了大一做的陶，是我蠻得意的鱷魚骨頭作品去問他能不能代燒。老闆是一個相當普通所以我現在也已經想不起面孔的中年人，他瞟了我的鱷魚一眼就很江湖味的說，我這裡沒有在做這個啦，就轉身離去了。我也不知道我的心情是幻想破滅還是更覺得這是不可思議的地方，反正後來我就被調到別家店了，我的鱷魚擺了四年到現在也還是那副灰灰土土沙沙的樣子。

小照片的故事日記4：花妝

2010-11-09T04:50:00.010+08:00

在小吳哥城前的廣場，觀光客的車通常在這裡上上下下，人來人往，完全是一個兜售紀念品的好地方。因為去志工服務的農場會穿越古蹟區，我進出吳哥窟近二十次，每次經過小吳哥城都會看到這群小女孩在這附近兜售紀念品，很厲害，她們可以使用多種語言吸引觀光客拉生意，每每很驚歎她們的聰明跟學習能力，比起古蹟區以外生活在更鄉下地方的小孩，她們更接近現代化的標準，比較乾淨一點，比較多表情一點，比較有像半成熟的孩子那種小大人的說話方式跟動作姿態，雖然也很窮但感覺起來她們好像對生活充滿比較多的熱情。但也很奇怪柬埔寨的氣溫不是開玩笑的熱，中午均溫大概三十七八度，可是當地人其實愛穿長袖或圍圍巾。這群小孩也是，很多歐美胖媽胖爸在那裡熱的幾乎都快全裸了，但她們居然可以穿的一副好像才十七八度一樣，太詭異了。

這是她們在兜售完客人後的空檔，聚在一起研究其中某個女孩的臉，另一個女孩拿著眼線筆或睫毛膏之類的東西在幫她塗塗抹抹著。其他女孩邊圍觀邊唧唧喳喳的參與很多意見。結果在我拍完下一秒，那個坐在圍繩上被化妝的女孩一個不穩就往後栽了一下，應該是整個臉都花了，所以旁邊的女孩們大笑成一團，我也覺得很好笑很想靠過去看，但又怕被兜售明信片跟手鍊所以就算了。

小照片的故事日記3：崗上的太空人

2010-11-06T09:08:00.005+08:00

去年冬天超冷的某一天，我們去擎天崗探險，只穿兩件衣服。可能只有四度超冷的。

然後遇見了在雨霧中拍不知道什麼的團隊，而且不久前才看過五佰的演唱會，就覺得那兩個穿銀色太空一的人是在演太空彈嗎，還是那時剛崛起的宇宙人。然後我只記得冷的要瘋了。相機超冰手抖的要命。沒有牛。

而且我後來還夢到過這個畫面，沒有牛，忘記冷不冷了，但團隊的人在夢中一直驅趕我們，可是我們明明沒有要干擾的意思，耍大牌阿。所以我就一直故意要超過她們的封鎖線賤小孩。喔我想起來在夢裡她們好像是SHE，可是我從來沒有覺得她們耍大牌阿，不愧是夢阿。

小照片的故事日記2：MBA boy

2010-11-06T07:33:00.003+08:00

這是在bali的日子帶給我們歡喜也帶給我們憂的重要人物：MBA boy！

這個在kuta區到處都有的紅色MBA小草棚就是傳說中的旅行社。完全不是我心裡原本想像的類似辦公室的模樣，不注意看票價時刻那些，真的會以為那是按摩店或是水上遊戲的招攬小站。因為餿主意大王的我堅決要從bali飛去java看一些世界遺產大石頭好滿足自己虛榮心，所以我們必須使用相當僅有的英語能力去被他們搭訕來買機票。

站著的男孩是最主要被我們稱MBA boy的靈魂人物，他後來幫我們超多忙是根本賺不到錢的，其他人頂多是被稱作MBA boy的朋友或MBA boy在調情的對象。當我們很高興買到的票價有比在台灣查到的還便宜非常多時，等了快兩個小時（因為MBA boy要親自騎車到機場幫我們劃票）機票到手的瞬間很霹靂的發現上面印的地點根本不是我們要去的地方，因為相當僅有的英語能力把目的地從一個叫“唷呀咖達”的地方變成了印尼首都雅加達。她們的發音就差一個“唷”的音。然後原本MBA boy在跟我們確認的時候，我們天真的以為那個沒有“唷”的音的說法可能是“唷呀咖達”的小名或旅行社的行話暱稱那類的。我不知道為什麼會這麼誇張而且地圖上這兩個地方離的超級遠。

我們又糗又窘那時後英語能力因為太驚嚇已經瞬間變成零了只能用中文互罵對方怎麼這麼白痴。其實他們如果真的死不認錯那機票non-refund是不能改的我們的錢當然也拿不回來就真的只能去雅加達看一些辣妹名模了，不過MBA boy雖然也很驚嚇但也一直說on problem on problem然後抓了一個感覺是主管的人說他們一起去機場幫我們問問看有沒有辦法改變。然後那時後就開始下雨了。MBA boy穿上雨衣騎著帥氣的機車再度奔到機場。很久很久之後我們就接到從機場打回來的電話說可以退半價，但我們原本要去的地方也只能重買機票，這麼幽默的我們就多花了一大筆錢因為我們的英語能力實在太僅有了。

其實出這種鳥包我真的沒有臉再經過這攤MBA了，可是我們住的地方偏偏都在他們附近，幾乎天天都要經過。MBA boy非常喜歡我肩膀的刺青，他說那是樹枝。樹枝在bali話叫做sambra，所以每次經過他就會很誇張的揮手對我們大叫“miss sambra!"，或明明離我們超遠卻奔過來跟我們握手問我們今天要去哪玩，久了我們也就索性在他的攤子跟他裝熟聊天學一些bali話的一到一百怎麼數，之後也跟MBA boy買車票，換錢，問路，叫車，雖然我曾經懷疑那一半的錢是被機場跟他們一起對分了，但常理來說機票應該是真的不能換目的地點的，而且又是便宜國內票，可是他之後真的對我們很熱情也沒跟我們推銷任何行程聊天都是純打屁，還是覺得很感心。不然能怎麼辦，就算被坑錢至少也只被坑一半也是手下留情了。但他真的很開朗令我難忘。

話說萬聖節那天在師大夜市的一家小店看到有賣我身上穿的那件洋裝一模一樣，連吊牌都沒有拆上面價錢還是寫幾百萬印尼盾的，但算成台幣其實也才兩三百，結果他賣一六八零，瘋子。

小照片的故事日記1：s-21

2010-11-06T05:52:00.012+08:00

我真的好喜歡這捲底片拍出來的見到鬼的效果。這是出國前囤積底片計劃的一次瘋狂的行動，在拍賣上一口氣買了五千多塊的六十幾捲過期底片的其中一個系列。應該是ＫＯＮＩＣＡ零六年產的四百度一二零底片。這系列還有正片，超失控但是那個顏色超棒的，用ＰＳ調一輩子也調不出來吧。只去河濱公園拍了一次狗我就捨不得用了，還有六捲庫存在冰箱的味增醬旁邊。其他系列比較厲害的還有十年前產的ＡＧＦＡ一二零五十度的彩色底片，我一捲都捨不得拍雖然他極有可能已經完全無法顯影了。

這張照片地點是柬埔寨的s21博物館，很恐怖的地方。是當初赤棉的集中營監獄。看得到刑具，刑床，屍體遺照，還有陳列的滿滿的令人窒息的受害者大頭照。那時要去這個地點的心情很累很複雜。剛過完三十天充實積極的志工生活，全然的不想回台灣面對無趣的人生，在柬埔寨的最後一天只有我跟另一個女生搭六個小時的夜車從暹粒沒落的回到首都金邊準備搭飛機回家，只剩金邊一天跑完三個行程隔天就要回台灣的，想幹嘛又不能幹嘛的，突然無所事事的被遺棄的感覺。結果我們挑的這三個博物館都跟戰爭屍體或遺物有關，一個月累積下來的溫馨歡樂像演完的電影，在想回味情節卻又被逼著面對原本生活的畫面時，還開門見山的先見識了這個土地上最現實最深刻的血淋淋過去，感覺整個人都要累壞了。

這兩個和尚一直在我身邊打轉並打量著我。這裡是s21的俘虜房間，用水泥加紅磚頭歪歪扭扭的砌出隔間，一間大概只有不到半坪大，還有用水泥封死在地上的腳鐐手銬，並放著一些也可能是用來嚇觀光客的大刀鐵鋸。但我蠻喜歡這裡有種冷靜的超現實感。在前面的樓房看了太多令人崩潰的照片，赤裸的噁心或太暴力的歷史記憶，但這裡有一種奇怪的離死亡比較遠的溫和，比較事過境遷不那麼被尖銳到了，更比較像佈景或道具已經被抽離出當初那些恐怖的殺人故事，而我還可以安靜的在小房間裡觀賞已經被揭發或某層面是一種贖罪的展示。況且還有和尚拿著數位相機熱情的參觀著，並毫不害羞的打量著明顯來自異國的女子，在這麼應該要作一些趨魔避邪儀式的地方。

其實我是在等一個完全無人的時機要來拍這個房間的，但他們真的形影不離的偷瞄我，或我的相機。我定格停止呼吸拿著相機在那裡站好久，站的地方是大房間跟大房間的通道上：感覺是用不能說的祕密最後打爆正在彈鋼琴的周董的那種拆房子大鐵球，打穿隔間牆形成的不修邊幅牆洞通道。已經覺得自己站太久又擋路，而且那裡很暗只能B快門要很沈著冷靜但越來越不耐煩乾脆拍他們然後故作瀟灑好像不跟他們爭這一席之地一般的離去了。

然後這故事到底是有什麼故事了？

捨不得的事情越來越少

2010-10-23T02:56:00.009+08:00

我實在沒有辦法善待那些垃圾山了。我想把他們當寶或作一點努力讓他們有點價值的一面被看見，但我實在沒有力氣了，勾代吧掰。

如何舒服的活下去才是長久的正業，其他自找的或被找的身分都是副業。例如當學生更只是要盡量去當的完整的重要副業。以門面來說的重要性。被趕盡殺絕也要裝的很輕鬆的樣子。但也有人是輕輕鬆鬆的卻要裝的狼狽慘慘的誇張樣子，也是精彩的笑點。

象是笨蛋很好看。有時候沒有句點，有時候一句話就讓人停住。

希望天天都被激天使激勵到

2010-10-22T04:55:00.004+08:00

開始自言自語或開始寫網誌是不是代表又覺得心虛了。最近一直覺得很累，覺得自己下一步必須要做的事情困難重重，做的很普通很無聊希望可以變好，雖然其實心裡已經想好解決方案即使不是最好但也堪用，可是就是沒有執行的動力，想等哪一天真的可以想出最完美的方式，但怎麼可能有滿意的時候。人如果容易覺得自己做什麼都很滿意，那應該也不會太好。但現在這樣也很困擾。基本上我很容易被激勵可能可以算是遇強則強的人，所以覺得天外有天的時候會緊張會心虛，所以全身的力量就會復甦然後尋求使用力量的管道來讓自己好像很充實，但其實我常常是懶惰又發呆的。更不確定每當一陣積極過後到底真正留在心裡的東西有哪些，這種感覺就像在某年金馬影展看了一個冷門導演的冷門地雷片，之後那個導演又拍了其他可能紅了起來的片，他的過程就被介紹出來，你才會想起自己看過的那部冷門片。當初可能根本不知道自己在看什麼。而且我討厭自己的積極進取是有點速食式的，例如我平常就很熱中在蒐集喜歡的網站的連結，可以快速瀏覽一大堆國外文青款的網站或一些酷人的部落格，而且通常連結的頁面中還有一大堆連結，站站相連到天邊，根本有逛不完這個世界的感覺。卻也不知沮喪的想怪罪好東西都不是寫中文導致“快速瀏覽”這個習慣性動作，很偶爾才想到明明網路查字典也很方便，卻沒有真的用很認真的方法去瞭解一件事情，不求甚解真的是很糟糕的態度。“自責是一種享受，救自己的不是神，是自己的懺悔。”所以來寫網誌就當作是懺悔了。又享受又得救了。總之是一直累積累積，像sasha說的蒐集素材那樣的在過日子。

三本小厚的旅行筆記本，是我的記憶證明。這幾天一直在想把休學這兩年中做的好事傻事壞事都來整理起來，包含工作跟旅行跟現在最後的生活接軌，當然是要去出一本書反正這年頭試用化妝品都可寫年鑑了。但最近很紅的享受吧一個人旅行讓我覺得自己好像很蠢。雖然我看了小說也在那邊很感動半天。可是我的貧窮旅行其實真的享受不到什麼異國的快樂，只是換個地方過窮生活跟在台灣一樣甚至比在台灣更要省吃儉用，雖然某程度來說那也是有一種乾巴巴的自得其樂。但還是一樣的地雷片原理，要在一段時間過後發生更多事情之後，才能比較知道這些經歷到底是經歷了什麼。尤其是最後去了西藏這個怪地方，從頭到尾都太累了，倒數幾天整個心情倦怠到極點，天天躲在小小的背包客旅館搶電視跟想家，哪裡都不想去。每天逼自己要出門吃一餐跟拍幾張街景振奮自己還在旅行的現實，所有之前遭遇的美景跟身體不適都變成一場記不起來的夢，能面對的事剩下電視裡的台灣節目跟難吃的食物。而且回到台灣之後除了看照片外，完全組織不起來在西藏的記憶，遇到人問我好不好玩也只回答很漂亮空氣很少。拖到今天才開始面對那些被寫下來的事情，真是自己也很難懂的不知道在逃避或厭倦什麼的複雜情緒。

然後我要坦白的痛罵一個人。我人生除了之前工作的老闆以外我沒有覺得誰這麼蠢過。有一個爛人我實在是受不了他了，說的話虛假無力還要裝很聰明，做的事很無聊我都不想說他是在抄誰的東西用屁眼就看得出來卻還覺得自己很厲害很有想法，之餘，還可以去嗆別人的東西不好，我真不懂除了他快分手的美麗女友會崇拜他以外，到底大家是在裝傻還是真的愛好和平可以跟他相處下去，反正我之前已經發過一次飆了，現在在這裡寫這些我也不怕，除了我男友以外我也不知道有多少親朋好友會真的過來看，雖然我有把網址貼在ＦＢ，可是幹我真的覺得怎麼有這麼白目的人。如果他自己在那邊爛也就算了偏偏很多事又愛攪和。總之就是個愛嘲笑別人假文青被說假文青還死不承認的二流文青兼半調子又愛炫耀的爛咖。罵完之後才不會一直想罵，屈服自己的慾望果真很舒服又很危險。

開始整理西藏筆記跟真誠的罵人是今天受到的兩個激勵所作出的努力。包含回來後寫的第一篇認真網址也在今天。ＧＯＯＤ！今天真是充實的一天而且已經快要天亮了，肝功能的扣打又減少了。

只是為了去陽台拍一張石蓮花的照片就被蚊子吃了五個包真是虧大了

2010-10-21T01:01:00.003+08:00

寫一下最近的爛心情。不然更心虛。

從吃生馬鈴薯到吃日本精緻洋芋片，真正的回來以後卻什麼話都不想說，而且最近很紅的一個人旅行，讓事情都變得好蠢，又可能從來沒有聰明過。

就是想變成那樣拉。世故的聰明人的怪異跟白目又笨的刺耳人的怪異。不只差別在修行不夠，另一個完全是走味的爛貨。

最近沈迷在杜連魁裡的單純的享樂忽視道德感的自責並極力品嘗自我任性視墮落為至上的又爽又怪的情緒。還有一堆爛透情節女主角又胖又愛尖叫的黑白老電影。

那些本來留著以後可以做的東西，現在開始做了，真是實踐品嘗任性的又爽又怪阿。

兩年的過程還差一點結尾，然後某一個心血來潮的午後能開始寫一點兩年份的心得報告嗎。

今天做了一點東西心情比較踏實，但對發票的時候還是在幻想如果中了兩百萬一定要先去租一間大房子放東西跟貓咪。

還是沒有辦法面對那些我現在覺得很醜希望之後會覺得很棒的我自己拍的照片。

羨慕可以安靜畫圖跟煮一杯好咖啡的人。

想放一些東西在我喜歡的好地方，例如書店，麵包店，圖書館，姑姑家旁邊的土地公廟，陽明山，白沙灣，或之類的我還沒想到的好地方。

來不及沈澱的事情

2010-09-03T16:09:00.003+08:00

太多，
又要離開接受更多東西，
然後又要停留。
把那些來不及想的事情，
留給以後好了。

以後還這麼多事難熬，
我又成了窮光蛋了。

去那裡當一個保姆一樣的自私蒐藏家，
然後回家寫一本筆記，
然後再去當海賊王。

然後現在先來匿名詐騙一些表面虛假跟光鮮亮麗。

快來販賣青春的肉體。
開張大吉。

BALI+JAVA 14 days:::home stay and food:)

2010-08-24T18:09:00.006+08:00

三十一天柬埔寨志工心得 \ 林希羽（for徵文用）

2010-08-16T19:54:00.005+08:00

我在一個死過太多人，
神才正要開始保祐的國家，
三十一天志工體驗。

「似乎一輩子只要認真的做一件事情就能滿足。做好一件事就好。只要找到做一件對的事情就能一直做下去的誠懇跟信心。」
回到台北的房間，覺得比在柬埔寨的房間還要熱，清澈明亮的感覺不見了，悶呼呼的，亂糟糟的，原來在出發前買了那麼多書還沒看，我都忘了。我什麼都忘了。或是我跟本就想忘掉好讓新的東西常駐在記憶裡久一點。以前生活的方式裡我需要好多東西，現在好多東西都找不到，忘記放在哪裡了。整個房間好像充滿了我曾經知道現在卻忘記的陌生祕密，我忘記原本生活的部份模樣，找不到那幾樣我曾經依賴的東西，我試著找了幾天，還是想不起來，也就不想找了。那些東西或許對我來說已經可以不重要了。好多地方都像有眼睛在看著還沒回過神的我。複雜而熟悉的城市令我坐立難安，有些事不想再去講究需要逃開才能平靜，心不在焉只好強迫自己一直忙碌，用專心整理資料專心寫一些東西來掩蓋小小的不安。我一直在害怕，害怕我會忘記我不想忘記的事情。突然只想沿著河一直走一直走，沒有要知道盡頭在哪裡的那樣走。似乎一輩子只要認真的做一件事情就能滿足。做好一件事就好。只要找到做一件對的事情就能一直做下去的誠懇跟信心。要找到最喜歡事的真是太難，生活不能簡單，喜歡的東西就會很多很複雜。

「我很快樂我放棄了所有自殘自我懷疑自我封閉的念頭，在這裡，我只想讓自己健康快樂然後才可以跟更多人相處，陪伴更多需要的陪伴。」
我不知道是不是所有善心的故事開頭都出自於虛榮跟自我防衛，即使是用最大的力氣去面對貧窮。我甚至不知道我有沒有自覺準備好要去面對這些，我知道我將要接收到一些事情，但也知道我或許沒有足夠的細膩去向自己解釋眼前發生的一切，這些人，這些生活方式，這些生命的去向。我不斷的警告自己不能太像旁觀者，即使有時候真的很難去幫助些什麼。我知道我必須小心翼翼不能有不尊敬或太魯莽的介入。雖然我一直嘗試用微笑先示意我的意圖。但依然忐忑。我不要自己或別人因為不當的對待而受到傷害。我太怕有不對的事情發生了。可能我真的在意太多躊躇太久了。在剛開始所有的面對這些，只能潛意識挑選著去感受。挑選比較衝擊比較容易被在乎的那些事情。或是說接受那些我已經做好準備的部份。那些我能夠的理解範圍部份。直到我覺得給自己做足了心理建設，或是從所有的工作中，遇見了我意料不到過程跟領悟，讓我充滿面對所有遭遇的信心。我變得期待每天的工作，期待每天將會遇見的人，期待我在這塊土地會發現更多我不認識或沒有認真面對過的自己。這裡所有的貧窮簡陋寒酸，帶給我極大的平靜。以往我在我的世界面對這些，會帶給我龐大不安的我認為的醜陋自卑，在這裡活生生的太多太普遍太單純太直接的一點也不特異。我所能夠認知的平等善良不知道從哪裡爆發出來，讓我接受了以前不敢或不想面對的事情。我很快樂我放棄了所有自殘自我懷疑自我封閉的念頭，在這裡，我只想讓自己健康快樂然後才可以跟更多人相處，陪伴更多需要的陪伴。在我熟悉的城市裡，陪伴常像是介入一種勉為其難的應酬，或是孤獨衰老的象徵。人跟人都有距離，移動的速度也很快，很少事情被深刻瞭解或不鑽牛角尖。而且我從沒想過這些問題在陌生的地方發生，會帶給我這麼深刻的力量。

「遇見人就陪人，遇見狗就陪狗，沒有人也沒有動物的時候，就在那時那刻陪伴這塊土地吧。」
在那裡待的久一些了，不知不覺變成可以被人詢問的對象。除了簡單的生活必須的解釋，也常常會接收到令人感動或無奈的分享。感動的常常是人來到這裡，發現自己可以跟以前不一樣，他們用在這裡的生活跟工作來調適自己以往太快的腳步或太急的想法，或改變自己原本看待世界看待人的方式，這些小故事我好得意我遇到了好多。感謝那些善良又細膩的人願意分享他們的感動。而令人無奈的，卻是也有人在這裡他感受不到自己的存在感，而認為沒什麼事情好做。每當接收到類似「我們現在可以幹嘛？」「現在在等什麼阿？」這類抱怨旅行團式的無自覺發問，我總是無奈的不知道要說什麼。我們不是在一個嚴肅或高效率的地方用集中營式的管理來分配大家的職務。這裡沒有人會勉強你工作。工作到處都會有，端看自己投入的程度能不能去發現到「志願來工作」的自己所能幫助的事情。幾個日子待下來，我知道我們能替當地人做的真的不可能多，在他們長長的生命裡，所有既有的老早就存在的大環境重疊中，你怎麼能夠自以為帶來幾天文明世界的觀念，就要去改變他們原有生活的一切。何不就讓自己放下做大事的身段去嘗試一些不起眼的小工作吧。即使會覺得自己好像幫不了什麼事情。但這裡的長期志工告訴我，這就是最現實也最難過的事實。我們太少又太小如何去對抗龐大的現實環境？但我們還是有很多機會去做很多小事。我真的覺得可以花最多時間去做的事情就是單純的陪伴。自己能投入的主動陪伴。是自己能控制的最直接最巧妙的進入狀況的方式。遇見人就陪人，遇見狗就陪狗，沒有人也沒有動物的時候，就在那時那刻陪伴這塊土地吧。從不斷的參與陪伴當地生活裡的細節，我認識了很多人，他們用最簡單文字做表達，告訴了我好多關於這裡過去發生的跟正在發生的事情。那些構成他們人生的所有基本的大小事。如果只是參加旅行團或以參加旅行團心態來這裡的人會錯過的故事。我們在休息時間聊家庭分享未來規劃，在吃飯的時候學習彼此的食物語言，在傳統市場吃不曾見過的點心水果，在星期天加入孩子的遊戲學唱兒歌，陪伴我們工作的當地青年帶我們學傳統舞蹈聽當地音樂甚至討論鬼故事跟偶像劇。所有的細節就這麼美妙的浮現了。甚至在此之前我從沒仔細想過陪伴會是一種力量嗎。我以為那是比較無奈或消極的方式，但這是我在這裡做最多的，也自以為最能擠到前線去接觸當地的方式。

「我們僅能處理大環境的小環節，看起來好像都是零碎的工作，但能多方向的接觸反而讓我們短時間就能快速去融入當地過日子方式。」
關於真正比較屬於工作方面的情況，我們像是透過很多很多的的細節去窺視大面貌。大部份的工作因為我們只做短暫停留，能參與的幾乎是每件正在進行中的事的某一段落。幾個服務地點我們以三個工作天，來做行程的輪迴。農場三天，可能會去移植蔬菜，除草，搭建初步的瓜棚，挖牛糞堆肥，種樹，餵動物。ＴＡＯＭ三天，會去除草，種花，種芋頭，陪讀，陪遊戲，準備建材，加入煮飯，訪村。我們僅能處理大環境的小環節，看起來好像都是零碎的工作，但能多方向的接觸反而讓我們短時間就能快速去融入當地過日子的方式。何況更多的體驗是來自於是一些跟工作沒有關係的生活經驗。當生活的需求越少越簡單的時候，我覺得跟當地的不管是地緣或人緣都越是變得熟悉。一個場所運作的複雜，不能短短三天內要誰去消化的。像在ＴＡＯＭ，那是一個連當地人要去都很麻煩的偏遠地方，很多令人難以釋懷的貧窮場面。如果願意讓自己全心全意的在那裡生活三天，故意讓自己去遭遇一些非常難以想像生活方式，絕對是這趟行程最強大最厲害的自我洗禮。我記得在某次訪村過程，我指著路邊的一株長滿硬刺的植物，對一個赤腳站在刺草旁的小女孩說：be careful!她則露出不懂的表情回望我，我不知道她是不懂我的語言或是不懂這刺草有什麼不對勁。我還是太自以為帶著理性的謹慎而忘記那裡小朋友的生活方式讓他們的腳都已經訓練的太強壯。而使用冷雨水洗澡，熱雨水泡麵的經歷對每個初到ＴＡＯＭ的人都是最驚呼最深刻的故事。當把那黃濁的雨水往身上沖時，把它混著泡麵跟阿華田喝下肚時，它突然就變成只是單純的水了。不會再去想它是多黃多髒。放下身段去嘗試帶給我們謙卑的力量，所有事情都變回到最簡單，人親土親的。

「最後一天工作結束後，我們雙手合十向奶奶鞠躬道別，奶奶分別握著我們每個人的雙手對我們說著一連串的柬語。那一定是最美的感謝跟祝福。」
我很幸運跟著四梯在ＫＴ有一次幾乎全程參與整修房子的過程，那是我最印象深刻的工作。接連三天，我們拆除房子過分腐朽的部份，調整加強結構，搭上新的屋頂跟牆面，最後再整修房子內部的竹條地板。一間比較像是台灣農田旁作為工具寮的房子，輪廓就逐日清楚。而房子的主人是一位獨居的老奶奶，在工作三天過程中，奶奶都在旁邊看著我們工作，不時露出充滿感謝的眼神，或擔心大家太熱或受傷的表情。或許是有奶奶陪伴的關係，大家都恭敬謙卑而且認真專注的工作著，也都覺得是最有成就感的一件事。最後一天工作結束後，我們雙手合十向奶奶鞠躬道別，奶奶分別握著我們每個人的雙手對我們說著一連串的柬語。那一定是最美的感謝跟祝福。整個工作很真實也很直接的幫助了一個老奶奶的生活。我們真的都很高興。

「我有點自責不能更灑脫或更投入或我可能緊抓著罪惡的優越感不放。但到後來我發現很多事還是強烈的令人被打動或令人難過，在這裡一整個月真的讓我看見太多我想過跟沒想過的事情。」
最後我常常在想，其實我也怕自己是帶著某些太講究來到這個簡單也許邊緣的地方，面對那些我曾經不能理解的人性或與生俱來的不公平。在這裡吃最簡單能吃飽的食物，住最簡單能遮蔭的場所。只在乎生活但卻不講究靈魂以外的東西。在這樣的情境誰還能夠自私又不在乎。但我還是有混亂心虛的時候。有時候我會選擇用保持距離的角度看太不熟悉的事情，我怕有無心的不平等對待會令其中一方受到傷害。更多時候我只想用幽默的態度面對太突然或錯誤心理準備的所有事情。我有點自責不能更灑脫或更投入或我可能緊抓著罪惡的優越感不放。但到後來我發現很多事還是強烈的令人被打動或令人難過。在這裡一整個月真的讓我看見太多我想過跟沒想過的事情。或許如果哪天我不再心虛，看到古怪的事情也覺得不稀奇了，我可能就是比這次又更融入了。用我原本的部份人生去交換一些心裡的觸動。潛意識的我知道有些事在心裡變調了，雖然我不知道是往哪裡變去了。我還要一些時間去消化整整一個月發生的這麼多事情。幸好，我回想起所有的事情都依然讓我感到平靜。而且我知道很快的，我會回到我原本習慣的生活環境。但我也知道我不想忘記就不會忘記的Cambodia style赤腳吊床泥巴雨水。就算多麼希望可以再做些什麼。

在ＴＡＯＭ的青少年青少女，說的最好的中文就是：
「我想你，你想我嗎？」
「我愛你，你愛我嗎？」
：）

關於刺青的故事是：::::::::::::::::)

2010-08-15T00:54:00.002+08:00

關於刺青的故事是：如果可以不要用別人的方式去理解這個世界會比較好。沒有一種解釋是全盤的。自己正在做的事情，就是去學習天地之間道理的方法，天圓地方，即使圓方之間是破裂令人喪失心智的，也要期待自己裡面的部份能有人之所以為人的完整生命力量。

反正活著就是一直在找藉口活著。

寫不到一半的台北電影節關鍵字。no more...

2010-08-12T23:54:00.000+08:00

扮裝酒店
：禁令，重疊的景，獨裁政府，舞女。
：1986年，第五制度法案。
：一個國家有這麼大的權力真糟。
：這首歌你要我刪哪？
：肉彈妖姬，蝴蝶舞，雌雄同體，人妖舞團。
：不能只是因為好玩，想法最重要。
：一個大家庭，父母親，姨媽，女兒。華格納是父親。
：火星大使館。巫婆加仙女。畫家。
：胡鬧劇場，炸肉丸，我們都是肉做的。
：化妝，亮片，亮彩，塗滿眼窩，臉頰，虛線。
：意志力，服裝。
：basanova某人以某種方式，特別的。
：生活就是戰場。
：大膽，冒險，熱情，邊緣生活。
：大管家能對抗負面能量。
：全部的人都很三八，他的特色變成是嚴肅。
：我們自己也不是都懂我們在演什麼。
：混合語言。破命格。
：瘋狂，特異，煙火，奢華，才華，嬉鬧。
：同志癌，藍尼染毒。
：世界由男跟女組成。純人類，非男非女。
：自由意志的表演跟思想。
藍色豪門生死戀
：葬禮的狂歡會，祕密。
：出櫃，出軌，出牆。
：在金鳳梨的眷顧下。
再見巴西
：卡車的方式不一樣，捕魚。
：淺蘋果綠，紅色絹印。
：市集，魚，街頭表演，懷孕，三角鐵，青菜，拉鍊。
：眉毛的尾端跟眼線粘在一起。
：粉紅跟金色，等於長生不死。
：天氣和時間的大師。
：歐洲都會下雪，現在巴西也會了。
：夢想只傷害不做夢的人。
：愛情只發生在加勒比海，用鋼索綁牢你的心，否則他會撕裂你的心。
：就叫做阿絲卡夏米朵。意思是隨便他。
：我們缺一位手風琴師跟我們去一個地方那裡鳳梨跟西瓜一樣大。
：葬禮城，祈雨，祈語，電影放映師。
：私奔，沒有麼是永遠，開心，當妓女。
：華麗的死穿山甲。你太不上道了小弟。
：愛情可以即興，生意可不行。
惡女部落格
：想像人如何忠於感染，一切都不再重要。
：不需批判我的人生，不爽就不要看。
：我吞了一個石頭在我心裡。
：我有障礙了，我以一個方式表達恐懼，有說那是藝術。
：身體空無的所有，空虛。
：寫部落格，嗑藥，溺水，酒吧。
：消失的是腳，還是地。
：像獸，像風，一樣一無所有。
：你不了解我，我也不知道你是誰。
：真是不可思議。
：迷失的是我。一人電影，撥接網路。
：為了從寫作找到生存的意義，被包養，被說妳很厲害。
：宅男打手槍，硬上，其實是私生子。
：

一輩子只做一件事的人生

2010-08-10T02:30:00.004+08:00

喔我回來了，希望心臟沒有掉在外面。

多的要命的照片跟故事，只有那個那些那邊那次小小又少少的部份，希望被記住。

文明世界令人憂鬱症發作，那些要人命的鬼見解。

不要冷漠，不要說謊。

2010-07-07T03:04:00.002+08:00

身邊的東西都好像要飄了起來，我抓不到，抓到了也失去了感受。都這麼不確定，這麼不真實。我今天看到一個雕刻是頭上長角的肥嬰兒，叫做牧神。

心虛嗎。體虛嗎。

太想要了，得到後卻很失落。太想知道了，所以變得好驕傲。

什麼事情都準備好以後，就全部都不感興趣了，沒準備好之前，卻又恨天恨地恨命運恨社會。

我將整整一個月找不到自已的定位，我不能放空但也放不下身段。我討厭白色封面的筆記本好蠢。討厭自己熱臉貼冷屁股，糙你媽的。

我就活在一堆掛掉了的計劃裡，假裝自己有尊嚴而勇敢。要向外伸出觸手的能力太薄弱，只能去揀去拼揍，寒酸的安慰自己。

沒有太多選擇的時候比較不會迷失自己。

as C OM P EN SAT I O N

我死掉了

小仙跟胖仙

好像會後悔這麼掏心肺而混亂

今天花六十塊

突然就 沒差也沒差

打鼓怎麼很快樂

堅強只是顯得更可憐

如果都要死了卻都還沒享受到夢想你還會在乎那些蒜皮小事來銘什麼鬼誌嗎死了就是爛肉了若生前只有苦跟ㄍㄧㄥ？

四天四夜的好心情好溫暖回家瞬間凍結 還ㄎㄧㄤ的就斷掉

那次的第一天

么

分心來靜心

過來人

不要了也請不要表現法包裝

生日快樂個屁

喔我怎麼這幾天很容易發現一些無聊的事情

想到還有很多可以離開的方式，，，，

去菜市場買豆干的時候想到

再說一聲晚安

呻吟有病無病

終於夢到

我還可以走很多路

開玩笑的只是是時候嗎

又輸又心碎

沒有辦法解釋或彌補的終究被嫌棄的

很激動你他媽的也是藉口

不要討厭：自己

所謂度日如年年年有今日呀

完全不想相信

列衣

美好的一月變得好討厭

4:44

他她 深愛著他

唱歌

睡醒的惡夢

不不不不不不

他人即地獄 ─ 沙特 (Jean-Paul Sartre)

講話跟寫字

我是東方人但我怎麼不知道這裡的東方在哪裡

系統兩個字總令我想到鬆餅機的格子

娶妻生子養家

餓

突然想起來這個夏天都忘記防曬：這件事變成像給石頭穿衣服

把以前放在心裡然後現在的妳們當美麗風景看就好嗎

又要出社會了

呻吟的爛日子

一點二十八分的小迷航時間

隔了四年又看一次 還是被強暴畫面震撼挑逗

什麼時候要開始 什麼時候會準備好？

妳不要不回家就好

鬆掉了鬆哥

最近的：筆記

夠嗎

幾篇總是寫不完的 煩

裝可愛裝到死了哭了

熊跟熊太太每天一起裸體跳扭扭舞

canT sleep lonely

斷掉的連連看

總不能一直醜下去

左手右手：身體書

好難奔放

一家四口在沙漠旅行的夢

我的透明貼紙耳環

藉不掉最近反覆上癮的 網路病

你說要幫我準備著 黑色氣球 一顆

振奮的小鼓勵

怎麼在冬天特別容易 這樣

試著睡得好

我可能想認真想文案 比較實際

這算什麼

幸好世界末日前我們已經說這麼多話。

人難做不用做好 反正沒有所謂好

多事之冬 醉後脫序

圈

au revoir?

2010：忙碌的

新年新希望時間～

為了小生活 每天洗澡

請別踩著我的不敢並且張揚著

突然就沒差也沒差

四天四夜的好心情好溫暖回家瞬間凍結還ㄎㄧㄤ的就斷掉

他她深愛著他

隔了四年又看一次還是被強暴畫面震撼挑逗

什麼時候要開始什麼時候會準備好？

幾篇總是寫不完的煩

藉不掉最近反覆上癮的網路病

你說要幫我準備著黑色氣球一顆

怎麼在冬天特別容易這樣

我可能想認真想文案比較實際

人難做不用做好反正沒有所謂好

多事之冬醉後脫序

為了小生活每天洗澡

只是為了去陽台拍一張石蓮花的照片就被蚊子吃了五個包真是虧大了